有些孩子，并不是不爱父母，而是慢慢学会了不再期待。
他们不吵、不闹、不提要求，你以为是懂事，其实是一次次失望后的自我收回。
后台经常有家长问我：“我明明这么爱他，为什么他还是离我越来越远？”
说句扎心的话：孩子并不是不知道你在付出，只是那些付出，没有落在他真正需要被爱的地方。
爱如果只停留在大人这头，孩子是感受不到的。
孩子心里真正记住的，从来不是你为他做了多少，而是——在他最委屈、最无助、最想被理解的那一刻，你有没有站在他那边。
这些瞬间，会在孩子心里，悄悄决定一件事：“我值不值得被这样对待。”
第一件事
孩子说话时，你有没有真的听完
很多家长觉得自己在听，但孩子一开口，你就已经在想：怎么纠正、怎么反驳、怎么解决。
你急着给答案，却忽略了一件事——孩子说话，本来就不是为了听道理。
对孩子来说，被认真听完，是一种非常原始、非常重要的被爱体验。
当他说话总是被打断，被评价，被否定，他会慢慢学会一件事：不说，反而更安全。
第二件事
孩子有情绪时，你是不是马上讲道理
孩子情绪上来时，很多父母的第一反应是：“你这样想不对。”“没什么好难过的。”“我跟你讲道理你怎么听不进去？”
可孩子真正需要的，往往只是一句：“我知道你现在很难受。”
当一个孩子发现：自己的情绪一出现，就会被否定、被压下、被嫌烦，他会慢慢切断对父母的情绪连接。
而一个不敢表达情绪的孩子，也很难真正感受到爱。
第三件事
你有没有先看到他的努力，而不是结果
我们太习惯用结果说话了。
分数、名次、表现、输赢，好像只要结果不够好，前面的努力就一文不值。
可在孩子心里，被否定的从来不只是结果，而是：“我这么努力，还是不值得被肯定。”
一次次之后，孩子要么开始敷衍，要么开始怀疑自己。
他不再确信：努力，是一件值得的事。
第四件事
当孩子被外界否定时，你有没有先站在他这边
老师批评、同学排挤、外人指责时，你是不是下意识地说：“老师也不容易。”“你肯定也有问题。”“为什么别人没事，就你有事？”
你以为自己在讲理，可孩子听到的却是：“连你，也不相信我。”
孩子不需要你否定整个世界，但他需要先确认一件事：在你这里，他是被接住的。
第五件事
当孩子“不乖”时，你有没有悄悄撤回关系
很多父母说：“我对孩子的爱是无条件的。”
但孩子的真实体验却是：表现好时，你靠近；表现不好时，你冷淡。
孩子慢慢学会：只有我足够好，才配被爱。
这样的孩子，往往一生都在讨好，一生都在证明：我是不是值得被留下。
第六件事
你有没有让孩子确信：你不会离开他
这是最重要的一件事。
不是陪伴时长，不是管理力度，而是孩子心里那种确定感：
不管我现在多糟糕，至少有一个人，不会放弃我。
真正感受过爱的孩子，不是更听话，而是更稳定；不是更依赖，而是更敢走自己的路。
写在最后
很多父母已经很努力了，只是努力的方向，孩子未必接得住。
爱不是做给自己感动的，而是要落在孩子的感受里。
如果你读到这里，心里有过哪怕一瞬间的刺痛，那说明你已经开始站在孩子的角度，重新看“爱”这件事。
这种反思，本身就是一条很少有人愿意走的路。
