01
儿子从小体弱多病，从上学后，为了能接送上学，也为了更好的照顾他，我干脆辞职在家，当起了全职妈妈。
同事朋友都替我感到惋惜，觉得我放弃了上升期的工作，牺牲了事业。
我也有些遗憾，但并不后悔。
对于一个妈妈而言，有什么能比陪伴自己的孩子，看着他健康成长，学业有成更重要呢？
小学阶段，儿子在我的照顾和辅导下，成绩很好，各方面也都培养的很优秀。
我想，这应该是母亲发自内心的在意起了关键作用。
不管学习还是生活，我都非常关注儿子的一言一行。
学习时是否专心致志，不东张西望？
有没有按时认真刷牙？
有没有养成整理桌面，书包的好习惯？
吃饭时有没有荤素搭配，有好吃相？
亲戚感慨的对我说，怪不得孩子能学习好，状态好，你照顾的太细致了。
我也沉浸在成就感中，坚信儿子会越来越优秀。
但就这样一个出门在外，总能赢得老师喜爱、亲友称赞的孩子，却在上了初中后，变得异常叛逆。
不知道是不是进入青春期的缘故，儿子的逆反心理与日俱增。
他变得非常敏感，很反感我的关心和提醒。
我问问白天在学校都吃了什么，新学了哪些，儿子要么是装听不见，要么就不耐烦的喊：“别问了！”转身钻进房间。
早餐时，我特意凌晨5点起床，现烀牛肉给他做的牛肉面。仅仅是因为在吃饭时，我叮嘱了几句：
“你多吃点这个青菜，再喝点汤。”“喝口水吧。”
儿子就烦躁的放下筷子，丢下吃了一半的面出了门，弄得我又生气，又委屈。
看着他晚上学习辛苦，我洗好水果给他送去，顺便问问学习情况，在写什么作业，考试考的怎么样。
可儿子却根本不领情，态度恶劣：
我不吃，你拿出去。
赶紧出去吧，别问了！说了你也不懂！
总是看他的脸色，我的脾气也上来了：
我是你妈，问问你学习怎么了？
这车厘子和蓝莓，都很贵，但为了让你营养全面，我从来不心疼钱，你就这个态度对我吗？
你真的是被我惯坏了，一点都不知道感恩！
可儿子的反应比我还大，他站起来就把我往外推，力气很大，一边大声冲我喊：
我也没让你买啊，你自己乐意！
以后别没事打着送水果的旗号，随便进我房间，烦死了！
你别老想盯着我，你去找点自己得事儿干不行吗！就是在家给你闲的！
最后更是撂下狠话：如果我再这么干涉他，他就不写作业，彻底不学了！
看着眼前被狠狠摔上的门，我一下子就哭了。
我想不明白，自己到底做错了什么，竟被亲生儿子这样对待！
这些年，为了他，我过得比上班都累，每天天不亮就起床，用心制作营养早餐。
晚上总要等孩子睡了，我备备菜，才能放心去睡。
可现在，儿子却对我的付出厌烦透顶，态度冷漠，亲子感情越来越差。
难道，我关心他还有错吗？全心付出，却养出个白眼狼！
02
在心中的巨大痛苦和困惑驱使下，我开始有意识的学习，经过一段时间的积累和反思，我终于弄清了儿子为什么会变成这样。
我们家长对孩子过度的关心和注视，其实是一种“凝视”。
长期凝视孩子，会激发他的逆反心理，产生攻击性。
对外攻击，就是青春期叛逆，对抗父母；对内攻击，就是内耗严重，消极抑郁。
这并非危言耸听，而是“凝视者效应”：
在心理学上，当一个人被长期凝视，哪怕是出于爱和关心，他的大脑都会启动“自我监控机制”。
他会感到压力，觉得自己一直被评判、被审视，内心就会不由自主地感到紧张、惶恐、无所适从，做事的效率和专注度就会降低很多。
这也是一种慢性压力，如果长期生活在这种慢性压力环境中，孩子要么奋起反抗，要么自我怀疑。
在这里也给大家分享一句话，一定要刻进心里去：“人一被凝视，就会变蠢！”
举个例子你就能更容易明白，如果你的领导每天都在旁边看着你干活，你心里就会想，自己正在被观察、被评判，你是不是会变得小心翼翼，还会那么自信、从容、轻松、愉快地做事吗？
人天生需要自主感，渴望自由做决定，不被影响干涉。
到了青春期，孩子的身心加速生长，渴望自立自主的愿望空前强烈。
但家长的“凝视”，剥夺了孩子的自主权。
日常生活，一直被注视，被评价，被纠正。
孩子的身体会持续分泌压力激素，导致精神敏感，心理障碍等问题，甚至会出现抑制不住的焦虑和愤怒情绪。
一方面，在无时无刻的被凝视中，孩子更加担心自己犯错，大脑带宽被占据，无法投入学习。
另一方面，也会产生攻击性，焦虑烦躁，对抗父母。
最后，亲子关系被严重破坏，两败俱伤。
我也终于意识到，自己无微不至的关切，给孩子带来了多么严重的后果。
我的目光，充斥在儿子生活的各个方面。
我以为，自己是关心，在意，但却忽视了，孩子也是一个独立的人。
他同样也有被尊重的需求，渴望跟随自己内心随意试错的空间。
明白了这个道理，我开始改变教育方式，把自由的呼吸还给孩子。
03
1、把凝视换成看见，关心孩子，但不干涉孩子，让孩子找回自主感和责任感
为什么被凝视的孩子，内心充满痛苦，最后会爆发对父母的叛逆和对抗？
因为被审视的感觉非常不好，就好像一只动物园里的猴子，缺乏尊严，时刻被他人指指点点。
很多家长都很关注爱护孩子，为了让孩子变得更好，越来越优秀，他们喜欢在生活中随时评价孩子，给出指导意见：
你不适合这个颜色的衣服，喜欢没有用，要选适合自己的；
你多要吃青菜，这样才能营养均衡，吃饭把碗端起来；
你考成这样，还不知道努力，别人会怎么看你？
这种随时随地的评判和纠正，都会让孩子有被凝视的感觉，激发他们的逆反情绪。
作为家长，我们应该尽量避免居高临下的指挥和审视，看见孩子的感受和努力。
有些小习惯，小爱好，不是原则问题，就不要勉强孩子改成自己认同的样子。
让孩子有做自己的自由和权利。
可以关心孩子的衣食住行，但不要过度。
比如吃饭、穿衣、丢三落四等细节，提醒一两次就好，不要用唠叨的方式，逼迫孩子改正。
人教人，教不会；事教人，一次就会。
当孩子因为少穿了衣服，感冒一次；因为忘记带课本，受到老师批评，他的这些小问题，都会在犯错的自由中，主动改善。
关心不过度，看见不凝视，都会给孩子前所未有的自由体验，从而释放束手束脚的感觉，找回内在的积极性。
2、允许孩子有“脱离掌控”的时刻，这是孩子成长的必经阶段，家长一定要把心放宽
孩子从小在自己的注视下长大，优缺点都非常了解。比如拖延磨蹭、不爱学习、自律性不强等等小毛病。
所以很多家长为了督促孩子学习，习惯了全方位管控孩子，监督学习进度。
孩子一关门，就觉得没干好事，要么发呆，要么看手机，肯定没有好好学习。
还要借送水果、送点心的机会，进去查看一下孩子到底在干啥。
小的时候，孩子独立自主的意识还没那么强，不喜欢但无力反抗。
到了青春期，孩子会极其厌烦一直被监控的感觉，父母越关注，越跟家长对着干。
过去，我就是这样。
我觉得你是我生的，我就有权管你，你在我面前有什么隐私可言？
结果就是，儿子烦我到了极点，恨不得我从他眼前消失。
现在，我不再渴望掌控儿子，而是把他看成一个独立的个体。
给孩子留出独立的环境：
不经过他的同意，不随意进入他的房间；不查看他的东西，不一定要敲开那扇锁着的门。
也给孩子留出心理空间：
他可以有自己的秘密，不想跟我分享，可以发呆，可以有我不认同甚至不理解的观点和行为。
很快，儿子就察觉到了我的变化。
他开始愿意跟我交流，主动打开房门，让我进去，有时还会征求我的意见。
对我的态度，也从之前的厌烦，变成了尊重，好好说话。
我离他远了，他的心反而靠我近了。
允许孩子脱离掌控，不会让孩子变得更差，更疏远。
孩子会在被接纳，被允许的环境里，获得身心的自由和放松，转过来也怀念你的关怀和温暖。
3、区分好关心和凝视，给孩子支持，而非时时刻刻的“监视”
一直活在父母“凝视”中的孩子，自我的感受是被忽视和否定的。
因为他们想做一件事，总会控制不住的去想，父母会怎么看，怎么说。
很难打开自己，全身心的投入到学习和生活中，整个人都像跟真实世界，隔着一层膜。
因为凝视，会让动作变形，整个人的能量都用来应对外界，而非发展自我。
当我不再去审视评判儿子，只是给他关心和支持时，儿子就好像换了一个人一样。
他告诉我，以前也知道我有多爱他，但这种母爱让他感到窒息。
他自己一个人呆着，就觉得很放松，顺畅自在。
一旦我在旁边，他就感觉有一双眼睛一直盯着他，冷不丁就会有一道声音，提醒他应该怎么做，什么不能做。
现在，他可以按照自己的想法，吃东西，穿衣，学习也可以按照自己的节奏，想先写什么作业就先写哪科，这种感觉棒极了。
但是需要的时候，我又在他身后，给他支持和关怀，让他觉得充满动力和信心，一定要好好学习，不辜负我的付出。
现在，儿子也确实做到了。
他每天都按照自己的节奏，学习生活，整个人都开朗积极起来。
当然，对我的恶劣态度也一扫而光，总是亲热的凑过来，问我在干嘛。
从他进入青春期后，亲子关系从没像现在这样亲密融洽。
看着儿子前后的变化，我真的是感慨良多。
身为父母，我们都很爱孩子，但在努力去看见孩子，关心孩子时，一定要问问自己，是否是过了度，把关注孩子变成了“凝视孩子”。
尤其到了青春期，孩子跟你态度不好，叛逆对抗时，先别急着伤心，骂孩子，而是冷静下来，听听孩子愤怒时的表达。
家长越早意识到，越愿意学习改变，孩子的叛逆期就结束的越早，亲子关系也会越来越融洽。
