01
儿子今年14岁，上初二，正值“叛逆期”。
每天放学回到家，他把书包随手一扔，接着“砰”的一声关上门，就开始打游戏。
眼看一个小时过去了，我好声好气去提醒：“儿子，时间到了，该放下手机了。”
他眼皮都不抬一下，不耐烦地回一句：“知道了，马上。”但这个“马上”往往能持续半个小时。
等我再提醒，语气稍微加重一点，儿子立马就能把耳机一摔：“烦死了！催什么催！”
就因为这，我们娘俩没少吵架，基本三天一大吼，两天一小吼，弄得家里也乌烟瘴气的。
老公也发愁，劝我说现在讲究“科学育儿”，尤其是对青春期的孩子，不能硬来，谁谁家孩子，就是家长逼得太紧，最后……
我害怕了。于是，便逼着自己学习各种理论，什么正面管教、非暴力沟通，努力让自己成为一个“情绪稳定”的妈妈。
看到儿子磨磨蹭蹭，都晚上10点了，作业还没动一下，我闭上眼、深呼吸，心里一个劲儿地默念：冷静，冷静，专家说了，要理解孩子，要沟通，不能发火……
他考试考砸了，我强忍着气，安慰他：“没关系，一次没考好不代表什么，我们找找原因。”
儿子倒好，一副“反正就这样了”的无所谓态度，转头又去打他的游戏了。
行，我继续理解他：“儿子，你是不是觉得学习压力很大，玩游戏能让你放松？”他点点头。
然后呢？然后就没有然后了。他心安理得地继续玩，因为“妈妈理解我”。
我真的快分裂了。
白天在公司累一天，晚上回家还得继续扮演理想妈妈——不能吼，不能骂，更别提动手了。
一段时间下来，我整天小心翼翼、忍气吞声，生怕那句话说重，就把他引爆了。
可儿子倒好，根本不领情，该吃吃该玩玩，学习一点不上心，臭脾气倒是见长不少！
有一次，儿子又是玩游戏到深夜，第二天早上果然没起来，上学迟到了。老师打电话过来，语气不太好。
挂了电话，看着儿子睡眼惺忪、还打着哈欠的样子，我积压的火实在没忍住，对着他一顿输出：
“昨天晚又打游戏打到几点？告诉你多少遍早点睡早点睡，你听过一句吗？”
“你脑子里除了游戏还有什么！我看你这学也别上了，天天在家打游戏算了！”
没想到儿子比我还激动，猛地一拍桌子：“好啊！正合我意！”
说完直接摔门进屋了。
从那之后，儿子明显跟我记上仇了，变得冷漠起来，见了我也不说话，感觉我和他的关系越来越疏远。
好羡慕父母那辈人。那时候，孩子不听话，该说就说，该吼就吼，实在不行了，抄起笤帚打两下，孩子过后也不记仇。
可现在呢，想管不敢管，想说不敢说，家长自己忍了又忍，孩子还不买账。
02
那段时间，我郁闷得不行，每天都唉声叹气。
朋友见我这样，转发给我一个有关“情感储蓄罐”的教育视频。
看完之后，我一下子就释然了，感觉说的太符合我们家现在的情况了。
视频里老师说：
学习本来就违反天性的事，大人跟孩子的需求本身就不一致，所以闹矛盾太正常了，因为很少有人能够做到永远的情绪稳定。
有时候翻脸、吵架、冷战，都免不了，关键是把握好“度”。
其实家长跟孩子之间的亲子关系，就像一个“情感储蓄罐”。
平时没事儿的时候，我们就常往里面存点儿“感情”，不用多，每天一点点，慢慢地，和孩子之间的感情“底子”就厚了。
这样一来，等真有了冲突，到了非管不可，甚至不得不翻脸的时候。
因为之前存的“本钱”够厚，就能“扛得住”这次消耗，不至于一下子就把关系搞僵、把感情耗光。
那怎么存“感情”呢？
很简单：家长放低姿态，平时多跟孩子聊点他们感兴趣的“闲事儿”，真心实意地去倾听、去理解、去认可孩子。
比如，聊孩子喜欢的明星、听他吐槽学校的烦心事、耐心地看他兴致勃勃地给你展示新学的技能……
哪怕只是每天睡前花上十几分钟，听他天马行空地瞎侃，我们时不时搭个腔，说句“可以啊！”“真的假的？后来呢？” 这都是在存感情。
反之，如果我们平时从来不“存钱”，跟孩子除了学习、作业、规矩，就没别的话，一开口就要求孩子这样那样，看到他就忍不住挑剔指责。
那这个储蓄罐，本来就是空的，甚至是负数！家长再遇到事儿去“取钱”，如发火、管教时，他不跟你彻底翻脸才怪！
我明白了！之前，我都是一直在从情感储蓄罐里面“取钱”，却根本没有认真“存过钱”！
仔细想想，我跟儿子的日常交流，好像百分之九十都围绕着学习。我很少耐下性子，去听他讲那些“废话”。
我们的“情感储蓄罐”早就空空如也。
想明白这点，我感觉轻松多了。
我不需要再逼自己去做一个“完美妈妈”了！我也可以有情绪，可以生气，可以管教，但前提是——先存满我和儿子的“情感储蓄罐”。
具体做法如下：
03
1、每天存钱：和儿子“闲聊”15分钟，不带任何教育目的，不评判，不指导，就是纯粹聊天
比如，儿子打完游戏，兴奋地跑来跟我说，他今天五杀了。
我不再皱眉头说“就知道玩”，而是真凑过去看一眼，捧场地来一句：“行啊儿子！这么厉害！快跟我讲讲你是怎么做到的？”
放学回来，儿子跟我吐槽他们班主任今天有多“奇葩”。
我不再下意识地去维护老师权威，而是跟他“同仇敌忾”：“真的假的？那老师确实有点过分哈！”
他兴冲冲地跟我分享，网上刷到的搞笑视频。我不再说“少看点这些没用的”，而是跟他一起哈哈哈笑得前仰后合。
有时候我们俩就窝在沙发上，看一部儿子喜欢的电影，哪怕是很无聊的片子，我也强迫自己投入进去，时不时跟他讨论两句剧情。
这些交流，从学习方面看，确实挺“无用”，对提高成绩没啥帮助，但却能“储存感情”。
儿子明显感觉到，我不再是那个，只盯着他分数和作业的妈妈了，而是个愿意听他说话、真正关心他喜怒哀乐的“真人”。
他跟我说话的语气放松了，脸上的不耐烦也少了。我们之间那种剑拔弩张的气氛，在慢慢地消散。
2、该翻脸就“取钱”：遇到原则性问题时，和孩子表明底线，该管还得管
关系缓和了，不代表我就不管他了。
有些原则性的问题，比如撒谎、不尊重人、或者确实影响到正常生活的坏习惯，该管还得管，而且要明确、坚定。
有一次，我发现儿子又偷偷熬夜玩手机，第二天精神萎靡。
晚上，等他情绪好的时候，我把他叫到跟前，这次我没吼，但语气非常严肃：
“儿子，我们聊聊。你自己知道昨天晚上玩到几点吗？看看你的大黑眼圈。熬夜不仅伤身体，还影响白天学习，这个道理你肯定懂吧。”
“妈妈可以理解你想玩，但不能没有底线，身体是自己的，学习也是你自己的事。如果你自己管不住自己，那妈妈就得帮你管。”
“从今天起，晚上十一点之前，手机必须放到我这里充电，早上再还给你。”
儿子想反驳。我看着他的眼睛，一字一句地说：
“没得商量，这是底线。你要是觉得不公平，那你就用行动证明给我看，你能自己管好自己，能保证按时睡觉，不影响第二天状态。”
“等你做到了，手机可以还给你自己保管。”
儿子看着我坚决的样子，没再说什么。虽然不太情愿，但那天晚上，他还是把手机交了出来。
这次出手，因为有了前面“情感储蓄”的积累，儿子虽然不乐意，但没有像以前那样激烈反抗。
因为他能感觉到，妈妈不是故意跟他作对，是真的在担心他的身体和状态。
3、和孩子发火后，一定要及时修复关系，然后继续往“情感储蓄罐”存钱
当然，我也有控制不住脾气的时候。
有一次，因为儿子连续几天，作业都写得一塌糊涂，字迹潦草，错题连篇，我反复提醒他订正，他一直敷衍了事，还嫌我烦。
我当时一股火上来，就把他作业本给撕了！
儿子当时就炸了，冲我吼：“你凭什么撕我作业本！”
我也火冒三丈：“我凭什么？就凭我是你的妈！你看看你写的这叫什么玩意儿？！糊弄鬼呢？！”
那一次，我们吵得很凶。吵完之后，两个人都很受伤。
等冷静下来，看着被我撕坏的作业本，还有儿子通红的眼睛，我心里也懊悔，主动去找他求和：
“儿子，今天妈妈太冲动了，不该撕你的本子，对不起啊。
但是，你最近作业态度确实有问题，妈妈很着急。我们能不能好好谈谈，到底是什么原因呢？”
儿子也知道自己错了，低着头说：
“最近有点浮躁，沉不下心来，我会调整的。”
那天，我们娘俩难得好好聊了很久，心结也终于打开。
我心里清楚，这次能这么快“翻篇儿”，一来是我及时道了歉，主动修复关系，但主要还是因为平时“存”的感情够用。
儿子知道我是爱他的，所以即使我发了火，他也不会真的往心里去。
之后，我就更有意识地花时间往“情感储蓄罐”里“存钱”。慢慢地，我发现，儿子真的变了。
虽然他还是喜欢玩游戏、偶尔也会偷懒，但他不再像以前那样浑身是刺，动不动就跟我对着干了。
我批评他，他会听，当时会不高兴，但过一会儿，他会像没事人一样凑过来跟我说话。
渐渐地，我们之间的“废话”越来越多。
我也终于明白：
教育孩子，真的不需要那么“小心翼翼”，只要我们的“情感储蓄罐”是满的、“家底厚”，就不用担心冲突和管教，该打打，该骂骂，孩子也不会记仇。
与其把自己逼成一个不敢管、不敢说、内心憋屈的“完美家长”，不如做一个真实、有血有肉、会喜怒哀乐，但始终愿意去爱、去连接的妈妈。
但唯一要记得的是，一定每天记得往”情感储蓄罐”里面“存钱”。
当孩子进入青春期，突然变得叛逆、厌学，感觉完全变了个人，我们很多家长都是懵的！
不知道孩子为什么会变成这样，既不愿意听我们讲，也不跟我们沟通自己的想法！
跟孩子把道理说尽了，甚至是硬逼，全都没用！我们只能陷在跟孩子“较劲”的对抗泥沼里，无法自拔！
