“你们游戏都已经玩了多长时间了，怎么就是那样的不自律呢？”
“我不是都已经按照专家建议的给你们爱和自由了吗？不就是还给你们权利，让你们自主，让你们自己控制自己的游戏时间，你两就是和专家建议里的孩子不一样，所以专家建议也是白瞎，我经过实践证明，所谓专家说的都是错的，我的理论才是对的。”
“孩子不管根本就不行，不管不知道能够干出什么事来呢，还得我们到最后买单。”
“孩子哪有什么自律的头脑啊，只要一有时间就会钻进电子产品的世界里去，所以呀，大人的责任就是监督年幼的孩子，省的到不好管的年纪，在管就晚了。”
大人，孩子与电子产品的关系，好像就是个无解题，又好像是进入了死胡同，一头扎进去，旋里边出不来了。
曾经一度我也尝试过，给孩子爱与自由，放任他们做自己，我只负责后勤，可是因为电子产品我们都已经冲突过很多次了，每次都在商讨解决方案，每次都显示着我们在努力解决的耐心，结果每次也都不及而终，孩子继续沉迷电子产品，我继续上纲上线，然后在去解决，在去重复以往的剧情，轮番上阵的剧情，我们在里边逼真的演绎着，快乐且痛苦的演绎着，但是问题自始至终都没有解决过。
痛定思痛，反省了不知多少次，剧情一度的轮回重演，我们也不知道战了多少次的回合。
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我理解的爱和自由，好像有点偏航，我的“好妈妈”剧情在不停的上演，我觉得好妈妈不能够拒绝孩子，应该满足孩子的需求，不能让孩子有匮乏的感觉，不能让孩子感觉到委屈，难过等等种种，反之就是我自己能力不行，照顾不好孩子，我好像被束缚住了手脚一样。
在无形中就给孩子增加了很多一些莫须有的底气，比如游戏时间到了，其实他自己也是玩够了，但是妈妈没说，没有喊，那就继续玩，玩到妈妈说为止，而不是自己感觉到可以为止，他们想要看看妈妈的底线到底是哪里？哪里是妈妈最终炸裂的爆发点，所以他们会把所有的事情拖到妈妈炸裂为止，剧情也就开始一直轮回。
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妈妈一直压抑自己的情绪，把愤怒，悲伤，难过的一面尽量压抑下去，不让孩子看见，可是忽略了孩子敏感的感觉能力，他们看不见妈妈的不好情绪，但是能够感觉到妈妈那股巨大的黑暗能量，就像我们小时候，母亲虽然没有表达生气，但是一个眼神，一个动作，我们就知道怎么回事了，儿童天生就有的敏感的感知力。
孩子学会的是什么呢？学会了虚假，他不敢做真实的自己，学会了把不好的情绪就是要压抑下去的，好的情绪才可以对别人，把坏的情绪堆积在一起，等到孩子长大后，这股力量就会吞噬掉身边人或者自己。
其实孩子想要不停触碰妈妈底线的真正原因是，孩子想要触碰到真实的妈妈。孩子有情绪困惑的时候想要效仿妈妈的处理方法，可是妈妈的方法让孩子觉得很难受。
妈妈的面无表情，面目甚至有些狰狞的时候，可是妈妈依旧没有生气，满脸假笑，妈妈的表里不一让孩子感觉到妈妈很虚假，所以孩子就会不停的触碰妈妈的边界和底线，看看妈妈大概什么时候会发火，也教会了孩子遇事可以一直不停的刺激别人，让别人发火，最后自己受伤，一直重复这样的剧情。
当妈妈能够表达自己真实情感的时候，妈妈也会有情绪起伏的时候，妈妈不在刻意伪装自己的时候，妈妈真诚的时候，孩子也会真实。
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比如当孩子玩了很长一段时间游戏的时候，妈妈已经怒火冲天了。
妈妈可以表达出来，只需要表达自己的感觉即可，而不是转而骂孩子，要孩子替自己情绪负责。
再去和孩子协商，沟通，最后执行，达到彼此双方都比较满意的结果。
