这么多年，她一直不喜欢那个胆怯到尿了裤子的小女孩，一想起那件事就有种羞愧感。
或者说，她一直接受不了性格中胆怯、内向的那一面——它不好，我不应该这样。
三十多年后，当她看到自己的孩子也不敢举手大声说话时，就像看到了当年的自己，心底那份对自己的气和急，还有羞愧感一下子涌了上来，所以才表现得不那么淡定。
这件事，如果发生在几年前，我可能会很无辜、很理直气壮地说：“我就是担心孩子太胆怯，所以才着急发火啊。还不是为了孩子好。”
当我学习了心理学，明白了客体关系理论，明白了什么是“投射”，我才察觉出：
我对孩子的急和气，是因为我把不喜欢的自己投射到了孩子身上，类似的情景触发了曾经的感受，就如压抑已久的岩浆找到了裂缝，喷涌而出。
在那一刻，我没有如实地看到孩子，而是我“以为”的孩子。
表面上是孩子的问题，实际上是我的问题。
表面上是对孩子发火，其实是对自己的不接纳。
孩子做得不妥，我们可以引导、教育，甚至批评、惩罚，但我们为什么总是控制不住对孩子发火，大吼大叫？
明明知道只是一点小事，明明知道发火对孩子心理不好，就是控制不住，就是想把情绪发泄出来，这到底是为什么呢？
因为你没把自己整明白。
因为你自己的内心就是纠结的、冲突的、压抑的。
你把自己被压抑、不认可的那一面投射到了孩子身上。
越压抑，越否认，越投射，情绪越强烈。
你嫌孩子胆怯害羞，是因为你接受不了自己的胆怯。
你因为孩子磨蹭大发雷霆，是因为你的焦虑不允许自己磨蹭，什么都要争先。
有一种冷，叫做妈妈觉得我冷。孩子不冷，是你觉得冷。
爷爷奶奶总想让孩子多吃饭，吃成个小胖子才高兴，是因为他们自己饿怕了，有深深的匮乏感。
