前些天，我发了一条陪孩子的朋友圈，引来微信里一位妈妈大吐苦水。老梁揭秘：中国四大名著书籍如何提高情商的训练方法？
她说，把女儿辛苦养大，现在却经常遭到“嫌弃”：每次想靠近，女儿都会想办法避开；跟她说话，要么假装没听见，要么换来“哦”“嗯”的回应；多说几句，还大发脾气：“哎呀！你别说啦！”
这位妈妈非常挫败：“都14岁了，又不是3、4岁的孩子，动不动对长辈大呼小叫，一点不尊重；跟她沟通，完全听不进去……”
“怎么别人家孩子跟父母那么亲密，我们家却像养了个仇人？这是生性冷漠，还是情商低呀？”
听了她的描述，我很好奇他们平时和女儿的相处方式。仔细询问，才发现：
这一家子都是大嗓门，吼孩子是很平常的事。
她认为：“做错了，不可能不教育。”“平时不说，长大了，孩子还反过来怪你没教。”
她也经常用“打击式教育”。比如，很少夸孩子，“本就骄傲，夸了还不上天”；对孩子很严厉，“要‘敲打’，以后进社会，才不遭人说。”
我问，那家人之间会表达爱意吗？她发了个直摆头的表情，“没有，说不出口”，想了一会儿又补充道：“这还用说吗？哪个父母不爱孩子！”
我能明白她的心意，但却隐隐感到一阵心酸。
心理学家丹尼尔·戈尔曼曾说：“家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。”
在这个情绪学校里，家长说什么、做什么，都会影响孩子，孩子也是通过父母的言行举止，来学习如何处理情绪、如何与人相处。
在这种情况下，父母们如果也用“低情商”的教育方式，损伤的将是孩子的情商和社会性。
“低情商”式教育，正在悄悄摧毁孩子……
“情商”的概念，最早由心理学家沙洛维和梅耶提出，他们认为，其核心能力是：认知情绪、管理情绪、自我激励和正确处理人际关系。
有研究显示，这些能力不是天生的，而是受到后天环境影响。
从小被挖苦的孩子，缺少共情能力。
邻居有位妈妈，对孩子要求很高。有次我们一群人在楼下聊天，孩子兴冲冲地回来，说这次数学可能考了满分。这本是一件开心的事，妈妈却冷冷地回了句，“你都考满分，那恐怕你班这次个个都满分” 。
孩子脸上的笑容戛然而止，背过的身影满是委屈，她才意识到自己的话有问题。
后来，她感慨，其实不是不在乎孩子的感受，而是自己小时候，做不来题会被说“猪脑子”；考好了，也会被说“不过是下的笨功夫而已”……这些反应，就像机械记忆。
直到现在，这些曾经伤害过她的话，还会从她口中脱口而出。很难停下来，先去关注别人的感受和情绪。
经常被打骂的孩子，管理不好情绪。
微信里向我吐槽的这位妈妈也是，她说女儿经常对家人大吼大叫，可究其原因，大吼大叫一直是他家的“交流方式”。
生物学有个解释：孩子成长中，如果受到肢体、语言、情绪等“虐待”，会导致压力过度。这时，大脑会产生皮质醇等化学物质，使他对威胁更加敏感，并随时准备应对。
父母管理不好情绪，孩子也会采取“情绪化”的应对模式。说白了，不过是大人行为方式的复制。
在成长过程中，孩子如果从未得到父母的理解和尊重，在以后生活中，他们也很难去理解和尊重别人。
总是被否定的孩子，不会自我激励。
很多父母认为，打击、否定孩子，是激励孩子的一种方式。他们常常对别人的孩子客客气气、赞不绝口；转向自己孩子，就十分苛刻，没什么好话。
孩子不开心，还认为孩子小气，没有抗挫折能力。
心理学家克劳德·斯蒂尔说，被否定多了，会带来焦虑；过多的焦虑，让孩子很难有良好表现，甚至自我怀疑。
纪录片《人生七年》中的小孩尼尔，从小活泼可爱、聪明伶俐，却经常因犯一些小错受到责备。后来他变得敏感、自卑，甚至颓废，成了一个有精神疾病的流浪汉……
跟父母不亲的孩子，缺乏交往能力。
孩子的社会性，从出生起就开始了。父母养育、陪伴孩子的整个过程，都在培养孩子的交往能力。
如果父母羞于对孩子表达爱，很少跟孩子亲近，孩子的交往能力，也会受到影响。长大很可能害羞、冲动，渴望爱，却又不懂爱。
这样的孩子，在亲密关系中很吃亏，需要很努力，才能突破自己。
所以，很多父母会疑惑，怎么一到青春期，原本听话、懂事的孩子，就开始态度“恶劣”，排斥自己？
其实，不过是埋藏在孩子内心深处的伤口，积累的“怨气”，在自我意识觉醒后，开始隐隐作痛，想要寻求出口而已。
父母觉得孩子的行为、态度有问题，孩子可能也正在忍受父母不当的对待方式。
他们直到长大成人，都受困于“情绪”和“交往”问题，甚至讨厌自己，为何身上总摆脱不掉父母的影子……
