培养“高情商”的孩子，更应从父母自身做起
美国投资家查理·芒格有一个非常重要的理论——逆向思维理论。告诉我们，要反过来想，总是反过来想。
比如，在研究如何获得幸福人生时，他从“如何生活才能让人生变得痛苦”入手，把引起痛苦的人生因素都找出来，再让人们避开这些因素，去获得幸福人生。
他甚至说，如果知道我会死在哪里，我将永远不去那个地方！
那怎样才能培养出“高情商”的孩子呢？我也更推荐大家用这种思维模型：不是努力去纠正孩子的不当言行，也不是看很多提升情商类的工具书，对孩子的说话技巧、交往技巧进行训练……而是去了解造成孩子“低情商”的原因，然后尽量规避这些因素。
现在，我们知道，父母对待孩子的态度，才是导致孩子“情商低”的真正原因，那想要培养“高情商”的孩子，就应该从自身出发，去改变这些不恰当的对待方式:
千万别有意无意轻视孩子感受
孩子从出生起，最信任、最依赖的人就是家长，他们很想从父母身上获得认同感。
家长总用威胁、忽视、讥讽、贬低、体罚等方式对待孩子，影响的，不但是孩子处理情绪的能力，还有他们的自我认同。
有时，在家长眼里的“多大点事”，在孩子看来，也会是压垮人的“大象”，家长千万别不把他们的感受当回事。
千万别让糟糕的家庭关系困扰孩子
家庭中的敌对、轻蔑，会时刻挑动孩子的敏感神经，让通常处于“纽带”位置的他，左右为难，痛苦不堪。
千万别一面爱着孩子，一面又在孩子面前争吵，或者说他爱的人的不是。不但夫妻关系如此，婆媳关系也一样。
对妈妈好，奶奶不满；对奶奶好，妈妈伤心……在这样的长期拉扯下长大，孩子不但学不会良好的交往方式，还会对人际关系感到疲惫，和谁都不亲。
千万别认为自己该掌控一切
孩子小时候，我们掌控了他的全部资源，也接受着他的仰慕崇拜，父母享受这样的感觉，但却千万别贪恋这样的“权力”。
有文章分析称，“原生家庭伤害”最核心是父母的自我中心主义。我们千万别把孩子当成自己的延伸或附属品。
渗透进孩子的生活，恨不得在每一个细节上控制孩子，毁的不是亲子关系，就是孩子的独立性。
千万别总让孩子，来原谅我们
有句话是：“你越骂孩子，孩子越想要抱你。”在和孩子相处的过程中，我们会发现，白天才骂完，晚上，他又笑嘻嘻地跑来找你。
我们习惯了总是被“原谅”，就更加肆无忌惮地伤害孩子。
可那是小时候，那是伤害还不多。等真的到了青春期，等你真的伤透了孩子，他还会来找你吗？不，他会远离……
父母也是人，也会有情绪失控的时候，但这不是做错了还不道歉的理由，千万别只等着孩子来原谅自己。
真正能走近孩子的父母，都懂得反思，懂得把孩子放在平等的位置。
千万别放弃成长
一个人的成长，不因为成为父母而结束。
养育孩子，是我们认识自我、接纳自我的又一次机会。抓住这次与童年握手言和的契机，才是每个父母自我疗愈的开始。
《什么是教育》一书中说：“真正的教育，是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”
不想让孩子灵魂干瘪，父母得先让自己丰满。
我们可以成长得很慢，但千万别不成长！比起“训练”出一个“高情商”的孩子，更重要的是，父母得先成为一个“情商高”的人。
没有哪个父母天生完美，也没有哪个父母一定能掌握先进的育儿方法。情商高的表现：提高情商的训练方法，学前儿童心理学书箱
但教育公平的地方在于：决定孩子能否成才的，不是你一定要做什么，而是你千万别做什么！
希望每个父母都对“千万别做”有一些认知，在陪伴孩子成长的过程中，争取不拖后腿！
