孩子刚开始学说话时，我们是无比惊喜，恨不得他多说点。但当他真的能说后，我们又无比惆怅，恨不得捂住他的嘴。
因为他那张嘴，除了能哄你，还能一个劲地顶嘴，气死你。
你让他加衣，他不耐烦地将衣服往旁边一扔：“我热啊，你想热死我啊？”
你说天冷，他说冷不冷我不知道吗？
你说你咋这么不听话呢？
他回怼你：“我为什么要听你的话？”
听听，这些话哪句不扎心窝？哪句不让你气得捂胸口？
孩子从2岁开始，就学会顶嘴了，这阶段的主要表现是，说“不”。啥都是不，我不，我就不。
这还只是个开始，等自我意识不断增强，他顶嘴的方式逐渐升级，越来越考验父母那脆弱的心灵。
孩子顶嘴，我们到底该咋办？
行为背后有什么？
在讲孩子顶嘴之前，我想先跟大家分享一个“冰山理论”。
冰山理论就是说，一个人的“自我”就像座冰山，他表现出来的行为，只是浮出水面的一小部分，而大部分的内在世界，却隐藏在海底，我们看不见。
我们看得见的第一层，就是孩子表现出来的样子：他打人、骂人、顶嘴、发脾气等等。
而这所有的行为背后，一定是紧跟着感受的。
第二层，感受：
他因为生气，所以打了人；他因为感觉很挫败，所以发脾气；他因为感觉不耐烦，所以骂人。
在感受的背后，是第三层，想法：
所有的感受，都来自于内心的想法。
他觉得自己被挑衅了，所以生气；他觉得自己被限制了，所以挫败；他讨厌喋喋不休，所以不耐烦。
第四层，期待：
所有的想法背后，一定有一份期待。
他想要被尊重、想要被欣赏、想要展现自己的能力、想要独处……
当我们抽丝剥茧，一层层去探究隐藏在海底的那部分时，我们才能理解浮出水面的行为，也才能明白孩子为什么要这么做。
只有知道孩子为什么要这么做，我们和他沟通起来，才没那么困难。
说这4句话
如果孩子打人，我们更用力打他；如果孩子发脾气，我们发比他更大的脾气；如果他顶嘴，我们吼得更大声。
那我们就是停留在冰山的第一层：行为对行为；情绪对情绪；语言对语言。
等孩子慢慢长大，你会发现，不管你怎么打他、凶他、吼他，都不管用了。
甚至，你和他的关系越来越紧张，越来越糟糕，你也越来越无力了。
想要改变孩子的行为，以及改变我们的关系。那我们就需要“潜入海底”，去看到孩子内心深层的东西。
当孩子顶嘴，你多说这4句话，娃会一天比一天优秀。
①第一句，说第一层的感受
比如你说孩子把屋子弄得乱七八糟，你让他收拾一下。他顶嘴说：“我就喜欢这样乱七八糟。”
这孩子是不是欠揍？难道家里跟猪窝一样他才开心吗？
先别急着吼他，我们不妨冷静下来想想：孩子是真的喜欢乱七八糟的环境，还是只是不想“听话”而故意对着干呢？
如果他故意这样说，那他的感受是什么？
我们可以试着说出来：“妈妈说你把屋子弄得乱七八糟，你是不是觉得我在批评你？而且我要你收拾屋子，你觉得像是命令，你不喜欢被人命令是吗？”
②第二句，说第二层的想法
当你站在孩子的角度去说他的感受时，他一般愿意跟你说更多。
比如他的想法：“没错，我就是不喜欢你总是批评我，而且这样命令会让我很烦。”
我们可以用自己的理解，去解读他的想法：“你想要妈妈不带批评地说事情，而且不要这么强硬地要求你对吧？”
③第三句，说第三层的需求
孩子不希望我们批评、命令，那他期待的可能是：“我想要被尊重，想要爸爸妈妈好好和我沟通、多听听我的想法。”
④第四句，说合作
一般到了这一步，孩子就已经没有那么多怒气和敌意了，他感觉自己得到了理解，也就更愿意与你合作了。
这时候，不妨把问题抛给他们：“可我希望能保持屋子干净，该怎么办呢？”
提出我们的需求，向孩子寻求帮助，一起找到令双方都满意的方案。这样，便能避免冲突，赢得孩子合作。
我想分享一个非常非常小的故事，或许能给你启发。
女儿一般骑自行车去上幼儿园。早上我跟她商量（不是直接要求）：“妈妈不舒服，早上咱们走路去，不骑自行车好不好？”
女儿有些坚持：“可我还是想骑自行车。”
这是一个很小很小的冲突，但我还是要“赢得”她合作，而不是“赢了”她。
于是我把问题抛给她：“那妈妈只能慢慢走，跟不上你怎么办？”
她给出了方法：“那我慢慢骑就好了。”
我同意了。出门后，她也确实骑得很慢，还问我：“妈妈。我这样骑可以吗？”
我认可她：“嗯，可以，我跟得上。”接着给她赋能：“知道我不舒服，你特意骑这么慢等我，谢谢你照顾我。”
女儿听后，更关注我能否走得动了，即便路上遇到了同学，她也没有加快速度追上去，而是慢慢等我。
这就是一个很小很小的事情，但我们可以从生活的点点滴滴中，去给予孩子一定做决定的权利，并且去尊重他，“赢得”他合作。
你家孩子顶嘴多吗？遇到这种情况，你会怎么处理呢？
