常常被妈妈们问到这个问题:
孩子有情绪了就会动手打我、撕扯我的头发、甚至抓我的脸，我该不该打回去，以此来让他体验到打人的后果呢？
乍一听很有道理:
孩子打我，我就打孩子，让他知道打人是会挨打的，自己疼了就能理解别人疼了!
甚至还有妈妈说:
我这是在用行动教育孩子，不能坐以待毙，被打了就要还手!
可是，如果您真的这么做了，就会发现，孩子“打人”的问题不但得不到缓解和解决，反而很可能愈演愈烈——
压制可以管用一时，但很快就会反弹。
不但对妈妈的攻击性越来越强，而且还会伴随更激烈的情绪崩溃。妈妈和孩子本是血浓于水的亲密关系，却在这些时刻如同有了血海深仇!
下面，我们来聊一聊，“以暴制暴”为什么不可取，不打回去又该怎么办？
01
以暴制暴，是在强化孩子的行为
对孩子的任何“问题行为”来说，我们要牢牢地把握住一个原则:
负向行为小反应，正向行为大反应。
这个原理很好理解，当我们的反应很大、情绪波动剧烈、表情夸张、语气急促的时候，对认知理解有欠缺的谱系孩子来说，这就意味着“被强化”——眼前的一幕会被他深深地印刻在大脑中，形成牢不可破的记忆。
今后，这一幕就很容易被他重演。他在复制大人反应的模式。
因此，当他“打人”的行为遇到了大人激烈的反应甚至是还手打回去的时候，他下次还会模仿复制打的做法。大人的气势吓住他只是暂时的，下一次他会还回来得更猛烈。
02
打回去，无法让孩子理解他人感受
有家长认为，我不打回去，孩子怎么会理解他打我我疼呢？
只有他真实地体验到自己生理疼痛的感觉，他才能换位思考，理解别人的感受，他才会控制住不去大人，改掉这个坏毛病!
这是大人从自己的逻辑出发的推演，并没有考虑孩子的切实情况。
我遇到过几个高功能的孩子，他们很清楚打了妈妈，妈妈是会疼的，可是，他们无法安放排遣自己内在的愤怒，于是会一边追着妈妈打，一边说:就要你疼，就要你疼!
所以，孩子不一定是因为不知道您会疼而打您的，但一定是因为他无法处理自己的情绪而出手的。
这样来看，孩子是遇到了困难——情绪升起，孩子难以觉察、难以辨别、更不会处理。
动手，源于因为孩子的心智发展滞后，难以处理表达情绪、沟通表达能力不足，以及对大人的模仿和复制。
此时如果我们也去直接动手，揍他一顿，并且寄希望于“你疼了就能改”，那可真把他当NT孩子教训了，结果就是对谱系孩子的成长一点帮助都没有。
我们首先要回到“如何面对孩子的情绪”这个课题里面，给孩子创造一个空间，允许让他的情绪流动，起到一个“容器功能”的作用。(您也可以从公众号及小红书搜索关键词“情绪”查看更多分享)
参考阅读:
自闭症孩子情绪爆发，是该以暴制暴？还是冷处理？不如试试这个方法——
自闭症孩子情绪大，父母苦苦寻找的方法竟然是它！做个容器皆大欢喜～
做孩子情绪的“容器”，具体是什么样？
甚至我认为，从小被妥善对待过、父母充分起到了做孩子“情绪容器”功能的孩子，通过打人来释放情绪的概率，就会大大降低。
当然，即便孩子小时候我们错过了，现在开始仍然不晚。
03
不还手，该怎么做呢
那么，读到这里，家长可能有困惑了:如果不还手，到底该怎么做呢？
是否可以向孩子表达“不能打，我很痛!”呢？
这要视具体情况而定。
下面，我们来做一个分析:
通常，我们把孩子打妈妈的“诱因”(行为产生之前发生了什么）分为三种情况。
【1】孩子兴奋的时候，想要和妈妈玩的时候，由于对“打人”这个概念不理解、无法感同身受对方、无法很好地控制自己的力度等原因，表现为打人，让妈妈很疼无法承受。
处理建议:
此时孩子的“打”并非真的打。孩子的情绪状态也是正向的、积极的，那么我们就要用积极的情绪来回应他。
我们可以用“游戏力”回馈他，比如巧妙地握住他的手，面带笑容地也拍拍他说:“哎呀，你拍了我一下，我就拍你两下哦！”
也可以通过游戏，和孩子一起相互拍打，慢慢探索尝试控制力度，比如轻轻拍说“这是小蚂蚁的力气，一点都不疼”，用力拍说“这是大象的力气，好疼啊”!
【2】由于客观原因(如他打开一袋饼干发现碎了），或者自己的原因(如他自己奔跑时摔痛了)，导致情绪失控而本能地通过挥手打向妈妈来释放情绪。
处理建议:
此时孩子的打，其实是没有目标和指向性地释放情绪。
我们要忽视打人这个表象，看见孩子行为背后的内在感受，陪伴他面对自己的内心风暴，尝试抱抱他或者给予合适的安抚，情绪过去了，行为自然就会过去。
妈妈如果感到被打时的疼痛无法承受，向孩子说出“我很疼”，以及轻轻握住孩子的手，只要别太愤怒、太夸张，让孩子感觉到自己被指责，就是可以的。
【3】由于妈妈的原因(如他想要买棒棒糖妈妈拒绝了)，导致情绪失控，此时挥手打妈妈是在明确地向妈妈这个对象表达不满、反抗。
处理建议:
此时孩子的打人行为具有明确的指向性。如果妈妈此时反击或大声喊疼，或反应剧烈、逃跑，只会进一步激发孩子的情绪强度，让孩子“不达目的不罢休”，你会发现孩子就像一只越战越勇的困兽。
建议妈妈不要慌张躲避，勇敢地让自己的关注点回到触发孩子情绪的地方，尝试在这里去为孩子松松绑。如果实在做不到，也没关系，可以在当下稳定地陪伴孩子渡过情绪的爆发和流动期。
如果孩子打的动作太狠，或者死死扯住头发不放，妈妈也可以轻柔地表达，宝贝轻一点，妈妈太疼了。或者发起一些能让他“松开手”的邀请，比如“妈妈看下你的手”。
综上，不论是哪种情况，我们都可以感受到妈妈的不容易。
孩子懂也好不懂也好，兴奋也好愤怒也好，都有可能通过“打妈妈”来处理自己的情绪。
而作为妈妈，我们永远都是那个“受气包”，默默承受着所有。又怕给孩子带来不好的心理影响，又经常被攻击得疼痛难忍。
可以说，这个世界上几乎没有比做一个谱系孩子妈妈更难的“工作”了。
幸运的是，虽然艰难，但我们并不孤独。
总有这么一个群体，经历着和你相似的痛苦、感受和你相通的煎熬，心怀着和你同样的期待和愿望。
感恩在这里遇见。
希望所有的妈妈都能深深地被爱，也深深地热爱我们的孩子。
