01
“你能不能别再逼我了！我都要喘不上气了！”
“别总唠叨来唠叨去了，走开！闭嘴！闭嘴！闭嘴！”
最近半年，上初二的女儿，因为强烈的厌学情绪，开始跟我爆发激烈的冲突。
她会朝我烦躁的大吼，吼到咳嗽呕吐，满脸是泪。
看着她崩溃又痛苦的样子，我真的不知道该怎么办了！
我想不通，过去那个品学兼优的她，怎么会变成这样。
小学六年，女儿学习认真，态度积极，是班里的优等生。
我也习惯了女儿的优秀，和每次带回家的高分成绩，对她的学业寄予厚望。
但上了初中后，一切都变了。
在优秀孩子聚集的重点初中，女儿不再出类拔萃。
初一下学期，她有了明显的厌学倾向。
学习无法投入，对成绩不上心，我看不过去，跟她强调努力的重要性。
可女儿态度激烈，听不了几句就开始争辩，反抗。
我虽然气的不行，但只当她是进入了青春叛逆期，是一过性的不懂事。
因此，我反复提醒自己：忍耐，忍耐，忍耐，等熬过这个阶段就好了。
到了初二，女儿的成绩已经明显下滑。
我很着急，一看到她，就忍不住想叮嘱几句。
希望她能听进去我的话，拿出状态来，抓紧时间赶上去。
可道理讲了很多，女儿根本就听不进去。
她的厌学心理越来越严重，甚至开始找各种理由请假。
不是头疼，就是心脏不舒服，要不就是胃疼，手疼。
尤其最近一个月，请假的频率越来越高。
一周能去4次学校，已经算是烧了高香。
但面对摆烂的女儿，我却无能为力。
不管我是苦口婆心的讲道理，发火质问她到底想干什么，还是流泪苦苦哀求，女儿都不为所动。
但从她一次次愤怒而委屈的控诉里，我渐渐明白，她对我积累了很多不满。
说我只知道逼她学习，努力，可她已经很努力了。
觉得我根本不爱她这个人，而是爱她考出的高分，好成绩。
女儿的愤怒指责，让我感到非常无助。
这些年，为了培养女儿，我可以说是尽心尽力，倾尽所有。
不管是吃的，用的，还是教育、辅导，我都给她能力范围内最多、最好的。
我确实希望她能学业有成，名列前茅，可哪个家长不这么想？
可事到如今，我的要求和期待，却成了女儿厌学的导火索？
我真的不知道该怎么办了！
02
那段日子，是我人生中最焦虑，最迷茫的阶段。看着躺平的女儿，日益消极堕落，学习不在状态，我却无计可施，心就像在油锅里煎。
为什么上了初中，原先成绩优异的孩子，越来越容易躺平厌学？直到有一天，我刷到了一个教育视频，他的分析让我豁然开朗！
因为进入初中的孩子，他们更容易陷入自我价值的危机中。
这样的孩子，厌学不是因为懒散或者叛逆。
而是在用“抗拒上学”来无声呼叫：我累了，我不想再用分数来证明自己了！
特别是那些小学成绩好的孩子，长期以来的领先，让父母习惯了孩子的优秀。
家长的满意，老师的认可，同学的羡慕，亲友的夸赞……就像密不透风的网，让孩子把成绩等同于自身的价值，把必须考好当成自己的标签。
内在的驱动力，逐渐被害怕失败的恐惧吞没。
当孩子陷在“成绩=自身价值”的评价体系里时，他就无法接受不够优秀的自己。
实际上，很多因素都会影响一个阶段的成绩：对某一学科的接受速度，学习状态，老师讲课的风格等等。
很可能孩子努力了，甚至更加努力，排名依然在退步。
这会给他们造成极大的精神压力，加重心理内耗，反过来进一步影响学习状态和专注度。
这个时候，如果家长没有发现孩子自身的焦虑和压力，还在不断说教、批评，提出要求。
就会让孩子觉得：我不够好，不配得到爱。
到了某个临界点，紧绷的弦断了，原本优秀的孩子就开始变得自暴自弃，厌学摆烂。
回想女儿的变化，确实如此。在她刚厌学的时候，我特别不能接受。
因为我习惯了女儿“不用扬鞭自奋蹄”的学习状态，很害怕她不在状态，变得不优秀了。
我利用一切机会对她说教，讲道理：
我这些年在你身上付出了多少，你怎么变得不懂事了？
只要你好好学习，我再辛苦都愿意。
这种把爱和学习捆绑的方式，无疑加重了女儿的内疚和愤怒，让她更加内耗。
女儿努力了，也没达到自己心中的名次，挫败感不断累加。
在不断的自我怀疑和攻击下，她终于不堪重负。
弄清了女儿厌学躺平背后的深层次逻辑，我开始做出改变，不再跟女儿讲大道理，而是俯下身子、静下心来真正看见孩子，理解孩子，帮助孩子！
03
1、放下不切实际的期待，我们不是完美的父母，也不应该追求“完美的孩子”
面对孩子，父母总有一种经验和道理上的优越感。
因为我是你妈，因为我知道怎么为你好，因为我走过的桥比你走的路都多。
所以，你必须听我的。
孩子状态不好，成绩退步时，更是会不断输出各种道理，希望孩子马上接受，改正。
如果孩子没有做到，没有听从这些道理“变好”，家长会加大批评的力度和频次，让孩子意识到自己有多么错，多么不该。
在教育心理学上，当父母一直承担“正确的权威”时，向孩子输出各种评判。
孩子会把“做不到”等同于“没有价值”，进而认为自己不好，不配被爱。
这个世界上，没有完美的父母。
所以，也不应该打着“为你好”的旗号，要求孩子不断趋向于完美。
在孩子面前，越是愿意袒露不完美的自己，承认自己也会犯错，孩子才能从完美的枷锁中解脱出来，用平和的心态去看待失败和错误。
面对女儿，我不再扮演一个“永远正确”的妈妈，而是敢于分享自己的失误。
接她放学时，我会告诉她工作中的焦头烂额：
上次开周例会，我把PPT里的关键数据做错了，老板脸色可难看了，肯定觉得我不用心。
我压力特别大，后来转念一想，谁能不犯错，一直保持优秀？下次加倍用心就好了。
结果今天，我的汇报非常成功！
跟孩子讲述自己的不足，和面对错误时的坦然，可以让孩子逐渐意识到：
原来成年人也没那么强大，我何必把自己逼那么紧？
孩子才能卸下内心的负担，学着对失败和落后释然，在挫败中找到自己的心得和节奏。
2、把“化解情绪”放在“输出道理”前，孩子的情绪好了，其他的问题才会迎刃而解
是人，就会有情绪，成功时高兴，挫败时沮丧。
孩子也是一样。
但是很多家长，并不重视孩子的情绪，甚至不允许孩子有不好的情绪。
学累了，学烦了，没考好，孩子抱怨、发泄，都是正常的。
可家长往往看不惯孩子的宣泄，认为是在找理由，急于用各种道理，让孩子把情绪收回去。
我就是这样。女儿一开始跟不上的时候，内心其实是很慌乱的。
她的情绪既有害怕，无助，又有自责，内疚。
她也愿意向我表达，但我那时候，总是急于输出道理：
不要说难，压力大，大家都是一样学，你难别人也难，就你自己有压力吗？
学习状态不好，不是你退步的理由，要多给自己打气，加把劲，哪能看着状态学习？
我以为把道理给她讲明白了，再打打鸡血，女儿就能投入到学习中。
但人不是机器，成年人遇到事情，还会闹心个好几天，何况是处于高强度压力下的孩子？
结果就是，我道理讲的越多，分析的越透，女儿对学习越反感，跟我的关系越差。
正确的做法，应该是把化解情绪，放在输出道理前面。
孩子抱怨，宣泄，就静静的听，不评判，不指责。
孩子对自己的控诉，可以坦然接受：“确实，妈妈过去做的不好；你说的对，妈妈当时没考虑你的感受。”
通过这样的方式，接住孩子的情绪，把内心的压抑都释放出来。
当孩子发现，原来父母愿意理解自己的处境，也不再犟嘴自己“永远正确”时，他才能慢慢卸下防备。
在倾诉和宣泄中，情绪也就慢慢流走了。
孩子的情绪好了，心态平静了，一切问题才能回归到理性客观的解决道路上。
3、我们一定要多元评价孩子，拓宽对价值的定义，帮孩子找回“自我价值感”
懂事、努力的孩子变得厌学，并非懒散和叛逆。
而是长期被分数捆绑的恐惧，叠加失利落后带来的挫败感，让他们丧失了自我价值感，开始自暴自弃。
解决问题的关键，就是帮他们找回自我价值感。
让她拓宽对价值的定义，在分数之外，清晰看见自己的存在价值。
这需要父母在成绩之外，更多的引导孩子转移对名次的注意力，发现自己的闪光点。
其实在生活中，我们总能找到孩子值得赞赏的地方。
比如出门在外有礼貌，乐于助人；
比如有条理，有自我管理意识等。
我发现女儿有一个让我非常佩服的点，就是心性坚韧。
凡是她真正想要做的事情，不管是学好英语，写好一篇文章，还是练习游泳，都有一种使命必达的决心。
我把这一发现告诉女儿，发自内心的钦佩：
你就这股给自己立下的规矩，坚决遵守的劲儿，真的，很多大人都做不到，妈妈也做不到。
妈妈相信就凭这个心性，女儿你以后不管想做什么，都能做成。
女儿开心的笑了，脸上是满足的神情。
我又通过观察，找了一些这样的点，把她每个微小的行动，都和优秀品质联系起来。
让女儿最大程度去感受自身的闪光点，把分数之外的长处，也纳入自身价值体系中。
通过这样的方式，女儿体会到的成就感越来越多。
她慢慢明白：我的价值，是一个整体，包含成绩、性格、思维、品质等很多个方面。一时的得失，不能定义我。我选择怎么做，才能证明自己是谁。
听了女儿的感受，我深感骄傲。
看着女儿又找回了学习热情和动力，重新投入到热火朝天的校园生活中，我有一种劫后余生的庆幸，相信躺平又重建后的体会，会内化成她的思维，更好的指引她前行！
