有自尊的孩子更有自信。
嗨你好，我是若琳~
春节期间走亲访友，谈论孩子是免不了的话题。
在这些天我见过的孩子中，有一个朋友的孩子让我印象颇深。
我见了两次，第一天见，爸妈一进门就说孩子学习好，被重点中学点名要了。
然后跟我讨论怎么提升孩子的弱科，从头到尾孩子像个旁观者一言未发。
第二天又见，是一起去另一个朋友家，爸妈还是同样的话。孩子的眼神里除了一点羞怯和暗淡，再无其他。
被父母当做活广告挣面子是一件很不爽的事吧，我虽不知道孩子的内心，但他肯定是不开心的。
在父母的越俎代庖下，孩子像一种工具，除了被利用的感觉，感受不到自尊和主体感。
自尊来自对真实自我感知力的清晰认识，有自尊的孩子才更有自信。
养娃过程中，不同孩子有不同的管教方式，但很多时候我们的行为是长期伤害孩子自尊的，后果很严重，比如以下4种常见情况，希望所有家长不要这样做。
逼孩子分享玩具
年前朋友带孩子来家里玩，看到儿子拼的几个乐高作品，眼睛一亮，悄悄跟他妈妈说想拿下来看看。
换做以前，我肯定会大方的拿给他，然后跟儿子说，小朋友是客人，你要懂得一起分享玩具，等等说教。
为了面子，替孩子做决定的结果我体验过，他特别生气，像个小刺猬一样有攻击性，因为没有感受到被尊重被重视，他的自我主体感一点点从模糊到瓦解。
如果看不到这些，我们很可能用一句轻描淡写的“别那么小气”，在孩子心口撒盐。
那天我说，这个呀，是小哥哥自己拼的最喜欢的作品，阿姨知道你很想玩，咱们问问小哥哥的意见，看他愿不愿意分享。
儿子不愿意，我又说，看来哥哥暂时没有做好分享的准备，那我们先来玩一些他愿意分享的吧。
第一时间选择了儿子的感受，没想到儿子竟非常柔和的跟我说，妈妈要不我挑一个简单的拆掉，箱子里还有一些积木，我可以跟弟弟拼一个新作品，反正我都会。
我明白了，孩子只有感受到真正拥有了，才愿意主动分享。
欺骗孩子
孩子4岁的时候带他去参加过一次葬礼，那个场景有人在哭，有人在吹打乐器，有人在说唱。
孩子不明白怎么回事，家里的老人觉得“死亡”这个词对小孩子来说太大了，就跟他编瞎话，什么去天堂过日子。
后来我给他解释什么是死亡，亲人为什么哭，丧礼的习俗，悲伤难过是人类正常的情绪，他听不懂但总会有自己的理解。
再比如，平时孩子不好好吃饭，或者想要一个东西纠缠不休，有的家长或老人为了缓解暂时的麻烦，就吓唬孩子，欺骗孩子。
这样一时管用，但孩子很聪明，下次这招就不管用了，还会破坏孩子对他人的信任感，得不偿失。
不如拿出平等和诚实的态度，长期下去减少了沟通成本。
泄愤式管教孩子
以爱之名实施管教，实则发泄和转移自己的情绪，这种情况太普遍，很多时候我们自己都意识不到。
工作的压力，领导的责难，家庭的鸡毛蒜皮，各种人际关系的复杂矛盾，难免我们会有电量不足的时候。
如果这时候孩子的言行举止没有做到很符合普世价值观里的标准，我们的耐心、容错率会很低。
在潜意识里，毕竟孩子是弱小的，我们能掌控的只有他，所以情绪的发泄口自然会对准他。
我们又不是圣人，都做过这样的事。
希望未来，我们能有更多觉察觉知，减少因为自己的问题对孩子造成的伤害。
过分谦虚贬损孩子
以前我很难接受赞美，别人夸奖一句，浑身难受，就会下意识地过度谦虚，说一些自我贬损的话。
有了孩子，我发现把对自己的这种不接纳不认可，转移到了孩子身上。当有人夸孩子聪明，思维灵活，我总会拐着弯的说一些孩子哪些方面不是很好之类的话。
孩子满心欢喜，被我泼了一盆冷水。有好几次问我，妈妈你觉得我聪明吗。后来晚上跟他深度聊天才知道，之前的话对他的影响。
慢慢地我开始看到自己的好，认可自己某方面的优秀，安心接受别人对自己对孩子的夸奖，改变语言习惯。
我发现，孩子真的是从父母的语言、脸色、甚至眼神中去判断他自己是个什么样的人，他将形成什么样的世界观。
写在最后：
全职妈妈5年多了，这一路兜兜转转在学习和实践中摸索养育的经验，感触很深的一点是：
我们都不会是完美父母，不如从一开始就摆正心态，做个60分妈妈。
带着觉知的心，允许自己在孩子面前，展现自己作为一个活生生的人该有的各种状态和面相。
同时提升自己的心智，不断探索什么是真正的爱。
只有我们把握好、平衡好爱的“度”，才能在亲子关系不受破坏的大前提下，让一切引导和管教发挥效力。
《少有人走的路》这本书里说到：
真正的爱，是既爱自己也爱他人，既能促进对方心智成熟，也能让自己获得心灵成长。
真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。
当然理想很丰满，现实很骨感。
作为普普通通的父母，我们能做的也就是通过自己的觉醒和改变，尽可能缩短现实和理想的差距。
陪孩子健康茁壮成长，我们也能享受自己生命的价值。
