家长如何沟通
才能培养自律的孩子？
1. 该闭嘴时闭嘴，是父母最高级的修养
有句话说得好：“每一个孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。”
再好心的话语和教导，如果过了度，照样会变成伤人的荆棘，刺在孩子心头。
养孩子这几年，我越来越能够体会一个道理：
为人父母，会说话是本事，但懂得闭嘴，才是一种更高层次的智慧。
①当孩子专注时，请闭嘴，别让陪伴变成了“干扰”
一位班主任曾经在演讲中，分享过一个得意学生的故事：
这个学生从小就是学霸，不管什么科目，成绩总是能够名列前茅。
班主任曾让他妈妈在家长会上分享“教育心得”：
“我们其实什么都没做，就是平时在家里尽量少说话，不干涉，不打扰。做父母的，管住了自己的嘴，就是对孩子最好的托举了。”
当孩子在专注做某件事时，比起无休止的唠叨和事无巨细的照顾，安静的陪伴和得体的退出，更能让孩子成长。
②当孩子想尝试时，请闭嘴，别让担心变成“诅咒”
心理医师苏珊·沃德教授说：小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。
当父母因为过度担心，而总是用一些消极的语言不断提醒和暗示孩子之后，就会让孩子的大脑不自觉向这种暗示靠拢。
那么，这些担忧就会慢慢控制他的思想，影响他的行为，最后“怕什么，来什么”。
想成就孩子，还是毁掉孩子，全看父母的嘴。
③当孩子犯错时，请闭嘴别让焦虑阻碍了成长
有位作家，说过这样一个故事：
在街上买花，5岁小男孩想用丝带在花束上打个蝴蝶结，但好几次都没有成功。
一旁的阿婆忍不住朝着孩子开骂，可作家却安慰小男孩：“慢慢来，不着急。”
后来她在书里写道：
“是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指；
孩子你慢慢来，慢慢来。”
成长本就是不断试错的过程。
如果替孩子屏蔽掉了所有困难，其实也是剥夺了孩子成长的机会。
为人父母最大的远见，就是不急于替孩子纠错，允许孩子试错。
2. 放手让孩子承担责任，比唠叨100遍管用
为人父母，与其跟孩子唠叨100句，不如放手让孩子承担一次结果。
这件事越早，孩子付出的代价就越小，这件事越晚，孩子付出的代价就越大。
身边有位妈妈，儿子是北京大学硕士，女儿是中国人民大学的硕士，可以说是教子有方。
问到教育孩子的方法，这位妈妈给我讲了个故事：
“我家孩子2年级的时候，需要人盯着才会写作业，有一次我出差，孩子开心坏了，接连几天的作业都没做。
谁想孩子周五去学校，被老师当着全班的面批评，老师还要找家长检讨。”
我惊讶得下巴都要掉下来了：“那你不得气死啊？”
她笑着说：“不不不，我很感谢这次机会。因为至此以后，他放学第一件事就是写作业，再没让我操心过。”
“就这么简单吗？”
“对，我们现在都舍不得让孩子吃苦，但是在孩子小时候，适当地让他承担后果，对未来有深远的帮助。
好鼓不用重锤，好马不用鞭催，聪明的孩子，只要经历一两次，被点拨一下就明白了。”
对比想到曾经的我，不觉间有了些顿悟：
我唠叨了孩子100遍“快点，要迟到了”，孩子从未体验过“迟到”被罚站的经历；
我每天都在重复“赶紧写作业”，孩子从未体会过“欠交作业”到底有何后果；
我反复叮嘱“今天多穿点”，孩子不了解“少穿感冒”的难受经历……
没经历过，自然也就不害怕。就好比从来没吃过辣椒的人，就知道辣椒“辣”吗？
正如鲁道夫·德雷克斯在《父母·挑战》里说的：
“对于孩子而言，只有扰乱社会秩序所带来的自然后果，才能让他真正学会社会适应。”
父母敢于放手让孩子自己承担结果，是一种本事。
但很多父母，包括我在内，我们都舍不得，但不愿意让孩子在小事上负责任，大事来临，孩子更吃亏。
罪大恶极的孙小果就是典型的例子。
从小缺乏管教的他，就开始到处惹事，打架斗殴，无恶不作。而母亲出于补偿心理，利用职务之便，一度溺爱。
谁想，1994年孙小果因强奸锒铛入狱，1998年孙小果因强奸、故意伤害罪，被判处死刑，令人唏嘘。
不愿意让孩子为“小错误”承担后果，未来就得付出更大的代价。
《你的孩子不是你的孩子》说：
“爱是易碎品，用力过猛，易酿成悲剧。用错了方式，你的爱可能变成了孩子最大的受伤来源。”
有些话，父母说得越多，孩子离你越远。
为人父母，我们注定要学会闭嘴和放手。
我们放下焦虑，孩子才有时间成长。
我们退后一步，孩子才有空间发展。
毕竟，教育本身就是一个“三分教，七分等”的过程。
没有立竿见影的教育，只有跌跌撞撞的成长。
点个“赞”，与各位家长共勉。
