文章开始前，想先问大家一个问题：你有过在父母吵架时，被迫夹在中间的经历吗？
最近，在知乎上看到一个帖子，发帖人分享了困扰自己多年的问题。
爸妈吵架快40年了，我夹在中间30多年，盼望他们离婚20多年了。
一瞬间，我好像突然被拉回小时候，看见那个充当父母“夹心人”的自己。
为争吵的父母传话，分别安抚双方情绪，甚至莫名其妙成了出气筒。
整天提心吊胆。
哪怕长大外出读书工作，这种感受也会每天缠绕着我。
直到有天，被迫“懂事”的我，终于被无力和不安压垮，在心理咨询师面前掩面大哭。
沟通后，心理专家告诉我：你早在不知不觉中，成了父母关系的“第三者”。
父母争吵后，不断把问题丢给孩子；孩子“越位”，帮父母解决问题。
这就是著名的家庭治疗师莫瑞.鲍恩指出的：家庭“三角关系”。
孩子被迫卷入父母的矛盾中，无意识地扮演起三种角色：“传话筒”“裁判员”和“替罪羊”。
每一种角色，都会给孩子的当下和未来带来无尽的伤害。
孩子充当“传话筒”
一对夫妻因为发生争执，持续冷战了半个多月。
每当他们要交流时，就让8岁的孩子小敏当“传话筒”。
妻子做好了饭菜，不喊丈夫吃饭，而是对孩子喊话：“小敏，喊你爸吃饭！”
丈夫找不到自己的衣服了，不问打理家务的妻子，反而求助女儿：“小敏，帮我问问你妈，看没看见我那件外套？”
夫妻俩不直面问题，不处理矛盾，反而让孩子来回传话。2023年全网最新最全【幼小初高】各学科各名师精品VIP课程目录大全，立即点击查看！
一开始，孩子还觉得这种“传话”模式很有趣。可时间一长，她变得反感、排斥。
“我只是个传话的工具，不是他们的女儿。”
可又不得不来回受气：
“别找我要钱，和你爸说去！”
“这是你妈妈在管的，找她要。”
其实，这样的事情并不少见。有的孩子，甚至还遇到过更极端的情况。
身边有位同事，平常工作非常尽心，情绪看起来也很稳定。却在一次与合作方的来回对接中，大哭起来。
仔细一问，才知道是沟通的过程中，她总觉得合作方在刁难自己，而公司也没有给予足够的支持。
这让她回想起，自己童年时夹在父母间的无助和痛苦。
我小时候爸妈就离婚了，爸爸拖欠抚养费，妈妈会让我自己上门去要钱。
有一次爸爸说了很难听的话，而且只给了一点点钱。
从那天起，我就下定决心，绝对不会再问他要一分钱。
父亲冷漠，母亲指责，她在中间深感委屈。
从小充当传话筒的孩子，常常缺乏足够的支持和帮助，很容易形成敏感、讨好型人格。
甚至会认为父母只有靠自己才能沟通，过早地学会了察言观色、两边讨好。
有人会说，夫妻之间难免争吵，总不能都忍着吧？这话没错，但不要把孩子卷进来。
比起孩子，成年人面对问题，具有更成熟的解决能力。
与其让孩子当“传话筒”，不如去直面问题。这也是为人父母的职责。
