hi 我是兜得慧，一个真诚、善良、说真话的初中生妈妈，我会在网站持续分享我的育儿心得和心路历程，以家庭关系入生命之道。
最近我家小L同学开始鼓捣他的电脑，说要扩充内存，换个好的显卡，我问他干啥呢，他说要安装一些东西，说的很专业的样子。
对于游戏，我真的不懂，天天听他们说打副本，召唤个宝宝，哎呀，我闲的时候喜欢刷刷剧，看看帅哥美女谈恋爱，感受下虚幻的浪漫和热烈，呵呵。
M先生对于电脑游戏还是很支持他的，专门花时间帮他找了合适的硬盘，交代我去买，我一看还要确认什么SATA接口，果断放弃，让娃自己研究吧。
这小子一回来就把机箱拆了，在主板上找接口，趴在地上找，果然心中有爱，动作就快！
不一会就找到了，下单下单，妈妈赶紧下单，我还想着再选选，急的很呀，不要再选了，你对着客服东问西问，最后还不跟人家下单，太不厚道了。
这娃善良的很，总是替别人着想。
还从自己压岁钱拿了300块给我。
你觉得我对他是纵容吗？
最近我悟了，对于青春期的娃，如果对于电子产品和游戏，你严防死守，他可能会更渴望，他会想尽一切办法去达到他的目标，同时，你们的亲子关系也会亮起红灯。
在他们内心深处真正需要的是这三种东西。
01 归属感——“我需要被看见，而不是被评判”
心理学家阿德勒提出，归属感是人类最基本的需求之一。当孩子感到自己属于家庭、群体，并从中获得价值认同时，才能建立健康的自我认同。
演员姜文曾坦言，自己一生都在努力讨好母亲，但母亲从未肯定过他。这种“不被看见”的缺憾，让他即便功成名就，内心依然充满自卑。
青春期孩子同样如此——若他们的努力和情绪长期被忽视，便会转向虚拟世界寻求慰藉。
最近我也一直跟我的心理老师在探讨这个话题，我家小L同学，去年在学习上其实是努力的，虽然效果没有那么好，我做了什么呢？
我没有看到他的努力，也没有看到他的煎熬，也没有看到他的痛苦。
枯燥重复的作业让他觉得无趣，只能听歌喝咖啡让自己处于兴奋状态。
难懂的英语阅读理解，让他头疼，老师盯得很紧的语文背诵让他一大早就爬起来复习。
玩一会游戏后的自责，让他深夜11点还过来跟我说，我现在复习下课文吧，我不困。
其实，孩子们要的很简单。
被看见，被理解，被包容。
抱一抱你的孩子吧。
前几天，看一个直播，博主问一个妈妈，你爱你的小孩吗？
那个妈妈犹豫了很久，也没有说她爱自己的孩子。
她说她不想理他，看见他就烦
我们到底爱的是孩子，还是他的成绩？
02 被尊重——“请把我当成年人，而不是‘附属品’”
李玫瑾教授强调，青春期的核心矛盾是“平权需求”。
随着身高接近父母，孩子开始要求平等的对话权，若父母仍以权威压制，只会激发更激烈的反抗。
我家小L生气的时候说的最多的话是，我还是个人不？我存在的价值是什么？
再小的孩子都是一个独立的个体，一次次忽视和强迫，击碎的不光是他的脸面，更多的是孩子的自尊和自信。
我既然是个附属品，那就爱咋咋地吧，什么成绩，什么前途，什么未来，跟我又有什么关系呢？
请把平等写在心里，而不是挂在嘴上。
03 独立空间——“我需要试错，而不是被‘完美绑架’”
马斯洛需求层次理论指出，青春期是“自我实现”需求的萌芽期。
孩子渴望通过自主决策证明自己的能力，但大脑前额叶发育未成熟，容易冲动犯错。
你是不是经常说，你按我说的做就好了，或者更加强硬，我让你怎么做，你就怎么做，你头脑太简单了，我吃了多少亏，你都不知道，未来的社会多残酷，你到时候只有挨打的份。。。
让一个孩子不会受骗，最好的方式是让他受一次骗，而不是苦口婆心的告诉他，到处是坑，你要小心呀。
让一个孩子成长，最好的方式是允许他去碰壁，去试错，去探索，一次次跌倒，一次次跟困难的对抗，才会让他更加坚强。
家长需要做的是在远远的背后提供机会，提供资源，提供精神上的支持，让孩子展翅高飞。
在背后托起你的孩子吧。
冲突是成长的契机，而非灾难
手机争夺战的本质，是亲子关系的重塑。
当父母放下“管控焦虑”，转而关注孩子的归属感、尊重需求和独立空间时，冲突便能转化为共同成长的契机。
正如心理学家温尼科特所言：“足够好的父母，不是完美无缺，而是能看见孩子的真实需求。”
你是否经历过如下崩溃的时刻：
“一管就炸，不管就瘫”：
抢手机、断WiFi，孩子暴跳如雷；放任不管，成绩又一落千丈。
“道理说烂，孩子装聋”：
苦口婆心讲危害，孩子冷漠玩手机：“知道了，别烦我！”
“越盯越失控，亲子成仇人”：
监控软件、突击检查，换来孩子偷偷熬夜玩手机，亲子关系降到冰点。
