小区长椅上，总能听到这样的对话：
“我家孩子这次考试又年级第一”
“我女儿最近叛逆得很，昨晚又跟我吵了一架！”
“我家那个也是来讨债的，上课玩游戏又被老师抓了”
父母长辈、邻里乡亲之间，坐在一起少不了要谈天说地，聊些儿女的事。
但逢人且说三分话，显摆也好，埋怨也罢，千万不要什么都往外讲。
口无遮拦是人生大忌，偶尔分享无可厚非，在关键之处一定要守住嘴。
尤其是以下这3件事，聪明人都会烂在肚子里，糊涂人却逢人就说！
孩子的优秀，不必炫耀
我们都知道，孩子取得好成绩、获得荣誉，是每个家长都为之骄傲的事。
但你有没有想过，当我们在外人面前大肆宣扬孩子的优秀时，可能会给孩子带来无形的压力呢？
孩子可能会因为害怕失去这些荣誉而变得焦虑，甚至在面对新的挑战时，因为害怕失败而不敢尝试。
北京师范大学研究发现，83%的优等生因父母过度炫耀产生焦虑症状。（《中国家庭教育白皮书》）
我们无意间的行为，可能会成为孩子前进道路上的绊脚石。
建议这么做：
当孩子取得成就时，可以在家庭内部给予适当的表扬和鼓励，让孩子感受到家人的支持和爱。
1、优秀时：多谈努力，少晒成果
孩子考出好成绩，可对家人说：
“他最近每天复习到九点，这次进步是努力的结果。”
而非对邻居炫耀：
“年级第一，随我！”
聚焦过程的肯定，才能让孩子感受到真正的认可。
2、落后时：保护自尊，聚焦改进
别对人说：
“我家孩子就是笨”；
可私下与老师沟通后，对孩子说：
“我们找到薄弱点了，一起加油试试？”
父母的包容，是孩子突破困境的底气。
孩子的矛盾，不要外扬
家庭中难免会有矛盾和冲突，这是很正常的。
但把和孩子的矛盾拿到外面去说，希望得到他人的同情和支持这种做法往往会适得其反。
外人很难真正理解我们家庭内部的情况，他们的评价和建议往往也是片面的。
而且，这种行为还可能会让孩子感到被背叛，进一步加剧家庭矛盾。
家庭内部的问题，应该在家庭内部解决。
建议这么做：
当和孩子发生矛盾时，首先要冷静下来，尝试和孩子进行沟通，了解彼此的想法和感受。
如果自己解决不了，可以寻求专业的心理咨询师或治疗师的帮助。
在孩子面前，我们要保持一致的态度，不要让孩子觉得我们是“告状”的对象，而是他们可以依靠的家人。
1、争吵时：不对外贬低孩子
跟孩子吵架后，别对朋友说：
“这孩子叛逆得像仇人”
可冷静后对孩子说：
“妈妈昨天情绪不好，我们重新聊聊？”
胡适在《我的母亲》中写道：
“她从不把我的过错对外人说，给我留足了面子。”
这种 “护短” 的智慧，让孩子在尊严中学会反思。
2、分歧时：聚焦解决，而非抱怨
孩子选专业与你分歧，别跟亲戚说：
“不听话，非要学冷门专业”
而是一起分析：
“我们列个利弊清单看看？”
父母的建设性态度，能让孩子学会用理性解决问题，而非陷入情绪内耗。
孩子的隐私，必须守护
孩子的隐私是他们成长过程中非常重要的一部分。
每个孩子都有自己的秘密和隐私，这些隐私需要我们用心去守护。
如果孩子愿意和我们分享他们的隐私，那是他们对我们的信任。
我们不能随意地将这些隐私告诉外人，否则会让孩子感到被背叛，失去对我们的信任。
建议这么做：
尊重孩子的隐私，不要随意翻看孩子的日记、手机等个人物品。
如果孩子不愿意和我们分享某些事情，我们要尊重他们的选择，不要强迫他们。
同时，我们也可以通过一些方式，比如和孩子建立良好的沟通关系，让孩子愿意主动和我们分享他们的想法和感受。
1、身体与心理隐私：不公开缺陷与创伤
别对人说 “孩子尿床到十岁” “得过抑郁症”，这些暴露会让孩子陷入长期羞耻感。
正如心理学家朱迪斯・赫尔曼所说：“创伤的二次伤害，往往来自最亲近的人的暴露。”
孩子的生理缺陷（如胎记）、心理创伤（如校园霸凌经历），应列为 “家庭一级机密”，连亲戚都需谨慎提及。
2、成长糗事与秘密：封存记忆，不做谈资
前段时间，有个视频中一位妈妈在孩子婚礼上播放其尿床视频，宾客哄笑中，新娘哭着跑出礼堂。
这种 “善意的玩笑”，实则是对孩子尊严的践踏。
美国教育家简・尼尔森曾说：“孩子的成长糗事属于‘过期日记’，父母的责任是帮他们体面地翻篇，而非永久存档为笑料。”
写在最后
“当你不知道该说什么时，就什么也别说，沉默是人类最大的美德。”
育儿中，适时的沉默比盲目的分享更珍贵。
让我们学会 “选择性分享”：
只说 “孩子允许公开的事” “聚焦努力过程的事” “能给他人带来启发的事”。
把炫耀的时间用来倾听，把比较的心思用来陪伴，把焦虑的情绪化作行动。
毕竟，我们希望的是让孩子活成他自己，而不是活在我们口中的那个”别人家的孩子”。
