北京师范大学心理学研究所曾追踪2000个家庭发现：
父母对孩子说话的“情绪浓度”大于内容浓度，会更容易养出脆弱的孩子。
举个例子来说明一下：
“你怎么这么笨”这句话：情绪大于内容，让孩子不舒服，会打击他的自信。
“没关系，我们重新来”这句话内容大于情绪，会给孩子安全感与方向感。
但是，很多父母总是习惯性地用情绪去教育。
考试不理想，先批评一顿再说；
孩子哭了，第一反应是大声地阻止他“不准哭”。
……
因此，我们的孩子被父母的情绪和恐吓养成了：
一遇到困难就想逃避，被批评两句就会敏感、自卑，被人说几句就会不知所措。
我们总抱怨现在的孩子太脆弱、太敏感，实际上，父母的语言无意识地破坏了孩子的心理韧劲。
如果父母能学会对孩子说这8句话，将会养出一个心理韧劲满分的孩子。
01
“我们看到你的努力了”
关注，给孩子心理弹性
看过一个故事：
一个男孩因为期中考试成绩不理想，吃饭的时候很沮丧。
妈妈本来想批评他几句，却突然想到男孩平时努力学习的样子，哪怕非常疲惫了也不敢松懈。
妈妈收起了怒火，对他说：“其实你的努力妈妈都看得见，虽然这次不理想，但是你解决问题的能力提高了。”
男孩听了这样的话，心里的压抑感一下就消失了，吃饭的速度也轻快了许多。
孩子差劲不代表他不想变好，如果他的努力不被看到，会助长孩子的“弱势心理”，让他的内心压抑、脆弱、敏感。
养孩子要学会“忍”：忍住不去责怪孩子，忍住对孩子的各种批评和抱怨。
孩子没考好，心情低落时，告诉他：虽然结果不理想，但我看到了你的努力。
这句话，让孩子看到了父母对自己的关注，所以让他产生了价值感。
孩子很努力却还是失败了，很气垒，可以这样说：
虽然这次失败了，但我看到了你的努力和进步，以后肯定会越来越好。
关注孩子努力的过程，就是塑造孩子的心理弹性，让他一点一滴提升自己的韧劲，越来越有力量。
02
“生气很正常，我们陪你冷静”
理解，塑造孩子的情绪价值
现在的孩子特别爱生气：
一点小事，都能哇哇大哭；
平时稍微不顺心，就会翻脸；
父母说他几句，就会大发脾气……
孩子的这些情绪莫名其妙，普通父母一般反应都是阻止，而不是改善。
清华大学积极心理学中心研究发现，能准确读懂自己情绪的孩子，情绪平复速度快3倍。
孩子发脾气，通常是向父母传递一种诉求：
有可能是需求没被满足；
也有可能心里面有了委屈；
或者是遇到了有挑战的事情。
父母只有读懂孩子的心理，你才能真正帮到他。
一个叫莉莉的女孩，每次发脾气时，爸爸会拿出情绪卡片：“你现在是愤怒还是委屈？”
在父女俩一问一答之间，莉莉消化了情绪，对父亲说“我需要冷静五分钟”。
情绪化的孩子需要陪伴、引导和疏解。
我们可以陪着孩子一起发泄，比如跑步、打球、唱歌、……
让孩子认识到情绪并不是“坏东西”，并为孩子塑造情绪价值，他才能学会控制情绪。
03
“我理解你的感受，你愿意说说发生什么了吗？”
倾听：学会让孩子自由表达
我们发现：
当孩子抱怨朋友难相处时，有些父母觉得小题大做；
孩子受了委屈，想找父母寻求安慰，却被父母泼冷水。
此时，他们的内心痛苦、压抑、难过，久而久之转变成对父母冷漠、抑郁、焦虑的情绪。
儿童心理治疗师发现，80%的极端情绪爆发源于表达受阻。
每个孩子都会有各种各样的烦恼，他们最喜欢把在外面遇到的不满、伤心、委屈的事说给父母听。
此时，孩子需要的是“疏通”，是理解，是倾听。
因此，我们要先给予孩子情绪价值：你的感受很重要。
这句话在给孩子传递安全感，让他知道父母在重视他。
接着在对孩子说：你愿意说一说发生了什么吗？
这句话在向孩子传递：你有表达的自由，我愿意听。
一个女孩因为跳绳姿势太丑，被人嘲笑，她的妈妈说：“妈妈明白你的感受，如果妈妈被好朋友这么说，也会生气和伤心的，你不舒服就一定要说出来，这样就好受一些。”
认可孩子的感受，让他看到父母的关心和理解，他才会敞开心扉，释放压力。
04
“你不需要和任何人比较，你很优秀”
认可：激发孩子的潜力
一位患有严重抑郁症的男孩，他在谈起患病的原因时说：我的家人永远会觉得我不够好。
考第二名时，父母会说“人家第一也没有炫耀，你高兴啥？”
考第一时，父母又对他不满意“你基础没有人家好，别骄傲。”
父母嘴里永远都在说“你比人家差一点”。
就这样，原本成绩优异的男孩，被父母的打击伤得体无完肤。
社会比较理论揭示：
长期被置于“别人家孩子”阴影下的个体，会逐渐把自我价值绑定在外界评价体系上。
也就是说，一旦孩子听见“你不如别人”这样的话，会开启内心的贬低模式，从而变得自卑、自负。
海明威说过：
真正的高贵，是优于过去的自己。哪怕孩子是一朵晚开的花，也会遵循内在的生长秩序，绽放成自己最好的样子。
每个孩子，都需要被认可。
如果我们能把“你看看人家”这句话改成“这次很不错，比上次有进步”。
和孩子的过去这样的纵向比较会刺激孩子的潜力，然后让他的路越走越宽。
05
“我相信你可以的”
信任：给孩子力量感
儿子从小喜欢唱歌。
有一次学校举行歌唱比赛，我就鼓励他去参加，他想试却又害怕唱得不好。
我便不停地告诉他：“去吧，妈妈相信你可以的。”
这句话给了儿子很大的动力，他带着对我的期待站上了舞台。
孩子不是天生的自卑者，也不是天生都自信，需要父母从语言中去带给他力量，让他拥有正能量。
心理学上有个“权威期待”的概念，是说孩子的成长会受到权威人士对其看法的影响，比如父母。
父母的一句“我相信你”是为孩子增强自信，也是对孩子的正向期待。
当父母想让孩子变好时，要先给孩子自信：
比如：
孩子有困难，想要退缩时告诉他：“我相信你可以做好的。”
孩子失败了，要告诉他：“你能行的，我相信下次你会做得更好。”
美国心理学家乔伊斯·布拉泽斯说：
“爱的最好证明就是信任，彼此信任才是给孩子最好的爱。”
父母的信任和鼓励，会滋养孩子的内心，为孩子提供源源不断的力量。
06
“犯错没关系，我们可以一起想办法解决”
接纳：培养孩子的责任感
有位网友分享：
小时候，用了爸爸的钢笔，结果却弄坏了。爸爸发现后不仅让我下跪罚站，还狠狠地打了我一顿。
自从那次以后，我再也不敢动爸爸的东西了，甚至有时候他主动说给我买东西，都不敢接。
犯错不可怕，但是父母对错误是“零容忍”的态度却教会了孩子逃避责任。
南京某重点中学的一位教授指出：“当学生不再恐惧犯错，他们开始主动寻找知识漏洞。”
这所学校会要求每一个学生在自己做错题后写下这样一句话：
这道题我错得有价值；
每周整理“错误进化图谱”；
当着全班讲述自己最愚蠢的错误。
有个男孩连续8次记录同一类型错题，在第9次测试中，这类题目的正确率从31%飙升到89%。
其实，频繁的错误，纠错不是目的，让孩子在错误中不断总结才能培养他的耐受力。
父母遇事不指责，有事一起扛，活在这样有松弛感的家庭，孩子即使摔倒很多很多次，也依然会爬起来。
07
“你的想法很重要，我想听听你的意见”
接受：培养孩子的主见
很多亲子关系处不好，并不是孩子叛逆，而是自主权太少。
经常听见有些父母对孩子说：
“你还太小，什么也不懂”
“你的想法不重要，听我的就行”
“哎呀，小孩子家家的，你能做主吗？”
……
这些话，看似平淡，却是一种隐形伤害。
当一个孩子一味地被阻止表达想法，很容易破坏孩子的表达欲，剥夺他的自主权，这会让他变得没有主见。
知乎有人问：“有主见的孩子，到底是怎样的？”
最高赞的回答是：
“能处理好生活中的琐碎小事，能处理好与朋友之间的关系，能处理好学习上的问题，让父母特别放心。”
孩子到底在想什么，这很重要。父母只有真正去了解他，理解他，才能真正支持到他的成长。
如果一个孩子能够独立处事，他一定是经历过很多次的“自己做主”，才会让他越来越胆大。
我们要学会去尊重孩子，去采纳他的想法，让他有机会争取自己的权利，他才会变成一个有想法、有追求、有主见的人。
08
你有权利说“不”，我尊重你的选择
尊重：给孩子尊严
《家有儿女》有一集讲的是关于“拒绝”的话题：
新搬来的邻居总是喜欢借东西，有时候夏东海和夏梅都不肯借，却因为不会拒绝而左右为难。
有一次他又来借杂志，恰好是夏雪开门，夏雪直接说出了“不”。
在邻居阿姨持续请求，夏雪依然说：“不，这本杂志我不能借给你”。
后来，夏雪说：说不本来就不需要理由，我有权利拒绝别人。
是啊！
每个人都有自主权，父母首先要允许孩子在面对不喜欢的事情时拒绝。
允许 孩子说“不”字，可以让孩子表达出不舒服、不满意，不让自己受委屈、受伤害，坚持原则，争取权利，拒绝软弱，保护自己。
一个妈妈说：如果一切让你感觉不舒服的事情，只要你拒绝，别人没权利去触碰。
有时候，我们发现孩子经常说“不”的时候，不要急着去否定，如果孩子是正确的就去尊重他；
如果孩子是错误的，就让他去表达自己的观点。
孩子不断地被尊重，才会唤醒他的独立人格。
09
作家周国平曾说：
“孩子的心灵远比我们所认为的细腻得多，敏锐得多，我们千万不要低估。”
有时候，父母说的一个字、一句话就能改变孩子的人生轨迹。
你鼓励，他就自信；你批评，他就自卑；
他支持，他就强大；你否定，他就敏感。
我们所说过的每一个字，都会“刻”进孩子的大脑里，让他变成一片肥沃的土壤去帮助孩子储存能量。
因此：父母要多修炼语言的艺术，让孩子未来的路照得更亮。
