高情商妈妈，会这样启动孩子的左右脑
不停地讲道理，除了浪费你的口水外，可能还能喜提“叛逆娃”一枚。
所以，想要孩子听得进你的“道理”，不妨改变下沟通方式，让话语拐一个弯。
- 成果导向法
我们的孩子，不可避免地会犯错。比如作业本忘带了，起床晚迟到了，把别人的东西弄坏了等等。
我们一着急，难免就会嘴巴快于大脑，指责的话或者“我早告诉你”这类话就会脱口而出。但这些话，往往不起作用，孩子过后该怎么犯错还是犯。
想让孩子不再懊悔过去而放眼未来，我们不妨用“成果导向法”，启动孩子的左右脑，引导他思考该怎么办，以及将来如何避免。
比如孩子迟到。
●我们先激发孩子的右脑空间和想象：你希望面对老师的时候，她是怎样的状态呢？
让孩子往好的成果方向想：想要老师和颜悦色，想要老师接受他的解释。
●接着再启动孩子的左脑进行逻辑分析：你觉得该怎样做，才能出现这样的画面？
让孩子换位思考老师的感受，想具体执行方法：理解老师的情绪，跟老师道歉，解释自己的真实情况。
●站在老师角度看成果：除了听你的解释，你觉得老师想要的成果是什么？
启发孩子多角度看待问题，多方面发散思维：老师想要我下次不再迟到，我可以告诉他我以后的早起方案。
有这样一个思考的过程，孩子以后再犯错，他第一时间想的不是逃避和推卸责任，而是动用大脑思维，从长远出发，找到方法解决和预防方案。
这样的方法，会让孩子越挫越勇，而不是为了躲避我们的大道理，把自己的耳朵关上，变得“油盐不进”。
- 需求导向法
《正面管教》一书作者认为，孩子的每一个不良行为背后，都有一个错误目的。
比如在二胎家庭里，很多大宝会打二宝。大宝可能只是想要得到父母的关注，但他又不知如何表达自己的需求，所以才会做出“打人”这样错误的行为。
即便你跟大宝讲一万遍“他是你的弟弟妹妹，你要爱护他”这样的道理，可他的需求没有得到满足啊，这些道理他又怎么听得进呢？
所以啊，想要改变孩子的行为，我们首先要看到的，是他内心的需求。
像布妞出门爱抓扶梯。我改变策略，不再絮絮叨叨地讲道理，而是直接问：宝宝，你为什么这么喜欢抓扶梯啊？
听完布妞的话，我才明白，我是真的没有站在她的角度看待问题：她个子矮，走楼梯时抓着扶梯才有安全感；遇到光滑的扶梯，边走边滑很好玩。
看到孩子的需求后，我们是不是就可以一味满足？
不是！
因为他有他的需求，我们也有我们的需求。
我担心扶梯脏有细菌，我担心布妞摔倒，我担心衣服脏不好洗。这些都是我的需求，我得说出来让她知道。
我们只有看到双方的需求，并且找一个大家都接受的方法，才能实现双赢。
最后，我们一起想出来的办法是：出门带个袖套，套在手和衣袖上；没安全感的时候，抓紧爸爸妈妈的手；遇到太光滑的扶梯，要父母护着。
有些事情，当你真的同意孩子去做后，他反而可能没了兴趣，因为他失去了你这个观众。
我一直认为，养育孩子是一场修行。
我们不可能做到一百分父母，但我们可以在错误中，和孩子一起成长。我们首先做“学习型父母”，孩子才可能做“学习型孩子”。
你觉得呢？
