谁没缺点啊！最好的防守就是进攻！
她说你的缺点，你也可以一直输出她的缺点啊，重点带上“我们”，我们都觉得你……大家都认为你……
我们是谁不重要，重要的是塑造出一种你背后一群人的气势！
教孩子反击的意义，不是一定要赢，甚至嘴架输了也没关系。
重点是，让对方知道你不是软柿子、有点不好惹、有点难缠。
如此，再厉害的“嘴炮”，以后也不敢对准你轰了。
2. 让孩子学一点“糊弄学”
上一条是正面应战，有些孩子没有这样的攻击性，或者不屑去浪费这样的精力，还可以曲线救国。
碰见那种把语言伤害人当乐子，你越当回事他就越兴奋的，真认真你就输了。
所以得先让孩子学会淡定，用糊弄学对付他们就挺好。
“我不喜欢你”，“是吗”？
“你真难看”，“真的吗”？
“你小气吧啦”，“那你就占不了我便宜哦”。
再通俗一点的理解就是“关你屁事”、“关我屁事”。
咱们就是一个不屑一顾！
一位研究语言暴力的心理学家说过：“你越是愤怒，对方就觉得越有趣。”
所以，取胜的方法就是，不要变得沮丧，那么霸凌者就输掉了。
（以上两种方法建议提前在家练习，确保孩子一遇到语言暴力的情况就能脱而出）
如何不暴力别人
以上是受害者心理，我们也不能放任孩子，无意中成为加害者！
学会正确的表达，是我今天想说的第二个重点。
哪怕对方的一些行为让你不喜欢，我们也不该上来就用攻击、欺凌性、不尊重的语言来表达。
著名心理学家马歇尔·卢森堡提出过一个“非暴力沟通”的概念：
转变谈话和聆听的方式，不再想到什么就说什么。
意思就是我们在一句话说出口之前，一定要清楚这是观察到的事实，还是带自己主观感情的评价。
基于这个观点，我跟女儿举例说，
假如你刚收拾书桌，妹妹又把你桌子上的东西搞得乱七八糟，你很烦对吧，那应该怎么跟他说呢？
A：“你真讨厌，又把桌子弄的这么乱。”（这是带有个人情绪的观点）
B：“你把桌子弄乱了，你一会儿自己收拾好哦。”（这是观察到的事实）
“那我觉得应该选B。”女儿说。
其实，当你把两种截然不同的答案摆在孩子面前时，她自己就能很清楚地分清利弊。
哪种可能会伤害别人，引发更多的冲突；哪种能让问题更好地解决。
因为家里两个孩子，每一个我都不希望受到伤害，所以，经常刻意引导孩子去做这种「选择练习」。
如果大家觉得自己家娃没办法一下子做到“不带个人情绪的表达”，不如先试试像我这样，提供选择题。
“选择好好说话”也是“学会好好说话”的开始。
