错把贬损当批评
明明可以好好说话，给儿子正确的引导教育，可我偏愿意用损话刺激他。
例如看到他写字潦草时，我会说：
“狗写的都比你好看，你怎么好意思写出来。”
他成绩不好时，我故作平静地说：
“你真厉害，总能有本事把妈妈的期望值降得更低。
只有妈妈想不到，没有你做不到。”
当他没有整理好床铺的时候，我又说：
“蟑螂都不愿上你的床，因为得开导航。”
我一点儿没觉得这些刻薄挖苦的话有什么不妥，反而觉得这是激将法，都是为了他好，目的就是让他自知、自省，然后一雪前耻。
可是，我却忘了幸福心理学家周梵说过的一段话：
“激将法完全不符合心理学的运作原理。
因为自我改变是需要力量的，每一次改变都需要拿出力量破除原来旧有的习性，而罪恶感是最快扼杀力量感的东西。
越去评判或谴责他人，事实上就越剥夺了对方改变的力量。”
所以，我没等到他的知耻而后勇，而是他的逆反，我期望他做好的事情他一件也没有做好，不是没有能力，而是他故意为之。
原来，我故意用言语羞辱他、刺激他，最终只会剥夺了他改变的力量。
