前几天跟朋友聊天，她说女儿有个特别好的朋友，经常一起写作业、一起玩游戏。
上周六俩孩子玩得太开心，到了要分别的时候还是难舍难分。对方妈妈就提出让朋友女儿留在她家过夜，第二天再把孩子送回去。
但是我这位朋友找了个理由婉拒了，最后女儿哭唧唧的求她、女儿的朋友也反复说希望她女儿能留在家里，朋友还是没松口。
她跟我说，自己不愿意让女儿在别人家过夜，一方面是怕女儿给别人添麻烦，另外也是担心不安全，但细想想好像又有点小题大做。问我这么坚决的拒绝，是不是太不给女儿面子了。
其实我跟这位朋友的观点是一致的，我两个女儿现在已经上高中了，她们也是从来没有在朋友家过夜过。
有时候有好友发出邀请，她俩不好意思拒绝，会跟我商量，但最后都被我驳回了。
我觉得相比于孩子的面子，父母的第一职责是保护好孩子的安全。
我们当然要教孩子真诚的和人相处，但也要让孩子知道与人交往有规则和界限。
去别人家过夜这个行为，在你看来可能只是能多跟好友呆一段时间。但是作为未成年人，可能带来很多隐藏的风险。
犯罪心理学家李玫瑾就曾在《圆桌派》里说过这样一段话：
“很多家庭，都很努力把女儿往知书达理的方向去引导和培养。
但她将来是要走出去的，而这个社会上什么人都有，她从小时受的教育是文明礼貌、克己守礼，可对方却不这样，会欺负和伤害她。
想让孩子安全走入社会，要教给她这两件事，第一是如何识人，第二是怎么保护好自己。
换句话讲，她遇到好人不伤害别人，遇到不好的人，至少能对付他。”
孩子保护自己的经验和智慧靠得是日积月累，换句话说，是她从小耳濡目染得来的。
李玫瑾说，孩子六七岁时，就要开始对他开展防护教育和社会真实状的教育。
让他知道这世上，不是所有的人和事都是好的，社会是一个多面体，有阳光灿烂的一面，也有潮湿阴暗的角落。
教孩子“识人”
让孩子了解人性的复杂多变
我们常说，有人的地方就有江湖。孩子在与朋友同学交往中，或多或少都会遇到点儿烦心事儿。这些时候，其实就是我们引导的好时机。
前段时间我看到一位博主讲述自己女儿被好朋友背叛的经历。她女儿还在读小学，跟另一个女孩，简称B，是很好的搭档。
两个孩子一起做双人动作时会相互配合，动作都比较标准就成了好朋友。孩子每次上瑜伽课，都会带好吃的好玩的跟B分享。
年终，瑜伽班要出一个双人瑜伽节目在全校展示。女孩提前跟B商量“到时候咱俩一起”，当时B开心的答应。
没想到真正选那天，B突然选了另一个女孩子，简称C，女孩当时就蒙了，落单之后被老师安排跟其他人临时搭档。
事后B跟女孩说，选C是因为C跟瑜伽老师很好，C跟B保证：“如果你选我，老师会让咱俩在第一排的C位”，所以就选她了。
B跟女孩说：我只是表演时候选她，平时还想跟你搭档。
女孩在跟妈妈说这件事的时候，特别伤心。
因为她是全心全意跟B交朋友的，其他人提出搭档请求，她都一概拒绝，她还跟B说过很多真心话，没想到B转头就告诉了别人，很后悔对B真诚。
孩子犹豫以后还要不要跟B搭档，妈妈就劝她：
“如果你打算继续跟她搭档，不会像之前真诚就是了。如果不打算跟她搭档，正好可以认识新朋友。”
最后女儿说还是想继续搭档，因为B很多动作做得还是很好的，跟她搭档很轻松。
但是也说：“我不会对她那么好了。还后悔以前跟她那么好。”
妈妈继续引导：
“我有不一样的看法。你以前每次回来说你这个搭档的时候，都是兴高采烈的，你对她真诚的那段时间很开心，能量也很足。
而对方呢？一直跟你有心机，我敢保证，她和你在一起时候没有你快乐。我觉得在这个过程里，你反而比她收获得多。
反正现在看清楚她不值得真诚，就不真诚就好了。
不要因为她是什么人，就让自己变成什么人。
以后遇到你让你觉得值得真诚的人，还可以继续真诚的，因为我们真诚我们快乐。”
我觉得这位妈妈的引导非常有智慧，温暖真诚是很好的品质，但不能是无条件无底线的。
孩子的善良，既要有边界，也要给对人。
学校还只是个小江湖，等孩子走入社会将面对更多形形色色的人，我们做父母最好让孩子提前了人性的复杂多变。
也可以多给孩子讲讲各种社会新闻和身边人际关系的事例，顺便让孩子了解丛林法则。
正因为丛林里时不时地野兽出没，陷阱一个接着一个，你就更得让孩子看清真实的世界是个什么样子。
遇到任何危险时
让孩子懂得自我保护
学会自我保护，同样是孩子人生中的一堂必修课。
因为社会的套路远比我们想象的更深，让孩子对身边的人和事都有防备心，在善良的外面披上铠甲。
网上有一位博主，分享过当年妈妈教育她的自保方式：
比如上小学时，博主班上有个女同学母亲去世了，被父亲一个人带大。
这女同学长得漂亮、成绩又好，勤奋还要强，跟博主是好朋友。
三四年级的时候，女同学邀请她去家里玩，博主按照流程和妈妈报备，没想到妈妈不同意，抛出一句“她没妈妈，你不能和她爸爸独处。”
当时小，直到很多年后，她才理解了这句话的原因，类似的事情还有很多。
还有，博主初二的时候物理不及格，被老师每天叫到办公室单独开小灶。
物理老师是个三十多岁的男老师，博主的妈妈就给她强调了两件事，第一是最好有其他同学和老师在场。第二，如果没有，办公室的门不能关。
后来这个原则一直贯穿在她之后的学习和工作中，不与异性在密闭空间独处。
再比如，订外卖。
父母平时很忙，所以博主很早就开始有订外卖的需求，那会没有这么多外卖平台，订餐都要打电话订。
妈妈帮她订餐的时候从来只留到单元门，让她换好衣服了自己下楼到单元门口取，绝对不允许外卖小哥送上楼，因为有入室的风险。
妈妈还告诉她一个原则，叫城市不独行。
高二暑假和妈妈去深圳出差，但妈妈总有会议或工作，博主想一个人出去玩，结果妈妈不同意。
因为怕博主不了解深圳，走入了偏僻的地方，或者有那些地方本地人知道很乱但外地人不知道，就误打误撞过去了。
所以妈妈让博主在酒店呆了一天，等工作都处理好了，带她在深圳玩了两三天。
我们真正应该教女儿的，是无时无刻对自己的高度保护，先爱己后爱人的“自私”，是面对恶意时大胆说“不”的勇气。
平时也要多给孩子创造环境，带他出去走走看看，多接触校外的人和事，让他在这个过程中体验人生，洞察人性。
形成对这个世界有独立的认知和理解，慢慢梳理出自己一套自保逻辑和思维体系。
这些都远比让她时刻保持“大家闺秀”的风范，停留在琴棋书画名校背景的奢华表象，要更重要。
凡事不必循规守矩
鼓励孩子活出自己
对于女孩来说，一定要把她培养得带点锋芒。
我们养育孩子的最高境界，是让他身心都足够强大，活出神采奕奕的人生。
知乎上有个话题，“不断压抑自己的人，最终会怎样？”
下方有个女孩的高赞评论：
她说自己从小就是父母嘴里的“乖孩子”，小时候亲戚、长辈夸，长大后被同事、领导赞。
可她非常讨厌这个标签，在她看来，这更像是对自己无能的讽刺。
有次她看到一个女同事不服从指示，气愤的和领导拍桌子，她顿时就惊呆了，觉得这也太酷了。
而自己呢，在感情上被男友分手，在工作中被领导压迫，分析了一下就是因为自己没脾气，好欺负，就算别人欺负了她，也不会承担任何后果。
其实，在心理学里，有个著名的“跳蚤实验”。
我们知道跳蚤善于跳跃，轻松一跳就一米多高，按自身比例，相当于人跳起80层楼那么高。
但如果把跳蚤关进玻璃罐，再给它加个透明玻璃盖。
当它跳起后反复撞到盖子上，慢慢就学聪明了，能根据盖子高低来调节跳跃高度。
等一周后拿走盖子会发现，不管跳蚤怎么跳，再也没跳出过玻璃罐。
其实我们养孩子也是一样的道理。
不断压低的玻璃盖是我们一次次在夸她乖，称她是个大家闺秀，这会让孩子失去做自己和愤怒的能力。
当遇到不好的人和事也习惯了逆来顺受，不敢反抗，即便吃了亏也只能隐忍接受。
父母要做的就是告诉她，如果遇到别人的嘲笑、挑衅和不友好，不要委曲求全，一定要反击，让对方知道你不好惹。
我们要取下玻璃盖，不给孩子设限时，她才敢大胆去表达、去尝试、活出自己。
当孩子活得独立自信、遇事不慌，游刃有余，不被束缚时，会很爽。
对女孩来说，最好的教育不是要她像个大家闺秀。
而是要告诉她，你的人生有无限可能，只要你愿意，可以成为任何你想成为的人。
就像严歌苓说：“靠父母，你可以成为公主；靠男人，你可以成为皇后；只有靠自己，才能成为女王。”
女孩子可以温和，但必须有力量。
遇到好的人生能享受，遇到坏的事情也能承受。
能成为公主，亦可成为女王。
