第二个原因，是我们有时候会忘记孩子的年龄，或者高估孩子的能力。
我们习惯于用成人的标准来要求孩子，一看到孩子完不成、做不到，我们就会非常恼火。
我经常会收到一些咨询，为什么三四岁的孩子和小伙伴玩的时候总是闹矛盾，一有不如意就哭唧唧？
为什么五六岁的孩子明明答应好要自己做的事情，却总是耍赖，根本不能说到做到？
为什么上小学的孩子写个作业那么慢，干什么都磨磨蹭蹭？遇到这样的事情，简直分分钟就想爆炸。
我们一定要结合孩子的年龄来理解。
人类的大脑发育是有着一定的顺序的。
首先发育主管生存本能的脑干（婴幼儿阶段），其次发育主管情绪、记忆以及协调各种外界刺激的边缘系统（幼儿至学龄期），最后发育主管逻辑、理智、计划、道德的前额叶皮层（青少年阶段）。
儿童的额叶尚未发育成熟，既缺乏对事物的预见性，又缺乏情绪控制能力，所以容易发脾气。
现在很多父母颠倒了这个过程，在孩子身体本能居主导的脑干发育时期，不给孩子活动的自由，总是让他们这也别碰，那也别动，不许跑跳，老实安静地待着。
在主管情绪和记忆的边缘系统尚未成熟的时候，要求孩子控制好情绪，逼迫孩子坐下来机械背诵书本知识。
而主管逻辑和道德的前额叶皮层最后发育，我们却要求孩子从小爱分享、守信用、不哭闹，具备道德意识和自控能力。
这实在是有些强人所难，并不是孩子不愿意配合我们，而是他们的能力和年龄确实没有达到相应的成熟度。
由此我们可以看出，两三岁的孩子还没有发展出社会交往能力、不会交朋友，五六岁的孩子不具备说话算话的契约能力，刚入学的孩子不理解抽象概念题目的要求，这些都是很正常的。
他们需要我们的协助，慢慢成熟。这时候我们再怎么着急，也是急不来的。
理解孩子，耐心等他们长大，不用成人的标准去要求他们，其实也是在放过自己。
第三个原因，我们容易对孩子发脾气，有时候是来自于对其他事情的迁怒。
当父母公婆和我们的育儿理念不一致的时候，孩子的行为就有可能成为我们追求的一个证明。
孩子听话表现好，证明我是一个好父母；倘若孩子表现不符合大家的期待，我们就可能被指责。
再加上老公的不支持不理解，不帮忙分担育儿压力，甚至还会补刀：“不就是孩子的这点事儿吗？你整天就带个孩子，还带不好？”
很多父母除了育儿琐事之外，还要面对工作上的压力。
白天见老板客户，晚上陪孩子家人，哪一样都不轻松。
就有可能积压下很多无处释放的情绪，此时孩子的哪一点“无理取闹”，都会成为我们情绪的触发事件。
因此，分清哪些是自己的事，哪些是孩子的事，更有利于我们面对不同的生活场景，做好身份转换。
