低情商父母,才不停地讲道理
我听朋友讲过一个故事。
她女儿有次生病,但却非常想吃冰淇淋。朋友为了劝她吃药,便承诺说,等你病好了,妈妈一定给你买冰淇淋。
为了得到心心念念的冰淇淋,女儿忍着想吐的情绪,把那些又苦又难闻的药全都喝进肚里。
后来女儿的病终于好了,她兴奋地拉着朋友就要去买冰淇淋。想吃就吃吧,朋友其实也愿意给孩子买。
可坏就坏在,那几天正好变天,本还热得冒汗的天气,突然变得冷飕飕。孩子病刚好,哪能在这么寒冷的天气吃冰的呢?
于是,朋友左一句右一句地开始劝:
不是不让你吃,实在是这天气太冷了,你胃会受不住啊;
你病刚好你自己也清楚啊,如果这时候吃,若生病了不又得吃那些苦药啊;
你是个大孩子了,要懂事一点啊,哪还能这么任性呢?
女儿抽噎着跟朋友说,你就会不停地讲道理,我有多想吃冰淇淋你又不是不知道,你都不关心我,只知道不停地说我。
朋友愣了半晌才反应过来,她急着想要孩子改变主意,只顾着不停地讲道理,却忘了关心孩子背后失落和委屈的情绪。
其实,我们早该发现,讲道理,真的只会把亲近的人一点点推开。
比如你在工作上遇到困难,回来跟伴侣吐槽。伴侣却跟你说,我早告诉过你了,你就不该那样做;你早应该改变,你看看你平时的表现,能把工作做好吗?我告诉你,你下次应该这样做,不应该那样……
面对这些话,你是感激他的大道理,还是不耐烦,觉得对方不理解你?
《亲子沟通密码》中有一句话:我们的说服就意味着他人的失败,我们的道理越充足,就显得他们越愚钝。
讲道理,潜台词其实就是:“你是错的,你不懂,我懂,你要听我的。”
当孩子执着于某一件事时,他可能有某种我们没看到的需求,他正是通过执拗、叛逆、唱反调等方式,来向我们传达他的需求。
我们若能发现需求,并且理解情绪,那么事情就会好办很多。