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孩子不开心怎么办?这3个字家长千万不要说!

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长假前某一天,我去接文文放学,一向闹腾的她那天居然出奇的安静。

我问她:“今天小麻雀为什么不说话了啊?”她沉默,两手抓着书包带玩。

“文文,有什么不开心的事情可以告诉妈妈哦。”我又问了一次,然而文文只是轻生嘟囔了一句,便什么也不肯说了。直到回到家看了会儿动画片才又活泼起来。

我在微信上询问了好友洛洛,文文会不会在学校被别人欺负了且又遭到恐吓所以才会保持沉默。她研究儿童心理学多年,肯定能解答我的疑问。

洛洛回复了我3个大笑的表情,然后告诉我,文文只是不知道怎么跟我说罢了。表达是成年人习以为常的事情,但孩子的语言表达、逻辑思维能力还没有发展完全,当我们问孩子为什么难过/生气时,他们多半并不知道该怎么说,甚至可能对父母的关心感到心烦。

做家长的都希望孩子能对自己交心,把快乐的、不快乐的、愤怒的、心烦的事情分享给父母,这是亲子间的情绪共享,也是孩子对家长的信任和重视,但对于年纪很小的孩子而言,想要情绪共享并不容易,甚至还可能因为家长咄咄逼人的口气拒绝沟通。关于这些问题,洛洛提出了自己的一些建议和看法,大家可以参考一下哦。

想要情绪共享就不要这样做

1>>>少用为什么<<<

“为什么哭”“为什么生气摔东西”,家长们出于关切之心提出疑惑,却忘记了小朋友很难表达得完整清楚,因为解释自己的情绪来源需要逻辑思考,需要动用到孩子前额叶的功能,小朋友前额叶没有发育完全,所以就算他尝试表达自己的遭遇,可能家长也会听得一头雾水。另外,孩子们情绪特别低落时,第一时间更想获得认同或安慰而不是陈述自己不愉快的经历。

2>>>不轻易下判断<<<

“是不是老师又说你了?”

“又被XXX欺负了吧?”

知子莫若父/母,一看到孩子闹情绪、摔玩具,多半也能猜出个大概,文文每次对我有意见时,吃饭就会只吃白米饭和素菜,所以每次看到她“斋戒”,我就知道自己又得罪她了。但即使如此,我们仍然不能轻易下判断,毕竟也可能是文文爸得罪她的。

最重要的是,不管猜对或猜错,都可能让孩子的情绪更加恶劣,这是因为家长们太懂得戳孩子痛点了。比如在学校里被欺负或是特别害怕某个老师,本来孩子们并不想提这事,偏偏家长直接戳破,自然情绪更加糟糕。但如果家长判断错误,也会让孩子们感到不耐烦,他不想在心情不好的情况下再跟家长耐心解释,所以,最好的做法是听孩子说而不是自己下判断。

3>>>不轻易否定孩子情绪<<<

当我们得知孩子情绪的真正来源时,有时会报以成年人式的“轻蔑”态度。文文曾经因为别人没有遵守躲猫猫的游戏规则而大哭,当时我不理解,没有理会她的诉求,结果她越哭越厉害,我才开始反思,忽然发现在孩子的世界里,一件玩具、一次游戏都占据着非常重要的位置,一如家庭事业对成年人的重要性。

否定孩子们的情绪等于间接否定了他们的价值观和世界观,哪怕他们没有“价值观”的概念,同样能感受到自我价值被否定被忽视的沮丧感,如果这种否定还来自他信任依赖的家长,只会令他加倍难受。

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