上周，荷兰的暑假正式开始了，三个孩子在家的时间一下子变得格外多。
之前上学时，孩子们大半天都待在学校，我还能有些喘息和养精蓄锐的时间；等到他们放学回家，我再进入陪伴的状态，也不至于觉得那么吃力。
但从上周五开始放假后，三个孩子几乎时刻都在我身边，从早到晚，没有停歇。
前两天还过得去，但到了第三、第四天，我就觉得自己像被掏空，整个人的能量像电池耗尽了一样。
其实也不是说要24小时全程陪玩，孩子也有独立玩耍的时候，可只要他们在家，我的状态就很难真正放松。
我必须一直处在随时待命的状态，孩子们可能随时来找我，提出各种各样的需求；
即便不来找我，只要听到他们说话、走动或发出任何声音，我也不自觉地受影响，想着他们是不是又在搞什么奇怪的事情？
持续“待机”一整天的结果，必然是电量耗尽；到了晚上，我的脑子早已一片浆糊，做什么都提不起劲，最后只剩下瘫在沙发上刷手机。
后来我跟几位妈妈朋友聊起这件事，发现这种状态并不是我一个人的错觉。
原来，“只要孩子在身边就觉得很累”，是很多妈妈都会有的感受。
看不见的“情绪劳动”
放假这几天和孩子高频率地相处下来，我明显感觉到自己的大脑一直处于“工作状态”，思想是忙碌的，神经是紧绷的，对身边的一切保持警觉，随时准备应对突发状况。
哪怕是在看书、写作，甚至只是做家务收拾东西时，我的注意力也不能完全集中，需要分一部分在孩子身上。
这就像一台电脑，虽然屏幕上什么也没显示，但后台却开着十几个程序，持续运转、占用内存。
我们的大脑也是这样，哪怕我们看起来“没做什么”，但这种随时待命、始终保持警觉的状态，其实本身就会大量消耗我们的心理能量。
除此之外，很多时候明明我们有自己的需求和自己的情绪，但为了孩子，我们不得不一次又一次地调节自己的反应，压抑自己的感觉。
当孩子哭闹时，你明明很烦，却还要耐心安慰、讲道理；
当孩子不断打断你时，你却还得暂停，去回应、去划界；
当孩子因为一点小事崩溃，却仍然要压住火气，引导、共情。
这种持续压抑和调节，其实是一种看不见、摸不着，却极其消耗内心的“情绪劳动”。
而它，也是妈妈们最容易被忽略、却最容易感到心累的原因之一。
孩子，是最大的“不可控因素”
还有一个很关键的原因，很多时候，我们感到的累，并不是身体上的疲惫，而是一种来自内心那种“失去掌控”的焦虑感。
只有我们一个人的时候，我们通常可以清晰地规划：几点起床、几点出门、什么时候完成什么任务。
哪怕事情很多，只要一切在掌控之中，我们就会觉得生活是有序的、可控的，内心也会相对安稳。
但有了孩子之后，这种掌控感就容易被打破。
你永远不知道，下一秒会发生什么：
吃饭时突然把水杯打翻；
出门前临时说哪里不舒服，不想去了；
你刚坐下想歇一会儿，他就扑上来说：“妈妈，陪我玩”；
家里气氛正安静，他却突然情绪崩溃、大喊大叫、闹脾气……
你想休息一下、放空一下，但生活好像总被这些“插曲”打断，哪怕什么都还没发生，你的大脑已经自动进入了“随时待命”的模式。
心理学上有一个词，叫做认知负荷。
当我们面对不确定、不可预测的环境时，大脑会自动调动更多能量来监控、评估、预判应对的可能。
这个过程非常耗能，久而久之，就算“什么都没发生”，人也会感到疲惫不堪。
而孩子，就是那个每天都在不断制造“不可预测事件”的小人儿。
他的行为、情绪、反应，你永远没有十足的把握，这让你的大脑始终处于高运转、高警觉的状态，根本无从真正放松。
如何缓解这份持续的疲惫感呢？
我们或许无法一下子改变生活的节奏，孩子也不可能立马就变得“乖巧懂事”，但我们可以从小处着手，慢慢找回自己的呼吸感。
以下三个方法，或许值得尝试，愿你也能在其中找到属于自己的平衡感。
1. 和孩子立好“界限感”
为什么有时候我们会觉得孩子总在不断地试探我们的底线？一步步逼近，直到我们忍无可忍，最终情绪爆发？
很多时候，问题不在孩子“不听话”，而是我们没有立好清晰的边界。
孩子天然是“向外探索”的，他们会不断试探、确认规则在哪里，而如果我们的边界模糊、忽松忽紧，孩子也会更焦虑，行为也更难以被引导。
当你需要一段完整的时间来做自己的事情时，可以清楚地告诉孩子：“妈妈接下来需要半小时处理工作，这段时间我希望你们可以自己玩，除非有紧急的事，不要来打扰我。”
你可以用温柔而坚定的语气说清楚：“不是我不爱你，而是妈妈也需要属于自己的时间。”
当孩子从小知道父母不是全天候待命的，他们反而更容易建立起对边界的尊重，也更理解“每个人都需要自己的空间”。
这不是忽略孩子，而是在教他们：爱与距离，可以同时存在。
2. 放弃“完美妈妈”的设定
妈妈不是圣人，不需要时时刻刻都温柔、有耐心、情绪稳定、随叫随到。
你可以是那个会发脾气、会没耐心、会想独处、也会被情绪困住的人，这很正常。
我们无需在孩子面前扮演一个“完美妈妈”的角色。
人本来就有情绪波动，有时状态好，有时状态差。这不仅是现实，也是孩子应该学会接纳的部分。
你可以坦然告诉孩子：
“妈妈今天有点累，可能没办法一直笑着说话。”
“我现在有点烦躁，不是因为你，只是我需要休息一下。”
“妈妈今天状态不好，不太想说话。”
这种真实的表达，不但让你卸下了伪装，也会悄悄唤醒孩子的同理心，让他们学会理解、接纳他人的情绪。
反而是这样真实、不完美、但愿意沟通的妈妈，更能让孩子感受到安全感和信任感。
3. 在日常中加入“能量修复点”
有了孩子之后，我们的时间变得稀碎，拥有的再也不是整块的自由时间，而是夹缝中的几分钟、十几分钟。
要等一个真正“彻底放松”的时刻，往往要到深夜孩子入睡后，那时我们早已身心俱疲。
但你不需要等到那时候才开始修复自己。
我们完全可以在日常中，有意识地为自己安排一些“能量修复点”，哪怕只有五分钟，也能悄悄为大脑“续点电”。
只是，很多时候我们一有空，就下意识地拿起手机，开始刷社交媒体、短视频。
这种做法看似在“放松”，其实更多是一种逃避压力的自动反应。
刷完之后，内耗感、空虚感反而更重，面对孩子时更容易心浮气躁，情绪爆炸。
所以，比起刷手机，更有效的能量恢复方式，其实是回到自己身上，真正在碎片时间里“充会儿电”。
孩子玩得投入时，去阳台透透气，做几次深呼
吸脑子塞满时，戴上耳机听一段喜欢的音乐或播客
慢悠悠地为自己泡一杯茶或咖啡，专心感受那片刻的宁静
把手机放远一点，只是坐着，什么也不做地发一会儿呆
这些看起来微不足道的小动作，在心理学中被称为 “微恢复（micro recovery）” 意思是，即使只是短短几分钟的自我关注，也足以帮助大脑从高压中缓口气，在混乱中积累一点内在能量。
与其等到一整天下来彻底崩溃，不如在过程中，偷偷为自己多续几次电。
日子依然会是忙乱的，但当你开始在缝隙里照顾自己，疲惫就不再那么如影随形。
写在最后
照顾好自己，才能更好的照顾孩子，更重要的是，你本身就值得被照顾、被理解、被温柔以待。
愿我们都能在疲惫中，找回自己的节奏，找到属于自己的那道光。
