小区里一看见张姐，张姐在地上一脸汗地哄孩子，额头上都是汗，四五岁的样子，因为自己想要的奥特曼卡没买到，在地上又哭又闹，一手拽着张姐衣角不让走，喊着“我没！我没买就不来！”
“‘张姐‘哄’着又给我吸着气：‘现在把孩子都养难了，打不得，骂不得，只能顺着。’我看孩子哭闹了，心里有点不舒服——不是‘顺着’是‘往坑里带’啊”。我看孩子哭闹了，我心里就有点不舒服，这不是‘顺着’啊。
第一次，爸妈都想把最好留给孩子，就怕爱不够了。我们有时会把“爱”和“惯”画等号，认为孩子的一切要求都顺着，一切过错都包容，就是爱他，殊不知，正是这种“打着爱的旗号”的溺爱，在毁掉孩子的一生。
有位老教师告诉我，“坏一个孩子最快的方法，从来不打骂，而是让他做这3件坏事。看着孩子‘长草了’，其实是将来让他‘长高个’。”
01
放纵孩子乱发脾气：别让 “小情绪” 变成 “大麻烦”
前两天看了一个帖子，楼主说她妈妈快被逼疯了，这孩子今年才6岁，一生气，就拿东西摔，早上不给他穿衣服，杯子摔地上，晚上不让看电视，绘本撕粉碎，最可恶的是有一次奶奶让他不要挑食，孩子竟然一巴掌把奶奶打回来了，说什么“你给我走开”。”
底下有一个留言，特别让人心里一沉：“孩子从来不是‘小霸王’，是家长自己一步步退让惯的。”
你有没有过这样的体验？孩子在超市里撒泼要吃零食，你怕丢脸，买给他；孩子对大人生气没礼貌，你说“他还小，不懂事”；孩子为一点小事哭闹，你马上放下手中的工作哄他，你以为是“宽容”，其实你是默许他的“破底线”行为——他以后会认为，我发脾气了，我就是可以拥有我想要的东西，可以让人妥协。
时间久了，小孩就会成为“情绪暴君”：我高兴我行，我不好我行；有脾气就哭闹、摔东西、不沟通。更可怕的是，据神经科学家研究，长期情绪泛滥的孩子，脑中控制冲动的杏仁核过度发达，长大以后，就很容易因小事失态，在学校殴打同学、长大后跟同事暴脾气，等等，都吃了亏。
其实孩子有正常的情绪，我们不要阻止他哭，不用逼他去“不许生气”，但是要让他知道：“你可以有情绪，但是不能用伤害人的方式发泄情绪。”
我邻居家的就做得特别好：她家之前小孩也有脾气，每次发脾气就扔东西，后来她就不再骂也不哄，就坐在旁边说：“妈妈知道你发脾气啦，你哭完，我们再讲要怎么样。”等孩子不哭了，就问“你刚才发脾气是因为什么呀？除了扔东西，还有什么事让你觉得你妈妈应该知道你想要知道什么。”
慢慢地，孩子学会了哭闹也没用，学会了开口说话：“妈妈，刚刚我是生气了，因为我要先玩会玩具才能写作业呀”“我不喜欢吃青菜了，不过呢，你明天可以吃吗？””
养一个孩子就像树，要剪枝，不然枝丫长长把树压倒。孩子的情绪也一样，要让他学会“控制情绪”，而不是放任它“疯长”。
02
放纵孩子沉迷手机：别让 “电子屏幕” 偷走孩子的未来
上个月，我回家，看到堂哥家儿子，挺不是滋味的。他10岁多点吧，以前挺爱动挺爱动，每次看到他都要拉着人去抓蝴蝶、踢毽子。这次回去，人一天抱着个手机，瘫在沙发上刷短视频、玩游戏，叫他吃饭叫好几次，以前最爱的足球，扔角落里灰了。
堂哥说:“开始想着让他安安静静的，我就给他玩这个，到后来管不住了，成绩也由前班倒数10分到现在视力也由5.0到4.3，上次体检的时候，说我有点驼背啊，天天看这个手机背得不行了。”
现在的孩童，全是“数字原住民”，从小时候开始就离不开手机、平板，要他们不接触电子产品，是不行的，但是“不管”也是不行的。美国心理学家简・海丽有句话，“数字原住民陷阱”，沉溺于电子产品，大脑中负责思考、创造的前额叶皮层发育就迟缓，习惯了短视频的“秒杀”，再让他坐下来读一本书、做一篇作业，就是“没劲”“坐不住”。
更可怕的是，据调查，每天使用手机4小时以上的孩子，出现焦虑、抑郁几率是普通孩子的2.3倍，他们认为现实生活“没意思”，没有手机里精彩，逐渐变得不愿说话、不愿见人、不想关心理解身边的人和事了。
其实不让孩子刷手机，不是“不要”而是“不要”的要害，我同事的方法或许值得参考：我同事家女儿以前也刷短视频，后来她晚上宣布“家庭断网一小时”——一家人的饭桌上手机都放进抽屉，大家看看绘本下下棋，或者去小区里遛个步。起初孩子不适应，总是闹着要看手机，后来她发现跟爸爸妈妈玩比刷手机有趣多了，后来主动把手机里的游戏删了，说“我要多画画”。
如果你的家里也有喜欢玩手机的孩子，不妨这样做：和孩子约定，比如每天只能玩1小时，做作业必须放在客厅；多陪孩子做一些他感兴趣的事情，比如孩子爱画画就陪他一起画，爱运动则周末带他爬山、打球，让孩子觉得他的世界里比手机更有趣的事情很多很多，自然就放下了手机。
03
放纵孩子逃避责任：别让 “不操心” 变成 “没担当”
前段时间接孩子放学听两个妈妈唠嗑，一个妈妈说：“我家孩子从来不进家，书包是奶奶给他弄，衣服是我给他弄，他只需要学习。”另外一个妈妈说：“我家那个可幸福了。我家那个还需要自己收拾书包，擦桌子。”
可是，我注意到那个说“孩子幸福”的妈妈，后面就骂孩子太“不靠谱”：忘了带作业，是妈妈忘了叮嘱他带作业本；跟同学打起来，是同学惹他；把自己的水杯摔了，是妈妈摔了，怪桌子滑。
《被讨厌的勇气》中有句台词：“父母的包办保护是对孩子人生的越位”，你替孩子做了一切，就是在剥夺他的机会，孩子小的时候不把自己的书籍整理好，长大之后也不会把自己的房间整理好，小的时候不尽自己的责任，长大之后只会抱怨，小的时候不做家务，长大了也不会照顾自己，可能会沦为“啃老族”！
我认识一位小学老师，反映班上有位小朋友订错题本，哭哭啼啼“我爸妈会帮你搞”；弄错一位同学文具盒，立马“我妈会找你赔”，压根不会想到自己跟同学赔。
其实培养孩子的责任心，不需要做什么大事，从小事开始，例如三岁的时候让他收下玩具，五岁帮他洗碗筷，十岁自己洗袜子整理书本。当孩子把玩具收好了，就说“谢谢你，玩具收好了，家里真干净”，孩子帮你摆碗筷，就告诉他“有你在帮忙，妈妈好轻松啊”。
还必须让孩子承担“自然后果”：“没有写好，让你自己找老师解释；弄坏东西了，让你的零钱来赔。只有这样，孩子才明白，自己的事情，自己做对做错，而不要总让别人代劳。
04
写在最后
有一个著名的教育格言说：“教育不是将孩子变成你所希望的模样，而是帮助孩子建立起他的内心秩序，让他懂得自我控制。”
爱孩子，不是纵容他的全部，不是迁就他的全部，而是从小教他学会控制自己的脾气，教他合理使用电子产品，教他对自己负责。
或许有时候你会显得有些“不忍心”，例如他想玩一个玩具，你不要让他玩，他想不做家务，你不要让他做，但是你要意识到的是你现在的不忍心，也许还会给你的孩子增加更多的苦。
养孩子，就像放风筝，线的松紧都要适当，既不能绑得太牢，也不可放得太远。要恰当地限制孩子的自由，“限制”不是让孩子“拘束”，而是让他飞得更高。
不要让“爱”毁了孩子的未来。趁现在孩子还小，还有时间，引导孩子养成良好习惯，让孩子懂得约束自己，才是对孩子最好的爱。
