记得前段时间，我接到了一位妈妈的求助电话。
这位妈妈说，她女儿上初三后开始叛逆了，不愿学习，现在经常请假不去学校。
家长很着急，可不论怎么管怎么说，孩子就是不听。孩子对抗的厉害，整天锁着房门打游戏，完全不和父母沟通。
家长实在没有办法了，就想让我们的小老师劝劝孩子，可千万别走到休学那一步。
我当时这样答复家长：“先别管孩子了，你先学会躺平。”
这位妈妈当时抱着半信半疑的态度回去了。半个月后的今天，她又给我打来电话，这次是好消息。
她说，不久前她工作忙，实在抽不开身，就没管孩子的事情，任由孩子请假在家。
没想到，孩子居然自己主动提出想去学校了，说在家休息够久了，呆着也无聊。
妈妈还和孩子道歉说，前段时间太忙没管她，结果女儿很无所谓的回复到：“其实这样挺好的，你天天围着我转，你累我也累。”
家长很惊喜：没想到，“躺平不管”居然比唠叨还管用。
中国有句老话，叫“无为而无不为”。比起鸡娃内卷，“躺平不管”反而能起到更好的效果。
1.开始“富养自己”
我们中国家长都有一个特点，那就是对孩子太好，对自己太坏。
宁愿自己多吃点苦，也要让孩子过更好的生活、享受更好的教育。
但用这种亏待自己的方式爱孩子，难免会让爱中掺杂着条件：“我都为你做到这种程度了，你一定要考好成绩。”“你如果休学在家就是对不起我。”
在这种情况下，家长期望过高、孩子无法承受压力的原因就很好理解了。
有一个词叫“爱满则溢”，别再把牺牲当成爱，真正的爱，一定是从多流向少，高流向低的。
家长自己先有一桶水，才能给孩子一瓢水；而不是家长只有一杯水，倒给孩子自己就空了。
学会“富养自己”，在是孩子的妈妈、丈夫的妻子之前，你先是你自己。富养的本质，就是家长先好好爱自己，再把能量传递给孩子。
对孩子后退一步，也对自己的焦虑情绪后退一步，这时松弛感就慢慢回归了。
你热爱生活，发展爱好，孩子也有样学样，开始回归真实的现实生活，朝向自己的未来；你关爱自己，提升能量，孩子也会明白，爱自己是一种珍贵的能力。
2.学会“课题分离”
心理学家阿德勒有一个观点叫课题分离，这个观点也适用于亲子之间。
事情的归属于谁，谁就拥有最终解释权。
打个比方，孩子休学后沉迷游戏，整天玩的很放纵，家长该不该管？
首先，玩游戏是孩子的选择，他会这么沉迷，一定是因为游戏能给他带来快乐的感觉，或者让他暂时逃避了烦恼；不论我们家长愿不愿意承认，游戏给孩子带来了快乐，这就是事实。
我们尝试换位思考，了解孩子玩游戏的动机，他到底为什么要玩?为什么不愿进行现实活动？这是家长的课题。
但如果家长想尽办法阻止孩子游戏，或者拿“你再玩游戏就滚出去“作为威胁，这是课题混淆。
在没有好好解决“孩子不玩游戏”的动机之前，强硬的干涉是会起反作用的。尤其是对于休学的孩子来说，本身他想做的事情就有限，家长又不允许玩游戏，孩子就更无所适从了。
与其纠结该不该管孩子玩游戏，不如后退一步，深入了解根源，找到孩子玩游戏的动机在哪里，尝试理解孩子玩游戏的心情。
了解了他玩游戏的动机，我们才能找到现实中的“替代品”。孩子觉得无聊，是不是可以尝试让他和别人建立社交?孩子想要成就感，是不是可以带他参加一些自己喜欢的活动？
我们放下恐惧，才能找到根源在哪里。
相信孩子有自我修复的能力，给孩子一些自由空间，让他们去尝试甚至犯错，才能让孩子学会为自己的行为负责，逐渐找回生活的掌控感。
