孩子的语言，是照见他们内心世界的一面镜子。
你是否常听孩子说“我不行”“没人喜欢我”，这些看似平常的话，或许正是孩子骨子里自卑感的流露。
今天，来读懂孩子爱说的这4句话，看清楚背后隐藏的自卑信号。
01“我做不到”“我不行”“太难了”
身边有位同事妈妈很苦恼：
她的儿子今年8岁，发现孩子只要做一项稍微有挑战的任务时，
比如：
搭建一个复杂的乐高模型，
完成一份手抄报，
学习一下新运动时，
孩子不会立即开始，而是表现出明显的拖延。
他会不断地去喝水，上厕所，摆弄其他无关物品，或者说“我待会儿再去做”。
如果再催促他的话，他可能就会情绪崩溃，或者找各种借口拒绝开始。
心理学上有个“习得性无助”的概念：
当孩子反复经历失败或批评，感觉结果不受自己控制时，就会形成一种“无论我怎么努力，都无法改变结果”的信念。
于是，在新挑战面前，他们都不愿尝试，甚至直接选择放弃。
李玫瑾教授多次强调孩子的性格培养，关键在于“行为训练”。
对于遇事退缩的孩子，她说“聪明的母亲应该学会’示弱’，把机会让给孩子”。
父亲是一种力量的存在，是孩子成长的胆量。父亲带着孩子去探险去运动，就是在身体力行的告诉孩子“你能行”。
02“他们不喜欢我”“没人愿意跟我玩”
有位爸爸带孩子去游乐场玩了一趟，回来很烦恼。
他发现6岁的儿子独自一个人，静静地看着别的小朋友玩。
当有小朋友邀请他加入时，他就会摇头拒绝或者身体僵硬地往后缩。
爸爸看到孩子这样，就鼓励孩子加入其他的小朋友，可是孩子却拉着他的衣角不愿上前。
心理学家发现，孩子如何解释事件的原因，会影响孩子的情绪和行为。
自卑的孩子经常把社交中的模糊信号“今天小伙伴没和他一起回家”进行消极的归因：
“因为我不讨人喜欢，是我的错，所以他不和我一起回家”。
家长可以帮助孩子分析这件事，建立积极的归因方式——
“那个小朋友没和你玩儿，可能是因为他今天着急回家，而不是不喜欢你，我们明天可以再试试看”。
03“反正我也做不好，为什么还要试”
闺蜜的儿子最近正在学习下棋，抱怨说和孩子玩一个简单的棋盘游戏。
只要他稍微落后，就会立刻暴怒一把，推乱整个棋盘，大声地说：“我不玩了，这游戏真没意思！”
她发现孩子无法接受任何形式的“不完美”或暂时的落后，甚至会通过破坏游戏进程，来强行终止游戏。
“自我妨碍”理论告诉我们，
孩子为了保护自尊，在任务开始之前主动为自己设置障碍，比如拖延，没有努力去做这件事。
这样如果失败了，他们就可以说“是因为我没努力”，而不是“我能力不行”。
所以他们宁愿放弃成功的机会，也不愿面对那个可能被证实的“无能的自己”。
钱志亮教授指出，
在孩子遇到挫折时，家长要做的不是替他解决问题，而是引导他分析原因，把挫折变为一次学习的机会。
钱教授的观点为我们提供了破解“输不起”现象的科学方法。
首先，把一个困难的大任务拆解成几个“跳一跳，够得着”的小步骤，让孩子在不断的小成功中积累信心。
其次，当孩子失败时不要说“没关系，反正也不重要”，而是引导孩子关注过程和方法
“这次虽然倒了，但是我们发现，底座打宽一点就更稳了”。在实践中培养孩子的“成长型思维”。
04“对不起，都是我不好”
看到网友分享自己小时候的事：
她回想起从小家里气氛稍微有些紧张，父母表情凝重时，她就会变得小心翼，主动去给大人倒水。
或者把自己最喜欢的零食拿出来分享，怯生生地问“你们是不是生我的气了？”
甚至到后来她和同伴玩耍的时候，总是那个无条件拿出玩具让其他小朋友玩的人，她从来不表达自己的需求，就是为了让对方满意。
尹建莉老师指出，如果孩子经常“莫名”的道歉，那一定是他在家里经常受到不必要的指责。
她强调，爱是让孩子成为他自己，而不是父母意志的延伸。
家长可以经常通过言语和行动，告诉孩子“无论你是什么样子，我们都爱你”。
让孩子感受到，他的价值在于他本身，而非他的成就或表现。
写在最后：
当我们再次听到孩子说出那4句话时，不要简单地安慰或纠正，要用理解、耐心和科学的方法去回应。
愿我们都能成为孩子最坚实的避风港和最明亮的灯塔，既能接纳他们的脆弱与不完美，也可以照亮他们的潜力与无限可能。
从今天起，用心倾听，用爱回应，做个能够读懂孩子内心戏码的智慧家长。
