引言
和解是家庭系统动力里一个被沈老师反复强调的重点，然而，和解也不是一朝一夕可以做到的。
在十四期家庭班最后一阶课堂上，依然有学员向沈老师询问：我想要和父母和解，可我没能从父母那里获得足够的爱，我能想起的只有他们给我的伤害，并且我也得不到他们的道歉，这要怎么进行和解？
我们没办法获得足够的爱，这似乎让我们缺乏力量去和解，我们没能得到道歉，这会我们升起对抗：如果你不道歉，我凭什么和你和解呢？
是的，和解不是一件容易的事情，不过如果进一步知晓和解的含义，我们就可以知道：和解不是为父母做，而是为自己做的。
和解并不等同于原谅，和解只是让你不必在与父母的命运纠缠，你可以清楚的知道，哪些部分来自自己，哪些部分是父母的。
和解是我们单方面做的，我们不需要和父母相谈，不需要从父母那里获得道歉才能和解，和解完全是我们个人的事。因为一旦你想要父母的道歉，你就必须既希望他们配合你。
可如果他们不配合，不道歉呢？你是不是会继续满怀怨恨地想：“凭什么他们什么都不补偿我，就能得到我的原谅？”
所以，我们要再次强调，和解并不是原谅，我们和解，不是为了父母，而是为了我们自己能获得内心的平静，我们并不是非得原谅他们的所作所为，和解只是去理解父母为什么这么做，尊重他们的状况，然后我们可以与之和平共处。
我们要与之和解的，不是外在的父母，而是在内的父母，外在现实的父母是不可控的，而内在的父母是由我们自己塑造的，是可控的。
当你内在的父母温柔而有力量，你才不会在今后严苛地对待自己，你在面对困境时才能拥有勇气，你不需要依托于他人授予你力量，你自己就可以给自己力量。
那么，我们到底要如何与父母和解呢？
01
接纳自己的情绪
无论这种情绪是好是坏。
我们说和解，可如果我难以放下仇恨，也不想与父母和解呢？
那也是可以的。
你可能在父母那里遭受了很多伤害，你可能付出了常人难以想象的代价才从他们身边逃离，可能你需要怨恨才能支撑着继续活下去，没有人知道你曾经受过什么样的苦，所以，没有人能劝你一定要与他们和解，这里仅仅只是提供了一个选项，你不选，也是完全可以的。
你可以在保持怨恨的同时告诉自己：怨恨也是可以的，不和解也是可以的，我遭受了这些，有怨恨是正常的。
如果你一边怨恨，一边觉得我不应该去怨恨，反而会更加痛苦。所以接受自己的不和解，也是和解的一步。
我们可以对父母有爱，可以全是怨恨，也可以是爱恨交加的，无论什么样的情绪都不是耻辱，当你被父母伤害，依然想去依恋他们时，这种感受不是耻辱，当你在父母对你展露关心，却只感到厌烦，同样可以。我们必须先正式自己的情绪，接纳自己的情绪，只有看见了情绪，才有让情绪平复的可能。
同时，我也希望能在你的心里种下一颗和解的种子。
我们感受到来自于父母的伤害，我们就更要爱自己那个受伤的小孩，如果我们忘记不了伤害，时时刻刻要去报仇，就是用父母的伤害，又伤害了自己一次。
换句话说，我们把自己变成了父母，继续伤害自己。
而和解，重点正是放在如何不要继续伤害自己。
02
探究我们的情绪
我们需要明白，我们现在的情绪体验也是忠诚的一部分。
我们对父母的恨有时候甚于对陌生人的恨，同样一句谩骂，从亲人口中比从陌生人口中出来更伤人，根源在于，我们是父母的孩子，我们天然地对父母的爱有期待，并且天然地忠于父母。
那为什么我们依然怨恨父母？
首先，尽管和解可以解放自己，给自己带来好，但是这个带来的好抵不过创伤给你的痛苦，为了缓解痛苦，很多人宁可选项坏，用沈老师的话说：“仇还没有报完。”
其次，忠诚并不一定以爱父母的形式出现，也可以通过敌对的形式出现。我们无法放下父母对自己的伤害，也是因为忠诚。
因为我们是父母的后代，我们不会对父母糟糕的命运、身体和思绪坐视不管，所以我们用反抗和敌对告诉他们：你做得不对，你看我现在的样子，我就是你失败的产物。我们希望通过自我的毁灭，让父母意识到他们的错误，让他们去成为一个更好的父母，去做一个更好的人。
因为我们是父母的后代，所以我们会沉溺于怨恨之中，把自己变得和父母一样不幸，然后去陪伴父母。
孩子的忠诚，会以自我伤害和强迫性重复的方式，去唤醒和陪伴父母。这也是我们在用父母的伤害，去再次惩罚我们自己。
03
接受自己是父母的孩子
我们并不能选择我们的父母，当我们对糟糕的父母无能为力时，我们甚至会想去消灭他们。
有些人会采取断绝关系的形式，否认自己是父母的孩子。
这会带来一个问题，无论如何，我们确实是父母所生，无论我们多么厌恶他们，我们会在外貌、举止、性格上与他们相似，我们的血是父母结合所生，否定我属于父亲，就否定了自己的一半，否定了母亲，就又否定了自己的另一半。
然而血脉联系是客观存在的，我们否认血缘如同掩耳盗铃，尽管否认我们是父母的孩子能给我们带来一定报复的快慰，但它也给我们带来了自我否定。
我们无需否认这点，我们只需要说：从血缘层面来说，你们是我的父母，我是你们的孩子，对此我们都没有选择权。
04
了解父母
我们会觉得我们是受害者，我们的父母是加害者，但其实每个人都兼具受害者、加害者和拯救者的三重身份。
你是你父母暴行的受害者，你也在用你的方式，去对抗父母，去伤害自己，你是父母与自己的加害者，同时，你的反抗是在企图改变父母，希望他们变好，你的对抗是在帮助你脱离这种现状，所以你是父母和自己的拯救者。
父母变成今天的样子，是因为他们也曾经被他们的父母那样对待，所以他们也是前一代的受害者，他们折磨自己的孩子，所以他们是加害者，尽管他们受到了那么多伤害，但他们也成长为人，抚养了另一个生命，将自己的生命延续，他们也是自己的拯救者，只是尚未觉察他们不自觉地延续了家族悲剧的路径，所以做出的更改很有限。
我们可以在这个过程中了解他们是如何成长的，他们的父母、同学、老师、朋友、同事都是怎么对他们的？他们经历过哪些苦难或是成功？他们有过哪些创伤？
当我们对父母足够了解，我们就可以进入下一步：
05
理解父母
父母的养育方式通常是延续上一代人的，父母对我们非打即骂，很大的可能是因为他们也是被这么教育着长大的，没有人教他们要怎么正确对待孩子，他们不懂得如何以正确的方式表达爱。
如果我们把自己放在和父母相同的位置，我们能做得比他们更好吗？
如果我们没怎么获得爱，那在孩子每天粘着你的时候，你能一直心平气和地和他说话吗？
如果孩子叛逆，和你反着来，你能忍住不动用暴力吗？
这里让你换位思考，不是为了给父母辩护，不是说他们做过的错事不算事，而是我们需要理解：父母或许已经把他们足够多的爱给我们了。
一个亿万富翁，给孩子几千块的零花钱毫无负担，而一个贫农，哪怕是抽出50块钱，那也可能是他三四天的伙食费了。
有些人的父母是90分，他们可以给到70甚至80的爱给孩子。
但你的父母可能只被灌到30分，他能分出10分的爱，已经很难得了。
06
与父母分化
分化的含义是：保持边界，同时保持连接。
我们需要明白，父母是父母，我们是我们。
父母愿意一直堕落，那是他们的事情，他们希望变好，那也是他们的事情，我们只需要过好自己的日子就可以，当我们在新生活中，我们不必因为看见父母还在不幸，就觉得我们不能幸运。
我们想去做什么工作，做什么决策，那都是我们自己的事情，我们不需要去主动干涉父母的事情，那是属于他们的课题，他人的命运需要他人自己去控制，我们只能是他人命运的旁观者。
保持界限不是让你和父母断绝关系，而是尊重彼此的命运，不干涉彼此的决定，不把对方的命题当成自己的命题。
当我们做到了与父母保持界限，也不要忘了维持爱的链接。
我们依然可以去关心父母，表达对他们的爱。
哪怕我们的爱，父母不接受也不回馈，也可以。
只要我们过了18岁，我们都有能力去爱，给自己爱，乃至给他人爱，我们去爱父母，仅仅是我们有了盈余，我们能分出一部分爱给他们，我们不是通过给出爱，去向父母讨要爱，仅仅是因为我们有能力给予，并且我们在给予的过程中我们自己也能得到平静。
同时，我们的文化会认为给爱就是牺牲，或者我们一定要为他做什么，但其实尊重、信任、分享、陪伴同样是爱，这些反而是让你不要做什么事情。
因此，保持界限，维持连接，彼此并不矛盾。
