03你越吼，孩子越无能
父母的责骂，真的会降低孩子的智商吗？
@静静 曾经在评论区分享自己的故事：
“我之前经常吼孩子，最近我发现我家娃数学题越做越慢，做着题还会发呆，后来才发现他是对数学极度没有自信，题目字数一多就空着，一些很简单的题他都不相信自己能做出来。”
孩子，越责骂越无能。父母，孩子越无能越责骂。恶性循环。
然而更恐怖的是，孩子会学习会不断学习父母，将吼骂教育延用到自己的子女身上。
在你家里，吼叫可能代代相传，已经成为家族文化的一部分。
难怪美国教育家卡耐基这样说：
“世界上没有比家庭更需要赞美的地方，也没有比家庭更容易被忽视赞美的地方。当你和我学到赞美他人的原则后，首先就得应用在家庭中。”
稳定的情绪与沟通，将是我们教给孩子立足社会最珍贵的第一课。
04你越吼，孩子越自卑
樊登在《陪孩子终身成长》这本书里写到：
如果父母习惯了对孩子严厉苛责，孩子长大后就容易把所有的挑战、压力、批评，甚至一点点讨价还价，都视作道德问题，误会别人说的话、做的事，误认为对方的动机是瞧不起自己、不尊重自己。
越吼，让孩子无法用正确的方式看待自己，会让他觉得自己很糟糕或者一文不值，觉得自己是这个世界上最差劲的人。
@人生初见 曾在我们评论区分享自己的故事：
“其实我闺女挺优秀的，我总是想让她不管做什么都做到最好，孩子一犯错我就吼，这个毛病总也改不了，导致现在孩子出现了一个毛病，我只要一吼，孩子六年级不吭声，我越吼她越沉默不说……”
优秀的孩子，反复被父母打击后，是最容易“精神内耗”的，他们会不断的自我攻击：
“别人5点就起来了，我今天居然10点才起来，真像妈妈说的，我真是没救了。”
“别人每天听课学习，我居然在玩手机，妈妈说得对，我果然什么都做不好。”
自责、内疚、批判，种种情绪，让自己觉得，自己哪儿哪儿都比不上别人。结果在这种情绪下，不仅没学到什么，反而更焦虑了。
于是，生活就像一个解不开的死结，一直在匮乏和焦虑里循环，孩子自然就不愿意说话了…
05你越吼，孩子越叛逆
父母经常吼骂孩子，无疑是给未来埋下了一颗邪恶的种子。
心理学家默娜·舒尔认为：
如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性，孩子也很难学到积极的社交方式。
一位幼师曾经分享了这样的发现：
“幼儿园里喜欢打其他小朋友的孩子，他的父母也一定曾经打过他。孩子颐指气使地跟其他小朋友说话的样子，像极了他父母的样子，就连语气、表情、动作都一摸一样。”
正应证了那句“种瓜得瓜，种豆得豆”。
孩子如果生活在批评之中，他就学会了谴责；
如果生活在敌意之中，他就学会了争斗；
如果生活在讽刺之中，他就学会了害羞；
如果生活在暴力之中、地狱之中，他就会成为魔鬼！
父母吼叫孩子，孩子未来也会吼叫父母，吼叫他身边的人，越长大越叛逆。
我们试想，吼叫孩子真的能解决问题吗？
答案是否定的。
我们的吼叫里充满了怨气、抱怨、不满，唯独没有解决问题的办法。
如何控制自己的情绪，少些吼叫，这里提供一些方法。
1）用低声调批评孩子，孩子更容易被接受
美国语言学家艾伯塔•梅瑞宾提出过一个著名的沟通公式：
沟通的总效果=7%的语言+38%的音调+55%的面部表情。
足以见得，音调的在沟通中的重要性。平时我们经常看见这样的情况：父母高声责骂孩子，孩子也高声吼骂回去，彼此不服输。
有理不在声高，我们这又是何必呢？我们不如尝试低声批评孩子，研究证明：低声调批评孩子，孩子更容易接受。
其一，低声沟通，孩子逆反心理也会减弱，更利于沟通；
其二，低声沟通，孩子注意力更集中，而且可以先发制人，不让孩子使用高声调；
其三，低声调说话，不容易愤怒，情绪更加理智，以防出口伤人。
2）情绪上头时，马上暂停，离开孩子
每当我们想要发脾气的时候，我们可以这样跟孩子说：
“我现在很生气，不能跟你说话。等我平静下来以后，我们好好谈谈。”
然后我们可以去自己的房间，或者是阳台，也可以出去逛一逛，总之要给自己一个“暂停”的时间，跟孩子保持一定的距离。
等自己的情绪稍微平复以后，我们就可以跟孩子沟通了。
罗娜·雷纳总结了一个亲子沟通公式：
“我的感受是X，因为你做了Y，所以，请你做Z。”
比如“我刚刚很生气，因为你没有按照计划写数学作业，而是在玩游戏，所以以后请你按照计划，先把作业写了，再弄其他的。”
这样孩子知道：1）我们为什么生气；2）自己哪里做错了；3）也知道未来应该怎么做。
这才也是解决问题的态度，也是有效的沟通方式。
3）使用定时器代替大吼大叫
有研究者发现：我们常常在“转换期”吼叫孩子，“转换期”也就是“孩子要从一个有意思的活动，转换到下一个没意思的活动”，比如从「玩手机」到「写作业」。
每到转换期，我们最容易情绪失控。所以我们可以尝试利用「定时器」来作为停止和开始一个活动的信号。
比如设定晚上9:30睡觉的闹钟，或者玩游戏定时15分钟，让孩子习惯「定时器」的存在，心里也会更有界限感。
有了「定时器」，等于多了个帮手督促孩子。可能不用我们上场，孩子就自觉转换到下一个阶段了。
4）父母也需要一个“家庭错题本”
最后的最后，为人父母也是要不断学习的。
就好像孩子需要错题本。父母也需要一个家庭错题本，我们可以用这个来追踪、总结事情的经过，总结经验。
每次情绪失控吼孩子，我们可以试试填一下这个表：
一回生二回熟，慢慢地我们会非常熟悉我们的习惯与反应模式，继而做出改变。
能够诚实地看待自己，我们也会更好地控制情绪。
写在最后
樊登曾说：
“孩子被吼后能和你和好的原因，不是你的教育方法多有效，而是因为孩子爱我们远胜过我们爱孩子。孩子对父母的依恋，是绝对纯天然的东西。”
为人父母，我们不能依仗父母的身份，一而再再而三地犯同样的错误。科学育儿书籍推荐真希望我父母读过这本书电子版下载
我们也需要学习，也要与时俱进，正如俄国伟大的文学家托尔斯泰所说：“教育孩子的实质在于教育自己，而自我教育则是父母影响孩子最有力的方法。”
我们是怎样的，那孩子就是怎样的。
育儿路上，忍不住对孩子大吼时，不妨想想气质专家玛丽·西迪·柯尔辛卡的这句话：
“与孩子相处就像跳舞——向前两步，向后一步，暂停，再开始。对舞步越熟悉，你就跳得越轻松。”
懂得后退与暂停，是家庭教育的艺术。
与各位家长共勉。
