解释了这个误会之后，我们还是回到老生常谈的话题：那孩子不管也不行啊，孩子的学习不够好，难道家长要袖手旁观吗？就算想袖手旁观，臣妾也做不到啊。
那就谈谈怎么管的问题吧。
我有个朋友，在孩子初三的时候，觉得孩子成绩不够出色，可能上不了她理想中的高中，毅然决然把工作辞了。一心一意陪孩子搞学习。
没搞到两个月，给我打电话，时而暴跳如雷时而如泣如诉。
觉得孩子不能理解她的苦心，她自己做了这么大牺牲，就是为了孩子的学习，结果孩子现在学的更差了。
两人之间为了什么时候背英语，什么时候起床，物理要怎么学，手机要怎么玩，有吵不完的架。
她发现她的干预，并没有让孩子更爱学习，反而让孩子连话都不想跟她说。
她说，我图啥呢？
可能就是图个不快活吧。但是我不敢说。
为什么我们相信孩子的成绩，会在我们的干预下突飞猛进呢？
是以往有这样教育孩子的经历吗？
还是我们相信自己突然变得对孩子特别有影响力？
还是我们特别相信自己的方法？
当孩子变得不听话，不顺从，和我们争锋相对时，我们会选择把话说的更难听，打孩子更用力，控制的更严厉。
我们觉得这样惩罚，会让孩子变好。
惩罚有作用，但是他的作用是这样的，短期获益，长期受损。
也就是我们用打骂控制等方式的时候，我们是这样去引导孩子，不要去做不好的事情，后果很可怕。传达的信息是我对你不满意啊，在我心里那个可怕的后果才是你的归宿。
如何才能做好一件事情，很多孩子在整个成长期，都没有学会。
那么如何才能引导孩子习得好的习惯，学习方式，以及沟通能力呢？让青春期不必那么炮火连天。
简单来说，就是始终去沟通怎样做到这件事。
第一步，孩子出现了问题了，把问题具体化，他的难处是什么？比如说做作业做不完，考试成绩差，什么原因？他遇到什么问题了，使得他学业上有困难？
第二步，跟孩子沟通，他有什么想法，有什么对策？针对目前的困难，他准备怎么改进？
第三步，如果他做到了，认可即可。如果他做不到，继续讨论，为什么做不到，难处是什么，还有什么别的办法没有？我可以为你做什么？
始终去沟通问题是什么，以及如何解决问题。
这样做的好处是，始终在告诉孩子问题需要被解决，也可以被解决。如果他解决不了，我们很愿意提供帮助。隐藏在背后的态度是信任。
总是揪住孩子做的不好，就是把他牢牢地钉在让人失望的位置上。
很多家长，在和孩子沟通解决问题的方法时，会感觉很挫败。
是因为一方面改变没有那么迅速，而他们可能比较希望快速的点石成金。否则，就是这个方法无效。
更重要的原因是，这样去沟通他可能会难受，因为这和他潜意识的愿望并不相符。
潜意识里，我们可能希望孩子颓废，不守规则，闲适，为所欲为，平庸，依赖……
但是意识层面，我们又希望他努力，出色，前程似锦。
那么，实际上，我们就无法给孩子支持。因为孩子会接受到两个冲突的信息，这两方面的信息都会对他起作用，会让他无所适从。
此时，要么我们自己去解决自己的冲突。从总是为难孩子，跟孩子作对的那个位置上退下来。
要么离开孩子学习的战场，用曾老师的话说，给孩子一些空间，你不照顾他的时候，老天会照顾他。
