前几天，一位家长朋友说：她孩子总是说不听，要他别干什么，他干得特别起劲儿，妈妈多说几句，孩子还会哭闹、发脾气。她看到我家两个孩子都很听话、我说什么事都很配合，而且也不会闹情绪。她觉得很神奇，想知道怎么养出边界如此清晰、情绪也稳定的孩子。
首先，父母是孩子的第一任老师，是孩子模仿和学习的最重要的对象，是一举手一投足都可能会给孩子带来深远影响的人。
想要孩子边界清晰，是需要我们在生活的场景中，用一言一行反复教导和示范的，而且要从孩子很小的时候就开始。
这过程中妈妈要有足够的耐心、要尊重孩子的需求、要情绪稳定。
这个教导的过程，急不得。不但不要急，还要慢一点。像种树一样，从种下种子开始，到浇水施肥晒太阳，顺应植物成长的规律和原理，等待小树苗慢慢长起来。
做到这些，孩子在逐渐习得边界感的同时，也能学会情绪稳定地接受这件事。
瑜儿小时候，我们带他去公园玩。打算离开的时候，16个月大的瑜儿被一个放满食物的小餐桌吸引了。他蹒跚着走去，指着琳琅满目的桌子，伸手要拿桌上的益力多（一种饮料）。
我轻轻拦住他的手，微笑地对他说“这是别人的，不是我们的。”
他似懂非懂地看着我，嗯嗯呀呀地吐一两个简短的单词。
我静静看着他，不再多说，也不急着拉他走。
（这是给孩子时间思考、理解、体会，我们在课程中管这个叫“沟通的留白”）
他看我一眼，又指向桌上的食物，嗯嗯呀呀似乎还是想去拿。
不远处，我的家人在催，我示意她们等一等我，转而我又看向孩子。
（不被外界影响，清晰地掌握当下最重要的事）
他伸出手想要拿。我笑着说“你想要这里的食物。”
（把孩子的需求、想法说出来，承认他的需求，不评判）
他奶声奶气说“要～”。瑜儿从14月龄开始，就喜欢用这个字确认和表达需求。
我目光柔和、语气轻缓地说“这不是我们的，是别人的。你想要益力多，家里有。”
（用简洁、清楚的语言表达界限，同时，把解决方案告诉孩子，这个过程不评判孩子，不批评，也不打压，更不着急完成沟通）
瑜儿这下听懂了，不再伸手想拿了，他看着我，我从他的眼睛里看到柔软。他主动牵起我的手，轻轻唤我一声“妈妈～”，然后我们一起往回走。
以上这个沟通的过程，就是教导孩子边界感。
第一，孩子的心智发展比什么都重要。
在涉及孩子心智发展的事情上，我很少“赶时间”。
像这种场景，是很好的教育时机。但我看到许多家长会急吼吼地拉开孩子，催着孩子走。
有时我们需要审视自己的内心：“我真的那么急吗？我可不可以等等孩子？”
当我们想要教会孩子某个规则、想要发展孩子的边界意识，就更要注意别催促，允许孩子用他们独有的节奏慢慢感受这个事情，让他的生命能量顺畅无阻地流动起来。
孩子不是机器人，你说完话，要记得留白、要给孩子时间，他才能有空间去思考和消化你说的内容。
第二，用双赢思维，尊重孩子的需求。
当你想要孩子做什么、不做什么时，你其实是在表达“你的需求”。
在你表达需求前，请记得先关照孩子的需求是什么。
你的需求重要，孩子的需求同样重要。这是我们课程里讲的“双赢”思维。
很多亲子冲突，都源于家长的“我本位”思维：只关注自己的需求，自己的需求最重要，而忽视孩子的需求和感受。
尊重孩子的需求，不见得是要即刻满足、全然满足，但一定要正视、要允许这个需求的存在。
要看见、承认、表达，不要忽视、打压、否定。2023年全网最新最全【幼小初高】各学科各名师精品VIP课程目录大全，立即点击查看！
第三，放下评判的眼光和控制的心态，合作才可能发生。
有时，孩子做出一些不合家长心意的行为，家长会特别生气、激动，心中升腾起一系列的评判和否定，觉得孩子不懂事、给自己添麻烦、让自己没面子了，满脑子想的就是做点什么来制止和改造孩子。
当我们这样想的时候，心态就是紧绷绷的，像个做错了事的罪人一样、眼睛死死地盯着外面那些不相干的人，生怕别人说我们不会教孩子，那反而就忽视了对我们而言最重要的人（孩子）的感受，也忽视了我们真正的教养目标。
孩子是不成熟的，他们需要学习、需要历练、需要成长。
我们不是要把孩子教导为让别人满意的人，我们的目标是要陪伴孩子发展为成熟的、有能力的、人格健全的人。
教导孩子的过程中，我们需要把心神聚焦在孩子身上，放松一些，用饱含善意的语言来跟孩子沟通，才能赢得孩子的理解与合作。
最后，愿我们都能成为不急不吼、不慌不忙的妈妈，慢慢来，一点一点做好教育的事。
