避免这3种聊天方式
亲子沟通会更顺畅
孩子越大，跟父母越远，如果我们不注意改变聊天方式，只是延续小时候简单粗暴的沟通方式，只会把孩子越推越远。
1. 下意识责备、批评和问罪
前阵子带俩娃回娘家，弟弟睡着之后，我临时需要一点水帮他擦一下脸，便让女儿拧开自己的水杯给我纸巾上倒了一点。
她顺手把没拧紧的水杯放在了床边，谁也没留意。
弟弟午睡醒了喊人，女儿、我、姥姥一起冲进去，我坐的最靠边，一下把水杯撞倒了，洒的满床都是。
我下意识地就脱口而出“为什么不把杯盖拧上，为什么还放床上？”
但姥姥的手速比我的嘴还麻利，她立马抽了大把的纸巾覆在了上面，然后拿起水杯放在了旁边的床头柜上，非常轻描淡写地说了一句：“水杯放在这里就不会洒了哦”。
她不知道前因后果，也不知道到底是谁干的，但她却能这般云淡风轻，谁也没指责，却让每个人都知道自己错了。
而我，明明知道女儿是因为帮了我的忙，才打开的水杯，还差点出言不逊怪她不知道盖好。
我跟我妈，果然还是差太多段位……
大人总是喜欢按照自己的偏见去看待孩子的行为，一旦孩子的行为不符合自己的预期，不论原因，开口就想指责：
“怎么老是这样，都说了多少遍了！”
“你这孩子到底怎么回事啊，都说了让你不要乱碰厨房里的东西？”
“笨死了都，这个题说了几百遍了，还总是犯错误！！”
希望我们都能明白，和孩子沟通的目的永远都是为了解决问题，而不是为了发泄自己的情绪或是逼孩子认错。
2. 喋喋不休地讲道理
反复不停地讲道理，本身就是一种伤害。
“你觉得从弟弟手里抢东西对吗？如果别人抢你的东西你开心吗？你不知道好的行为习惯有多重要……”
“衣服叠都叠不好，将来能干好什么？任何事都要认真。细节决定成败……”
听懂几个道理，就能干好所有事，过好这一生？那养一个孩子也太容易了吧？
如果孩子没明白某个道理之前，你讲道理可以。
但如果确定孩子已明白，反复的讲道理，不过是把“控制欲”披上了一层讲道理的美丽外衣，是做父母的在自欺欺人罢了。
回想最近一次你重复N次给孩子讲的道理，你是真的在跟他解释这个道理，还是只想借此纠正他某一个不好的行为？
你以为孩子没有心吗？他们都懂得。
所以他们才会嫌你啰嗦、嫌你烦。
3. 总是带有目的性地提问
很多时候，之所以家长的话招孩子烦，是因为我们总是带有极强的目的性，总是急于问一堆你想知道的。
在学校学了点什么啊？
留的什么作业？
和同学相处的怎么样？
要是再碰上孩子不喜欢的话题，那天就分分钟聊死了。
跟孩子聊天，我们最好就是顺着他的话茬跟思路聊。
比如，他说一句，我们班那个谁谁谁今天被老师批评了。
你就借机问问，为什么呀，发生了什么，谁的错，你觉得老师批评的对吗？
这你还怕跟孩子没得聊吗？
其实孩子的废话里也藏着很多有用的信息呦。
因为只要孩子跟你说了，他就是信你，就是想和你交流。
而真正的听，其实是一种简单的，单纯的接纳。
所以，在孩子说的时候，先不要打断他。
因为你打断了孩子，会让孩子觉得自己不被重视，会让孩子放弃了再次交流的欲望。
下次，他就不说了。
你要先听他说完他想说的，你才有可能问到，你想知道的。
4. 否定、忽视孩子感受
“多大点事，弟弟要你就给他，自己再找一个不就好了。”
“有什么好哭的，老师批评你肯定是有原因的，你没做错，老师为什么不说别人光说你。”
没有人喜欢一直和只顾自己说话，不在乎对方感受的人聊天，孩子也是一样。
更何况，这种忽视、否定中也往往藏着不信任。
当孩子的感受总是被否认、忽略时，他们会感到难过和愤怒，信号也就自动断开了，慢慢就不说了。
这就是为什么孩子总是跟你说“算了”、“我不说了”、“反正你也……”
相反，在和孩子沟通时，如果你实在不知道怎么说，那最简单的就是可以多提这两个问题：
“为什么呢？”和“你觉得呢？”
一句“为什么呢？”可以帮助我们了解孩子行为背后的那些原因。
一句“你觉得呢？”可以随时帮助我们了解孩子的感受和想法，而不是只顾着表达自己，甚至强迫孩子接受你的观念。
其实，和孩子聊天，没什么废话不废话，每一句话都有用。
只要我们聊，就是拉近亲子间的距离。
与其说一些让人有距离感的大道理，不如把自己之前的经历、经验分享给孩子，也听听孩子的困惑和疑问。
润物细无声地帮助孩子越变越好。
