读者来信：
锦霖，想请教个育儿困惑：我家孩子总爱“越不让做越做”，比如不穿衣服，出去玩不穿鞋子（怕他感冒）、洗澡桶里拉尿（明确反对但没用，就说好玩）。我发现有时候凶一点他才听，有时候是凶也不听，下次还一样。
其实我不喜欢凶孩子吼孩子，因为一旦凶起来自己就容易情绪失控，甚至波及旁人。但也试过温和制止，他却当没听见；问他对错他也知道，但下次还犯。怎么做才是“温和又有力量”，然后让孩子把话听进去呢？
锦霖回复：
先抱抱你～带娃时遇到“越说越反着来”的情况真的超头疼，但你已经在主动思考解决方法啦，这特别棒！咱们慢慢来理清楚，就会发现其实“温和坚定有力量”没那么难，让孩子听进去也是有方法的。
首先我们要打破1个误区：“力量感≠凶”。
你说“有时候凶一点孩子才听话”，但凶其实是情绪的宣泄，反而会让孩子关注你的“情绪”而非“规则”。
真正的力量感是像外交官发言那样语气平静但态度明确（比如“这件事必须这样做，没有商量”）。孩子能从你的稳定里感受到“妈妈是认真的”，而不是“妈妈又生气了”。
想要对孩子说话有力量感，先问自己3句话。
当你想制止孩子行为时，先在心里过一遍：
❶ 这件事真的必须禁止/必须做吗？（比如“洗澡桶里拉尿”涉及卫生，必须禁止；但“偶尔光脚玩”如果不冷其实可以放宽）
❷ 我是希望他“配合我”，还是“明白规则”？（如果是前者，孩子会觉得“妈妈在控制我”；如果是后者，你会更平静）
❸ 我能坚持到底吗？（比如你说“不穿衣服就不能出门玩”，如果孩子哭闹你妥协了，他就知道“妈妈的话可以商量”）
举个例子：
孩子光脚或不穿衣服，你可以先判断“今天室温20度，不穿衣服确实会冷”（明确必要性）。
然后蹲下来平视他说：“宝贝，现在不穿衣服会感冒，感冒要喝很苦的药哦～我们选这件小熊衣服还是小兔子衣服？”（不带情绪，给选择但守住底线）。
如果他跑开，你可以平静地说：“那妈妈帮你穿啦”，然后直接抱过来穿（行动比语言更有力量）。
当孩子“明知故犯”时，其实是在“测试底线”。
你说他“知道不对还做”，这是很正常的，因为2-5岁的娃就像“小侦探”，会反复试探：“妈妈说不可以，到底多坚定？”“我闹一下，她会妥协吗？”
具体应对方法（以“澡桶拉尿”为例）：
第一次发现：蹲下来拉着他的手，语气平静但认真：“宝贝，澡盆是洗澡的地方，尿尿要去马桶哦～下次想尿尿就喊妈妈，我们一起去马桶好吗？”（明确规则+给解决方案）
第二次再犯：立刻抱出澡盆，擦干净后说：“你在澡盆尿尿了，今天洗澡结束啦。”（行动一致，不生气但说到做到）
他做到时：眼睛亮晶晶地夸他：“哇，宝贝今天自己去马桶尿尿啦！真是讲卫生的小标兵～”（强化正确行为）
最后我们要明白，孩子行为反复是常态，而耐心是魔法。
你可能要重复100次“澡盆不尿尿”“要穿衣服”，但每一次坚定的引导都会在他心里种下规则的种子。他现在“笑”“跑开”，不是故意气你，是觉得“妈妈的反应好好玩”“原来妈妈会一直关注我”。
所以，保持高质量的陪伴也很重要，如果平时陪伴够，他“刷存在感”的需求就会少很多～。
慢慢来，你已经在成为更棒的妈妈啦！下次孩子再“挑战”你，试着深呼吸3秒，用“平静但坚定”的语气说话，你会发现他的小耳朵慢慢就竖起来听啦～。
