也是在我满心焦虑带着孩子四处求医、急切地想要回归正常生活的过程中，我认识了一些和我有同样经历的父母们。
大家大多和我一样仓皇无望、自怨自艾，对孩子有着“恨铁不成钢”的复杂情感。
但有一位妈妈不同。
当我像往常一样倾吐我的委屈、焦虑和种种不易，她没有附和去批判我的孩子。
而是一句话点醒了我：你需要的不是救孩子，而是自救。
原来，她也曾经历过和我一样的阶段，在对孩子的盲目期待中迷失了自我，把所有的心力寄托在治好孩子上，却给自己和孩子带来了更大的压力。
她告诉我，孩子生病，因在父母。我们只有先觉察自己，改变自己，才能真正拔除家庭和孩子的“病灶”。
在和她的交流中，我看到自己的心结所在：
20年的全职生涯，使我的价值感特别低。
我全身心扑在女儿身上，看起来是为了女儿，实际上是将自己没有实现的愿望转移到孩子身上，希望她能活出我想活出来的样子。
女儿的哥哥没有考上大学，老公认为我有些地方做的不足，对我有些怨言。
于是，我把一切希望寄托在女儿身上，好像只有她考个好大学，才能证明我不是一个失败者。
女儿成功了，就是我的成功。
所以，我一直以来很在意孩子的成绩，想尽办法保持她的成绩可以名列前茅。
我接受不了女儿平庸，接受不了女儿不如别人。
我一直给女儿灌输“一定要考上好大学”的想法，直到这个想法内化成她的想法。
10月份，女儿的情况愈加严重，一到学校，就不舒服，甚至走到楼梯口，就会呕吐，但她依然在坚持。
我也希望她能上学。
我对她说如果难受了，就打电话给我，我就用书里学习的方法帮助她：“你可以给到自己关怀，通过用手抚摸头，如果想呕吐，就吐……”
因为我学习了管理情绪，也不再冲孩子发火，也能接住她的情绪，也能给到她关怀和支持。
坚持了两个星期，女儿特别痛苦，心理老师也说，不要太逼迫她，所以我想办法调整。
早上6:00，我起床等女儿，如果她不起来了，我就不去叫她，等她休息好再去。
我跟她谈心的时候，她明确表示，她不是不想上，而是一去学校就受不了。
我跟她说：“我能接受，你可以不上学。”
孩子说：
“我已经休学了一年，也接受了专业治疗，觉得好了很多，我不想放弃我的学业，我想参加高考！”
就这样，早上将她送到学校，她在里面，我在外面。
她不舒服的时候，我就给她鼓励和支持。
有一天十点多，孩子给我打电话说：妈妈，我坚持不下去了，你在吗？
我说：“我在，你出来我带你出去逛逛。”
我带她去逛商场，去了一家她喜欢的服装店，她看中了一件衣服，我说：“你去试一下。”
孩子在试衣服的时候，我不经意瞥见她的手，居然在抖，不由自主地抖。
看到这一幕，我的心一下子开始颤抖，就像被重锤狠狠地砸了一下。
当孩子试完后，她突然沉下脸，说不要了。
我以为她嫌弃贵，告诉她没关系，可以买。
但女儿坚持要走。
后来，她告诉我说：“刚才试衣服的时候，我好怕，好怕你给我买一件衣服，就让我回学校。”
这句话差点儿让我泪奔。
过去我的期待和做法已经给孩子留下心理阴影了。
我一下子就明白了：她是真的做不到啊。
这一次，我真真切切地感受到了。
我对孩子说：“你那么怕去学校，就别去了。”
这一次，我真的看到了孩子的痛苦。
谁都不能帮她承受痛苦，哪怕是我，也只是尽己所能来帮她，但是痛苦，都是她在承受。
没有人能像她那样，深切地体会到：想上学，却不能上学的痛苦。
休学那一年，无论在哪里，哪怕出去玩儿，她都要带上作业。
其实，她内在的想法是：跟学校有关的一切都不想碰，不想摸了。
因为学校会让她恐惧，同学的看法，老师的评价，自己生理与心理的不适，都让她像惊弓之鸟。
她怕我问她：“你要不要学习，要不要做作业？”
察觉到这一点，我再也不问她与学习相关的事情。
从那天开始，我再也没有让她去学校。
我问她：在家里，你放松吗？
她说，放松，想打游戏就打游戏，想看电视就看电视。
待了两个星期，她也积极去治疗，会跟学校里喜欢的老师聊聊天。
这是我的第三个阶段：接受现实。
我确定孩子是真的遇到特别大的障碍，这个障碍，靠她自己的力量过不去，需要家人的力量，社会的力量。
12月初，她的同学在长沙上大学，约她去玩。
我虽然很担心，但也希望她能出去走走。
第一次，她自己做主订了酒店，约了行程，去长沙玩了三天。
这三天，是我最难过、最崩溃的日子。
孩子长这么大，第一次离开我，甚至我有种要失去孩子的感觉。
我天天以泪洗面，直到孩子回来才放心。
当我将这件事情跟那位改变我的朋友说的时候，她告诉我：
孩子需要掌控感和胜任感，家长需要学会放手，孩子的独立能力就是这样练出来的。
是啊，从小到大，孩子都是在我的眼皮底下生活，我包揽了她的一切。我从来没有在孩子的独立能力、责任感、抗挫力上下过功夫。
当一个孩子对世界没有胜任感的时候，她怎么会自信呢？
如果是别的妈妈，孩子能够独立出去，该多开心啊！
但是，我却有很多负面情绪，这说明了什么？
说明我的内在还积压着很多没有疗愈的创伤。我的内在有恐惧，有担忧，有很多的不确定的部分。
这都是我未来的功课。
同时，我也反思了我的婚姻。
结婚20年，老公有大事要做决定时，喜欢问我的意见，但他又不喜欢听别人的意见。
当我们意见相左时，他会说：“所有的一切都是我的，我有绝对的话语权”、“谁赚的钱多，就听谁的。”
以前，他也经常说：“你吃的、住的、用的，都是我给你的，你没资格反对我做任何事！”
这些话给了我很深的伤害。
我在家照顾孩子也很辛苦，我也为这个家付出了很多。
我觉得他不尊重我，看不起我，就总是和他对抗较劲，我也变得越来越不自信，脾气愈加暴躁。我想用我的暴躁来反抗老公。
就这样，家庭氛围越来越淡漠疏离，孩子感受不到家的温暖，成了最大的受害者。
从长沙回来，孩子休息了两周后又跟我说：“妈妈我想去学校！”
她不愿再复读，也不想随便上个专科学校，她还是想拼一把。
我很为女儿骄傲，无论多难，她都不愿意放弃，坚持往下走。
未来怎么样？
谁都不确定！
确定的，只有我们对她的爱，对她无条件的接纳，以及无比的相信。
说到最后，我还想再聊聊孩子心理健康这件事。
在6~12岁这个阶段，孩子很听话，但也容易将心理问题压抑在心里，到了青春期就呈井喷式的爆发。
爆发后，很多父母可能会像我一样，不断问为什么？
但是，这个时候原因重要吗？
不重要了。
孩子的感受就是事实，事实胜于任何雄辩！我们首先要做的就是接受现实，孩子真的生病了。
同时，作为孩子的父母，我们的心理承受能力也是有限的，面对天长日久的照顾者疲劳，也需要被支持。
回忆了一下，我是如何做到接纳孩子？
因为，我在学习成长。
当我焦虑的时候，就会回到同伴中，他们会给我不同角度的反馈和支持，也能直接点出我的问题。
当我管理好自己的情绪，才能接住孩子的情绪。2023年全网最新最全【幼小初高】各学科各名师精品VIP课程目录大全，立即点击查看！
我真的很庆幸：自己选择了学习，选择了面对，选择了接纳，选择了改变。
未来，我能做的是：
1. 管理好自己的情绪，给孩子一个稳定温暖的港湾。
2. 学会放手，锻炼孩子的独立能力。
3. 尊重孩子的意愿。
不管未来怎样，但是我相信：办法总比问题多！
这也是我的第四个阶段：面对现实，开启自我反省与自我学习。
我把关注点回归到自己，因为当我清晰了、稳定了，才能为孩子托底。
同时，我真正看到孩子、尊重孩子，并尽力帮助她。
我知道我们的人生还很长，有了爱、接纳与相信，一切都将是生命的礼物，让我们变得更加强大。
