如果我问养孩子，哪一关最难过？那一定是青春期。
一夜间，之前乖巧温顺听话的孩子开始变得叛逆固执、敏感多疑、以自我为中心。
父母说一句，他能顶十句；父母想靠近，他就拼命躲；父母觉得我在关心你，他却觉得你太烦；
你教育他，他不耐烦地说“我知道该怎么做，不要你管。”
你想看他在做什么，他立马拒绝“这是我的隐私！”
心理学家温尼科特说过：“如果一个孩子要成为一个成年人，那么是要踩着一个成年人的“尸体”才能完成这段成长之路的。
而青春期，就是这场“弑父弑母”心理剧的上演期。
我是子凡，一位自我救赎的父亲
父母最大的误区，恰恰是在这个阶段要跟孩子“较劲”：非要争个对错，论个输赢。
赢回自己的权威、赢回孩子的顺从。殊不知，跟青春期的孩子相处，真正的智慧在于“退”。
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闭嘴是标配
少说多听，避免“权力之争”
很多父母面对青春期的孩子，第一反应是：“我得管住他，不然他走偏了怎么办？”
于是各种唠叨、说教、批评、命令轮番上阵，可结果呢？
孩子要么进行激烈的反抗，要么就是彻底关闭沟通的通道。
当父母说教时，青少年大脑中与负面情绪相关的区域会异常活跃。这就导致你越说，他越不听；你越管，他越不服；你越唠叨，孩子越叛逆；你越急着讲道理，他越听不进去。
而现实生活里，那些和孩子关系好的父母，也往往不是话最多的，而是最懂“适时闭嘴”的。
比如，孩子放学黑着脸进门，你忍住不问“怎么了”，而是递杯水或者简单说句“累了就先歇会儿”，反而更容易让他主动开口。
正如阿德勒所言：所有亲子冲突的本质，都是对话语权的争夺。保持适度的沉默，实际上是给孩子的理性思维留出发展空间。
有时候，最有力量的沟通，恰恰是不说话。
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陪伴是高配
不是“在身边”而是在“心上”
很多父母觉得，陪孩子就是坐在他旁边盯着写作业，或者一边刷手机一边“嗯嗯”应付他的分享。
可孩子真正需要的不是这种“人在心不在”的陪伴，而是那种能让他感受到“我被看见”的瞬间。
饭桌上，孩子兴奋地说着学校里的趣事，父母却头也不抬地回一句“快吃饭”。这样来回几次后，孩子的话就会越来越少，因为他知道说了也没人在真的听。
相反那些愿意放下手机、看着孩子、认真听他说话的父母，哪怕每天只能抽出十几分钟，孩子也会更愿意对他敞开心扉。
心理学家李松蔚讲过：一个爸爸抱怨儿子不爱跟他聊天，后来发现，问题出在自己身上，因为每次儿子说话时，他不是急着给建议，就是做习惯性的否定。
后来他试着把建议和否定改成：“嗯，然后呢？”“原来你是这样想的啊”，没想到儿子的话匣子一下子就打开了。
你看，真正的陪伴不在于时间长短，而在于那一刻，孩子是否觉得他的感受被接住了。
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共情是顶配
先接住情绪，再解决问题
你有没有发现，当孩子情绪崩溃时，讲道理基本完全没用？
其实不是他们不愿意讲道理，而是大脑发育的客观规律使然。
因为人类情绪脑（边缘系统）的成熟远早于理智脑（前额叶皮层），而儿童的前额叶皮层要到25岁左右才完全成熟，所以孩子在情绪激动时才会很难立即冷静思考。
试想一下，当你工作压力大时，如果有人上来就说“别焦虑，冷静点”，你只会更烦躁。
但要是对方说“确实挺难的，换我可能也崩溃”，你反而会松一口气。
这不是玄学，而是大脑的设定就是当你的情绪被充分接纳时，理性才能开始上线。
共情不是妥协，而是一种智慧，它让情绪找到出口，让问题找到入口。
那些特别会沟通的人，未必懂得多少技巧，但他们一定懂得先“接住”对方的情绪。
孩子因为积木倒塌大哭时，不是“再搭一个就好了”，而是“你花了好久才搭这么高，一定很难过吧”。
青春期的孩子就像只刺猬，靠近会扎手，远离又担心。其实父母最好的姿态不是掌控
而是守望——闭嘴是避免伤害的底线，陪伴是建立信任的桥梁
而共情才是真正打开心门的钥匙。当你不再执着于“赢”过孩子时，反而就能“赢回”孩子。
