“情绪ABC理论”是由美国心理学家阿尔伯特·艾利斯提出的，它认为诱发事件本身并不会直接导致情绪和行为后果，真正起作用的是我们对诱发事件的信念或认知评价。
也就是说，情绪不是由事件本身引起的，而是由我们对事件的解读和信念所决定的。
这个理论，就像一面镜子，映照出我们在面对孩子时，情绪波动的深层机制。
你有没有这样的时刻？
- 孩子打翻了牛奶，你刚拖干净的地板又脏了。
- 孩子磨磨蹭蹭，上学要迟到了，你上班也要迟到了。
- 孩子考试成绩不理想，你辅导了无数遍的题还是错的。
- 孩子顶嘴，跟你对着干，你感觉权威受到了挑战……
按照情绪ABC理论来看，“孩子打翻牛奶”（A-诱发事件）仅仅是一个中性事件。
真正让你“蹭”地一下火冒三丈，产生怒吼、指责甚至打骂（C-情绪和行为后果）的，并非“牛奶被打翻”这件事本身，而是你头脑中瞬间闪现的“信念”。
这些“信念”可能是：
“孩子怎么这么笨，总是给我添乱！”
“我辛辛苦苦拖的地，又要重新弄！”
“这孩子是故意的，就是跟我作对！” 等等。
正是这些隐藏在我们意识深处的信念，如同导火索一般，点燃了我们的怒火，最终导致了我们对孩子发脾气。
“少和孩子生气吧”，这句话我们都听过无数遍，道理也都懂，但真正做到却很难。
因为我们往往只关注到“A-诱发事件”，而忽略了真正掌控情绪开关的“B-信念”。
今天，这篇文章就想和你好好聊聊，如何运用“情绪ABC理论”来重新审视“生气”这件事， 以及生气背后，到底藏着什么更深层次的信念和原因？
当我们能够觉察并调整这些“信念”时，或许就能真正掌握情绪的主动权，与孩子建立更和谐、更健康的亲子关系。
看完这篇文章，相信你会对“生气”这件事，以及如何与孩子相处，有全新的认识。
Part 1：生气，真的是解决问题的方式吗？
我们生气的时候，往往觉得生气是有效的，因为吼孩子几句，孩子似乎“听话”了，行动也“迅速”了。
但这真的是“有效”吗？还是只是短暂的“恐惧屈服”？
让我们先来看看，生气时，孩子的大脑和内心，到底在经历什么？
1.恐惧和焦虑，淹没了孩子的思考能力
当你对孩子发脾气时，孩子首先感受到的是恐惧。
这种恐惧会激活孩子大脑中的“战斗或逃跑”反应，身体会分泌大量的压力激素，如皮质醇。
在这种高度紧张的状态下，孩子的大脑会进入“应激模式”，思考能力、理解能力、学习能力都会大幅下降。
他们的大脑会被“恐惧”和“焦虑”占据，根本无法冷静下来思考你说的道理，更别提改正错误了。
就像面对一只凶猛的野兽，你还会指望它听懂你的道理吗？
它只会想着逃跑或者自保。
2. 安全感缺失，亲子关系出现裂痕
父母是孩子最信任和依赖的人，也是孩子安全感的来源。
当父母经常对孩子生气，甚至吼叫、打骂时，孩子会感到极度的不安和恐惧，安全感会大大降低。
他们会觉得：
“爸爸妈妈不爱我了，他们好可怕。”
“我做不好，爸爸妈妈就会生气，我好害怕犯错。”
“我不能信任爸爸妈妈，他们喜怒无常。”
长此以往，孩子会变得小心翼翼、畏手畏脚，甚至会封闭内心，不再愿意与你交流。
亲子关系也会出现裂痕，变得疏远和紧张。
3. 模仿学习，孩子也会变成“小炸弹”
孩子是天生的模仿者，父母是他们最重要的榜样。
当你经常用生气、吼叫的方式来解决问题时，孩子也会潜移默化地模仿你，认为生气是解决问题的“有效”方式。
他们可能会变得：
动不动就发脾气，情绪不稳定。
遇到问题，第一反应不是沟通，而是吼叫和发泄。
在人际交往中，也容易使用暴力或攻击性行为。
你希望孩子成为一个情绪平和、善于沟通的人，还是一个动不动就发脾气的“小炸弹”呢？
你的行为，正在塑造孩子的未来。
Part 2： 生气背后的真相是“无能为力”和“失控感”
很多时候，我们对孩子生气，真的只是因为孩子做错了事吗？
深入挖掘，你会发现，生气背后，往往藏着更深层次的原因：
是“无能为力”和“失控感”。
1. 孩子的问题，映照出我们的焦虑和无力
孩子犯错、不听话，往往会让我们感到“失控”。 我们希望孩子按照我们的期望发展，希望孩子优秀、听话、不犯错。
但现实往往不如人意，孩子会犯错，会不听话，会让我们感到“无能为力”。
这种“失控感”和“无力感”会引发我们的焦虑和受挫感，而生气，就成了我们发泄情绪的出口。
比如：
孩子磨蹭拖拉，可能映照出我们时间管理的焦虑，以及我们无法掌控孩子行为的无力感。
孩子顶嘴，可能映照出我们权威受到挑战的焦虑，以及我们无法“掌控”孩子的无力感。
生气，其实是我们在掩盖自己的焦虑和无力感。
我们希望通过生气来“控制”孩子，来找回“掌控感”。
但这往往适得其反。
2. 情绪失控，是自身情绪管理能力的缺失
很多时候，我们对孩子生气，是因为我们自身的情绪管理能力不足。
我们自己也可能正处于情绪低谷，工作压力大、生活不如意、睡眠不足…… 这些都会降低我们的情绪阈值，让我们更容易被孩子的行为“点燃”。
当我们自身情绪不稳定时，就很难保持冷静和理性，更难以用平和的方式去处理孩子的问题。
生气，其实是我们自身情绪管理能力缺失的体现。
我们需要先学会管理好自己的情绪，才能更好地引导孩子的情绪。
Part 3： 与其生气，不如这样做
生气不是解决问题的有效方式，反而会带来很多负面影响。
那么，当我们想要对孩子生气时，应该怎么办呢？
1. 深呼吸，给自己“暂停”的时间
当怒火即将爆发时，深呼吸几次，暂时离开“现场”，给自己几秒钟的“暂停”时间。
这几秒钟，可以帮助我们从情绪的漩涡中抽离出来，恢复一些理智。
告诉自己：“我要冷静下来，我不能用生气的方式解决问题。”
2. 识别情绪，找到生气的原因
生气只是表象，背后往往有更深层次的原因。
问问自己，我为什么生气？
真的是因为孩子犯错吗？
还是因为我自己的焦虑、无力感、或者情绪不好？
识别情绪，找到生气的原因，才能从根本上解决问题。
3. 沟通，而非指责，引导孩子认识错误
冷静下来后，用平和的语气和孩子沟通，而不是指责和吼叫。
描述事实，表达感受：你把牛奶打翻了，妈妈看到地板又脏了，感觉有点烦躁。
倾听孩子的解释：你为什么会打翻牛奶呢？ 可以告诉妈妈吗？
引导孩子认识错误：打翻牛奶是不小心，没关系。但是下次要小心一点哦。
一起想办法解决问题：我们一起把地板擦干净吧。
沟通，才能让孩子明白错误，并学会承担责任。
指责和吼叫，只会让孩子感到恐惧和反感。
4. 提升自身情绪管理能力，成为情绪稳定的父母
想要少对孩子生气，首先要提升自身的情绪管理能力。
学习情绪管理技巧：冥想、运动、听音乐、与朋友倾诉……找到适合自己的情绪调节方法。
保持良好的生活习惯：规律作息、健康饮食、适量运动，都有助于稳定情绪。
寻求专业帮助：如果情绪问题严重影响到生活和亲子关系，可以寻求心理咨询师的帮助。
父母情绪稳定，才能给孩子提供安全、温暖、和谐的家庭环境。
这才是给孩子最好的爱。
