逛商场时，我在门口碰见一个小男孩。
那小家伙一屁股坐地上，嚎得跟啥似的，嘴里还嚷嚷：“我要那个恐龙，我就要！”
旁边他妈妈一手拿着东西，一边还拉他起，结果愣是拽不动。
妈妈脸都急红了，估计恨不得赶紧找个地方藏起来。
这种情况，还真不少见。
我们带孩子出去玩，原本想着随便逛逛，谁知道，他看到这想买，看到那也想买。
你一说“不行”，他立马倒地上，又哭又闹，眼泪鼻涕一大把，怎么都不肯走。
那场面，我们真是又尴尬又头疼。
有时候你也琢磨：“不给买吧，这孩子能哭半天；买了吧，又怕惯坏了。”
反正咋都不是，左右为难。
要是你，你会怎么做？
一：“不哭了就给你买”
很多家长遇到这种事，说出口最多的一句话就是：“你别哭了，给你买！”
其实家长这么说，往往是被孩子吵得没招了。
有时候，真的是没有办法。
我们带着孩子逛商场，孩子突然看上一个玩具，嗓门一哭，大家都看过来了。
我们不是不想给他定规矩，只是那么多人盯着，真的扛不住。
最后只能说：“好吧，买吧。”
孩子马上就不哭了，拿到玩具就笑了。我们表面轻松了，但心里却堵得慌。
我们心里明白，自己是在让步，但又安慰自己：就这一次吧，也不贵，他还小，大点就懂事了。
可其实，孩子不会等大了才懂事。
因为这一次，他就学会了：只要我一直哭，妈妈最后一定会答应。
所以以后，他会哭得更久，喊得更大声。因为他知道，这样做有用。
等孩子习惯了用哭闹来换东西，他就慢慢学不会“等待”、“协商”和“理解”。
孩子会变得更急躁，更难接受失望，也更不容易和别人平等相处。
他也就慢慢养成了“闹就有东西拿”的性格。
二：你再闹，我不要你了
还有些时候，我们实在忍不住了，就开始发火：
“你再哭我就打你！”
“我走了，不要你了！”
“还哭？你不嫌丢人我还嫌呢！”
说这些话的时候，我们的情绪，其实快绷不住了。
一天忙下来，我们已经很累了，心里本来就烦，再碰到孩子当众大哭大闹，脸上也挂不住。
这股无名怒火，一下就往上蹿，压都压不住。
我们会生气，会发脾气，会朝他大喊大叫。
孩子也许会安静下来。
他不哭了，低着头，不说话，往后缩。
可是这份安静，不是因为他明白了道理，而是因为害怕。他不是学会了规则，而是学会了躲避。
《全脑教养法》一书提到，孩子情绪激烈的时候，大脑里想的，是“战斗”和“逃跑”两种状态。
这时候，要么跟你对吼，要么逃避，根本听不进去道理。
安静下来的孩子，他怕你骂、怕你不爱他、怕被否定。
他的大脑此刻在“防御”，不是在“学习”。
我们会觉得，孩子终于安静下来了，终于不吵闹了。
但这种“吼出来的安静”，代价很大。
长期在“不能哭，不能闹”的环境里，孩子会变得越来越压抑。
他们可能，在表面上看起来“听话”，实际上，和别人交往时容易情绪失控。
要不就是对人凶，要不就是容易内耗。
更严重的是，他慢慢就不会表达自己的情绪了。
他平时啥都不敢说，也没自信，也容易觉得孤单。
三：温和坚定
还有些家长，会用另一种办法。虽然慢一些，但效果更好。
出门前，妈妈会和孩子说清楚：“我们只去超市买菜，不买玩具。你要是做到了，回家可以选一本喜欢的书来读。”
孩子答应了。
虽然他不一定记得住，但妈妈还是认真说。
到了超市，孩子盯着玩具不放，开始闹。妈妈不吼，也不心软买玩具。
妈妈会蹲下来，平视他说：“妈妈知道你很喜欢这个，也明白你现在有点难过。但我们说好了，这次不买，对吧？”
孩子也许还会哭，妈妈就在旁边陪着，不发火，也不哄，拉着他的手，静静陪他几分钟。
慢慢地，他发现哭也没用，反而自己安静下来。
虽然这次没买到玩具，却得到了尊重和边界感。
这就是情绪引导。
心理学家约翰·高特曼，称之为“情绪教养”。
他认为，孩子的情绪被看见、被接纳，就是孩子学会管好自己、建立安全感的第一步。
妈妈没有压住孩子的情绪，也没有被情绪左右。
她做的是引导——既坚持底线，又给予陪伴。
这样的方法慢一些，但影响长远。
在你的回应里，孩子认识世界，也慢慢认识自己。
你让他知道，情绪是可以被听见的，他就能慢慢学会调节自己。
这，才是真的“懂事”。
