早上看了一篇文章，非常有启发，然后继续翻下面的留言，千人千面，每个人关注的点都不一样。
不评判只观察，在很多声音里，我都看到了自己的影子。
回归到自己身上，我发现，那些话无关好坏，它只是呈现了一个人处于不同阶段的不一样的心理状态。
于是，往更深处想了想，有些话，说出来和不说在思维层面有本质的区别。
比如以前，跟人聊天的时候，总有一种下意识的倾诉欲，说的很爽，但过后想起自己喋喋不休的样子也觉得挺后悔、挺讨厌的。
心里是想克制的，但每次有了机会又忍不住。
后来我觉察到，诉说、抱怨和吐槽都是一种情绪模式。
那个阶段的自己需要这样一个环境，不断喂养痛苦的感受，来确认我就是一个命运悲苦的人，我比很多人更不幸。
这种廉价的求关注、求认可，找存在感的方式实际上就是心理暗示。
暗示的力量非常大，它潜移默化地改变着一个人周围的磁场和能量。
当我减少说不好的话，开始关注好的一面，久而久之，同样的事情，反而在接受了事实本身后，能更快转念生出更多力量应对现实的困境。
最明显的变化体现在和孩子的互动上，有些话真的不能和孩子长期说。
心理学上有个词叫：限制性信念。
通俗的说就是，当我们重复的做某件事，大脑相关神经就会建立起长期固定的联系，形成一个思想模式，进而发展成为不易觉察的潜意识。
而这种不合理的潜意识往往是阻碍我们或孩子实现目标的。
比如，生活中，我们脱口而出给孩子贴的标签。
“你太敏感了”
“太小气了”
“太懒了”
“太自私了”
“太笨了”
“太没礼貌了”
“太不自觉了”
等等这些负面语言会给孩子一个深刻的感受：叫做“我不够好”。
这个感受太熟悉了，会被孩子慢慢内化成事实，成为他对自我认知的一部分。
当孩子彻底认领了“我不够好”的标签，这种感觉就像血液里的毒时时刻刻影响着一个孩子的成长、成年。
在人际关系里发生冲突，孩子会认为：是我不够好，不值得被爱；
在学术上没有突破，他会认为，是我天生不灵光，不配拥有；
以后面对经济上的困境，他会认为，我这样无能的人，不值得拥有财富。
他会通过不断暗示的力量来验证：看吧，就是我不好，我命该如此。
长期负面的语言环境，真的会侵蚀一个孩子的心灵，会磨灭一个成年人的的斗志。
当然改变语言习惯，也并不意味着无边界的溺爱和纵容。
作为父母，我们能做的首先是提高自我觉察的意识，在日常中，减少对自己的限制性语言。
然后在规则和边界范围内，感知出一个让我们和孩子都相对不那么受伤的平衡点，以此为前提去表达。
一开始肯定不习惯，或者不知道怎么说不伤害的话，因为我们的语言库还没有升级更新系统。
可以先忍住不说，暂停几秒，给自己一个觉知的缓冲，把不好的话扼杀在萌芽。
那如何对自己说正向的话呢？
把”我太胖了”变成”我喜欢自己瘦下来”,
把”这是我的弱项”变成”我需要多点时间来练习”，
把”我没钱”变成”钱正在来的路上”，
把”真倒霉”变成”我又多了一次成长机会”。
对孩子，
把“你怎么老发脾气”变成“妈妈看到你很生气，这是正常的，你可以先缓一缓，我们再聊。”
把“你到底有没有用心”变成“妈妈看到你的努力了，现在你遇到什么困难了，咱们一起讨论下。”
把“不要这么胆小，怕什么”变成“妈妈理解你这种紧张的感觉，没关系，等你准备好了，我相信你可以的。”
把“你怎么这么磨蹭”变成“咱们还有10分钟就得出门了，你准备好怎么高效利用接下来的时间了吗？”
生活中有个现象：鸡蛋向内打破是生命，向外打破是食物。
人也一样，只有我们自己感到不适，觉得要改变了，才会把行动提上日程。
当我们多向内反观自己，把更多的精力放在发现好的一面上，少了抱怨，少了评判和控诉，思维就转换了。
你会考虑这件事情发生是想让我和孩子学到什么，接着你会花更多心思，思考办法和方案。
即使结果依然糟糕，但你已经尽了全力，这个过程你教会孩子的就是勇气，是坚韧。
经常这样做，正向的暗示就会越来越强，家庭的氛围和能量场也会转化和改善。
当相信变成信念，你发现，你和孩子内在的力量彻底被调动起来，一切都会变得不同。
