前几天晚上，我和大宝“吵吵”了起来。
本身是件很小的事，他那天任务有点重，拖拉了一会，我就没忍住，唠叨了他几句。
结果，青春期的大宝“唰”地拉上书包，面无表情地盯着我：“我知道了，你能不能别说了？”
虽然心里知道青春期的孩子都是说摸不定的狗脾气，但我当时还是没忍住，皱着眉头问他：“你不能好好说话吗？”
说完这句话，我突然感觉哪里不对——我好像也没有在“好好说话”。
那一瞬间，我意识到：
他已经不再会像小时候一样，像一块海绵，照单全收地听我说“人生大道理”了。
青春期的他，更像一面镜子，拒绝我的建议意见的同时，又反射了我投向他的情绪、语气、话术。
表面上，他变得越来越“不听话”；实际上，他又越来越像我（也包括老王）。
从小到大，我们以为“只是说了两句”，孩子却记住了我们的语气、情绪、甚至潜台词；
我们以为说了很多话是“为他好”，在他那里，却成了负面语言产生的源头；
我们以为孩子会听我们说教，实际上，我们的说话方式影响力更大，会悄无声息地塑造孩子的人格。
可以说，我们说什么、怎么说，不仅塑造孩子的性格、情绪，更会深深影响他未来的思维模式，乃至人际关系。
无论如何，从今天开始，一定要和孩子好好说话。
这不仅关乎孩子的认知上限，也决定着家庭的温度，甚至关系到孩子未来生活的幸福下限。
好好说话
提升孩子认知的上限
▍父母的语言，是孩子思维成长的土壤
我们经常说，父母是孩子的第一任老师。但很多人忽略了，父母最早教会孩子的，不是识字认数，不是背诗写字，而是说话和思考的方式。
一个总是被指责“你怎么总这样”的孩子，很难学会思考“我还能怎么做”。遇到事情，他不会第一时间探索尝试，更容易感到羞耻、委屈和自我否定。
而一个经常听到父母说“没关系，可以再想想办法”的孩子，他在大脑里构建起的就是“失败是正常的、问题可以解决”的认知模式。
正如美国心理学家丹尼尔·西格尔在《全脑教养法》中指出的那样，孩子的学习能力和思维能力，依赖于一个大前提——情绪安全。
我们说出什么样的话、营造了怎样的环境，他们就会用怎样的情绪看待世界；我们说话的方式，决定了孩子未来是否愿意表达，能不能主动思考，是不是具备良好的认知能力。
如果一个孩子在家庭中长期处于语言暴力、否定、冷嘲热讽的环境中，他的大脑前额叶皮层（负责逻辑判断、计划思考的区域）会在高压下“关闭”。
他学不会分析、也做不出决策，认知能力只会越来越差。
这也是为什么我们经常觉得孩子“越吼越不听”“越讲越顶嘴”——因为当你大声呵斥、满脸怒火时，他的大脑已经进入“防御模式”，关闭了思考的大门。
▍用支持性的语言，打开孩子的思维边界
想要拉高孩子认知的上限，我们需要注意自己的语言，尤其要注意，多使用“支持性语言”。
什么是支持性语言？不是空洞的表扬，是具体、真诚、共情、有边界的表达。
比如，当孩子犯错了，我们不要急着否定：“你怎么老是这样？”
我们可以换一种说法：“我们一起想想，有没有更好的办法？”
这是一种邀请式的沟通，既不否定他，也不过分包办，而是引导他参与思考。
又比如，孩子情绪不高，不配合家长时，我们往往会脱口而出：“你怎么说什么都不听？”
这时候如果换个说法呢？
“我有点担心。你是不是不太开心，遇到什么事了吗？”这就是一种共情。
总结来说就是，日常生活中，我们可以按照下面三个大原则去和孩子沟通：
少说“你怎样”，多说“我感受”；
少用否定句，多用过程型语言；
少打标签，多给具体反馈。
当然，上面的原则不止适用于想数落孩子的时候，夸奖时也是一样——
孩子考了好成绩，不要只说“你真棒”，而要说：“我平时就看到了，你这次确实比上学期更努力，特别是英语阅读，你复习的时候超级认真。”
这样的表达可以让孩子明白：努力能被看到，成长有迹可循。
最后，再补充个实用小技巧：在日常沟通中，尽量让鼓励性的正向语言的占比，高于批评性的负面语言。
语言有温度，也有方向。你说出口的话，其实是孩子人生方向的风标。
好好说话
守住家庭和孩子幸福的下限
▍说话的方式，决定了家庭的温度
有些家庭，说话的作用其实有点畸形：很多人不是通过说话沟通，而是用来宣泄情绪。
妈妈累到爆炸，吼孩子几句；爸爸心情不好，训孩子一顿；孩子从小心翼翼变成和家长针锋相对，本质上都是家长负面情绪的出口。
日积月累，家庭的温度一点点消失，留下的只有一地情绪残渣。
其实，家庭氛围好不好，看家庭成员说话方式就知道。
好的家庭氛围，不是永远不吵架，但他们即使在冲突中，也能保留最基本的沟通。
反而，有些家长说自己不爱发脾气，也不和孩子动手，但日常说话却以冷嘲热讽为主：
该说的事不说，不该说的事冲口而出；心里有情绪，却永远不直接表达，到处挑刺；孩子憋着、伴侣闷着，大人抱怨孩子不懂事，孩子又觉得爸妈不理解……
最后看似只是家里气氛有点沉闷，但那种感觉却像钝刀子一样，让孩子一点点破防，失去安全感。
这样的环境，伤孩子于无形。
从心理学角度来看，家庭沟通模式的“遵守导向”（以控制、命令为主的方式），和青少年的抑郁倾向高度相关；而“交谈导向”的家庭（鼓励交流、尊重差异），更容易养出情绪稳定、自我认同感强的孩子。
换句话说，我们说话的方式，不仅影响着孩子的认知、影响着当下的家庭氛围，更深远地影响着孩子的心理健康乃至人生底色。
▍换一种语气，说出爱与边界
那么，我们应该怎么“好好说话”？
答案是：有效沟通，有温度、有边界地传达爱和规矩。
孩子顶嘴、发脾气（青春期的状况尤为严重），我们第一反应通常是“讲道理”或者“发更大的脾气”。
可是在情绪高涨时，孩子根本听不进去。
然后就变成了冲突、吵架。
因此，我们和孩子沟通的最好方式，是“情绪先行，问题后置”——先共情，后分析；先听懂，再讲理。
孩子一言不发生闷气或者噼里啪啦输出时，我们可以先问问：“是不是今天有点委屈了？”
这样的角度，会比一顿说教更快让孩子平静下来。
还有，家长情绪上头时有一种常见的情绪勒索式语言——“我为你牺牲这么多，你就不能好好学习？”
电视剧《小舍得》
这类话，会把好好的爱变成“债”，让孩子在愧疚与抗拒中迷失方向。
所以不如换个说法：“我们确实为你付出了很多，但那是因为我们真的很爱你。爸妈不是希望你回报什么，只希望你也能用心对待自己的人生。”
内容差不太多，孩子的感受却天差地别。
这才是成熟的爱的表达：有情绪，但不踏过边界去干扰属于孩子的人生课题；有要求，但不用愧疚感绑架孩子。
还有一点，我觉得值得单独拿出来和大家说：夫妻之间的说话方式，也在影响着孩子。
很多夫妻都有“婚姻失语症”，结婚十几年，有情人终成队友——只谈任务，不谈情感；只分配家务，不交流情绪。
电视剧《三十而已》
其实，夫妻之间哪怕多说一句“你辛苦了”，也比天天沉默更好。
因为这些“废话”，恰恰是亲密关系的保鲜剂。
温和关心彼此的父母，每个成员都愿意表达情绪和感谢的家庭，会默默滋养孩子，让孩子有底气、有安全感地长大。
忘了在哪看过一个视频，一名心理咨询师说：“从一个人说话的方式，就能判断出他童年有没有被温柔对待过。”
被温柔以待的孩子，说话温和、不急不躁；从小在指责中长大的孩子，则习惯用攻击性语言为自己辩护。
可惜，我们这一代80后，大多没有遇到能好好说话的父母。
好在，我们从自己童年的感受出发，一路磕绊、一路摸索，知道了自己该成为怎样的父母。
之前的文章下，有位同学给出了一条高度精炼的标准
孩子真正需要的父母，不是高高在上的“教导主任”，而是懂得共情的倾听者、引路人。
我们能给孩子最大的托举，就藏在我们的语言里，藏在一餐一饭间、一问一答中。
最后，愿我们都能在家里好好说话。
愿我们说出的每一句话，都带着风的轻柔、水的包容、阳光的温暖。
给孩子，也给我们自己，一个温馨而稳固的家。
